Тот анекдот

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. - Не будет работать, - уверенно констатирует он. - Почему? - удивляется владелец часов. - Механик сдох! - разводит руками приемщик. ТОТ АНЕКДОТ

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте? - Нет, а что?. Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт: - Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: - Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно: - Не плавал я ни на какой лодке! Из кустов выходит медведь, волка на хуй свой насаживает и говорит: - НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?))) ТОТ АНЕКДОТ

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. — Привет, как дела? — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: — Слушай, а как ты устроил наводнение. ТОТ АНЕКДОТ

😂🔞 Приходит бабка к гинекологу и говорит: — Доктор, мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100$ дам. Врачу лень со старухой возиться он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину... читать продолжение 👇

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! — Это как? — А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. — Вот видите, сразу поумнели. — Действительно, дай еще десяток!

Нефтяник получил зарплату Идёт по улице, видит кафе с табличкой: делайте что хотите, если не хватит денег, вам отрубят конечность… заходит, встречает сразу красивенькую официантку и говорит: — Сделай мне минет, милая! Официантка без лишних слов встаёт на колени, растёгивает блузку и делает ему минет. Мужик в восторге. Никто не препятствует, все молчат. Ну его и понесло. Выпил весь бар, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды... Навеселился, говорит: — Несите счёт! Принесли счёт, глянул, проверил деньги в кошельке — Зовите вашего палача. Приходит палач с топором. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хуй прямо на стол и ждет. Палач сочувственно ему: — Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё…

Трахает молодой солдат чужую жену Кончает уже и тут звонок, муж пришел! Жена солдату: — Беги на балкон! Он ей в шоке: — Дура! Седьмой этаж! Она с улыбкой отвечает: — Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно то? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - солдатом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит возмущенный крик:

Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Петр открывает дверь и говорит: — Мужик, тебе чего?! — В рай попасть хочу. — А, что ты сделал при жизни доброго?! — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! — Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: — Минут 5 назад... ТОТ АНЕКДОТ

— Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты? ТОТ АНЕКДОТ