Анекдот № 1
Сборник самых прикольных анекдотов)) Сам прочитай и друзьям расскажи!)) По поводу рекламы: @Niksss777sss Купить рекламу: https://telega.in/c/a_n_e_k_d_o_t_pro Отзывы - https://t.me/anekdot_1_otzovic
نمایش بیشتر7 366
مشترکین
-2424 ساعت
-1297 روز
-49230 روز
توزیع زمان ارسال
در حال بارگیری داده...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
تجزیه و تحلیل انتشار
| پست ها | بازدید ها | به اشتراک گذاشته شده | ديناميک بازديد ها |
01 -Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
-Как стать президентом за один день?
-Как купить 10 машин за один день?
-Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале
-"А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ"
Анекдот № 1 | 537 | 8 | Loading... |
02 — Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками,— сказал одному мальчику добрый волшебник.
— Спасибо, не надо,— ответил мальчик,— у меня хватает знакомых мудаков.
— Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! — настаивал волшебник.
— А зачем мне с ними знакомиться?
— Однажды они определят твою судьбу.
— Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? — удивился мальчик.
— А кто? — в ответ удивился волшебник.
Анекдот № 1 | 454 | 3 | Loading... |
03 — Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я томат.
— Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х*я, Пейте сок Моя семья.
— Девочка, сколько раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок Моя семья.
Вбегает снова:
— А я фея без х*я, Пейте сок Моя семья
— Девочка, не без х*я, а просто — фейхуя.
Вбегает еще раз:
— А я просто без х*я, Пейте сок Моя семья.
Анекдот № 1 | 487 | 16 | Loading... |
04 Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверями придавливает шею. Автобус трогается…
— Бл@дь, п здец, стой на х й! Ох ел, ебанат! Оторвет ж к х ям голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем…
— Извините, был напуган.
Анекдот № 1 | 443 | 4 | Loading... |
05 Студент сдает экзамен:
— Берем вот эту х*йню, навинчиваем на эту по*бень, подсоединяем к вот той п*здюлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
— Красава, х*ле.
Анекдот № 1 | 452 | 7 | Loading... |
06 Как работается?
— П…ц з…ли.
— Палец зажали?
Анекдот № 1 | 452 | 2 | Loading... |
07 Запомните, презерватив — это временный одноразовый контрацептив.
А гандон — постоянная черта характера, на всю жизнь.
Анекдот № 1 | 692 | 23 | Loading... |
08 Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно х*й с тобой загадывай ещё!!!
Анекдот № 1 | 490 | 3 | Loading... |
09 Старый замок.
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес…
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
— Сеньора, Хулия пришла…
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
— А х*й тебя знает, х*ли ты пришла!
Анекдот № 1 | 490 | 5 | Loading... |
10 Пpиxoдит мужик в цepкoвь и обращается к священнику:
-Святой отeц, мнe нaдo иcпoвeдoвaтьcя!
-Дaвaй, cын мой, oблeгчи cвoю душу!
-Hу, я нa тoй нeдeлe пoдpугe пoмoгaл шкaф-купe coбиpaть. Coбpaли, пoшёл дoждь, oнa гoвopит: "Ну кудa ты в тaкoй дoждь пoйдёшь, ocтaвaйcя!" Hу я ocтaлcя и eё тp@xнул!
A нecкoлькo днeй нaзaд жeнe дpугa пoмoгaл oбoи клeить. Haклeили и дoждь пoшёл. Oнa гoвopит: "Ну кудa ты в тaкoй дoждь пoйдёшь? Пocиди пoкa, пoдoжди". Пока ждал и eё тp@xнул...
A вчepa дpугу в гapaжe пoмoгaл мaшину peмoнтиpoвaть... Oтpeмoнтиpoвaли — и дoждь пoшёл... Oн гoвopит: "Ну кудa ты в дoждь-тo пoйдёшь, ocтaвaйcя, выпьeм! "... Hу мы нaпилиcь и по-пьяни я его тоже тр@хнул... Чтo же мнe дeлaть, святой oтeц? | 411 | 1 | Loading... |
11 — Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой х*йло еще то.
Анекдот № 1 | 648 | 2 | Loading... |
12 Зал ресторана.
За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец — мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
— Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
— Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
— нах*й
Медлит секунду и добавляет:
— пошёл нах*й
Анекдот № 1 | 674 | 9 | Loading... |
13 Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
Анекдот № 1 | 648 | 7 | Loading... |
14 Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Анекдот № 1 | 1 165 | 7 | Loading... |
15 На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!
Анекдот № 1 | 1 008 | 2 | Loading... |
16 Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят:
— вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
Русские:
— а вот у нас поп с колокольни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.
Анекдот № 1 | 836 | 4 | Loading... |
17 Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
— За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
— Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!
Анекдот № 1 | 777 | 3 | Loading... |
18 Муж не удовлетворяет жену в постели, она от безысходности приходит к бабке за помощью.
Жена:
- Бабуль помоги, муж ниче в постели вообще не может!
Бабуля:
- Вот возьми зелье, кинешь ложечку ему в еду и муж будет как новый.
Жена на радостях пришла домой, сварила целую гору пельменей, одела сексуальное нижнее бельё и ждет мужа. Тут заявляется муж, как всегда пьяный и с порога орет:
- Жена жрать давай!
Жена смотрит на мужа потом на пельмени и думает, так он же вообще ничего не сможет и высыпает весь флакончик зелья.
Жена:
- Дорогой, все на кухне. Иди кушай.
А сама на кровать легла, приняла позу, думает щас муж набросится.
Муж(из кухни):
- Жена иди скорей сюда.
Та в шоке думает неужели невмоготу. Забегает на кухню
Муж:
- Женаааа....
Жена:
- Да, дорогой?!
Муж:
- Жена смотри... пельмени еб*тся!!!
Анекдот № 1 | 764 | 3 | Loading... |
19 Муж отправил жену и любовницу по путевкам на один и тот же курорт, в одно и тоже время...
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу и комментирует:
-Это Люба, мы с ней в одном номере жили, а это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
-А это кто?
-А, это Ленка, проститутка, каких мало! Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил.
Через несколько дней встречается с любовницей. Та тоже показывает фотографии, делится впечатлениями... Доходят до фото жены.
Муж:
-А это кто?
Она в ответ:...👇 | 328 | 1 | Loading... |
20 Сегодня увидела кукушку у себя на огороде… Спросила:
— Сколько любовников у меня будет? Та кукавать как начала, как начала!
-Пришлось ее камнем упокоить, тоже мне….шалаву нашла!
Анекдот № 1 | 793 | 4 | Loading... |
21 Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес зашли-коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- ты почему не стрелял?
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!
Анекдот № 1 | 701 | 3 | Loading... |
22 Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
Анекдот № 1 | 936 | 5 | Loading... |
23 Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Анекдот № 1 | 870 | 7 | Loading... |
24 "Обучение заработку в интернете на разработке сайтов (без знания кода и без конструкторов) ДА ТАКОЕ УЖЕ ВОЗМОЖНО! Там у него есть как платное менторстов так и бесплатные видео на ютубе!"
Кликай сюда 👍
Анекдот № 1 | 820 | 1 | Loading... |
25 Летят в воздухе две огромные баллистические ракеты,
одна из них американская (А), а другая русская (Р) и так происходит, что они между собой пересекаются и останавливаются, чтобы обменяться фразами:
А: - куда летишь?
Р: - как куда? К Вам конечно же! А ты куда?
А: - и я к Вам!
Р: - Отличный повод, нужно это отметить!
Выпили по разу.
Р: - хорошо так, а как у вас дела?
А: - ой, да супер, мы разработали супер новую систему наведения и теперь точность наших ракет в 10 раз превышает Ваши!
Р: - Ого! А у нас двигатели новые поставили, мы теперь можем земной шар за 10 минут облететь, что же, так давай же выпьем за технический прогресс!
Выпили...
А: - Слушай, ну мне уже пора, задание надо доделать..
Р: - А на посошок?!
А: - Ладно, давай. Выпили еще раз.
А: - Слушай, у меня что-то навигация вышла из строя...
Р: - Ты не переживай! У меня двигатель новый, я тебя до дому довезу!🤣😂🤣😂
Анекдот № 1 | 769 | 9 | Loading... |
26 Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шл*ха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова.
Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Пи*да тупая, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы*биcтый.🤣😂🤣😂
Анекдот № 1 | 748 | 6 | Loading... |
27 Рыбачили два мужика на лодке.
Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание.
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать ты теперь в лодку будешь?😳🤣😂😂
Анекдот № 1 | 756 | 4 | Loading... |
Photo unavailable
-Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
-Как стать президентом за один день?
-Как купить 10 машин за один день?
-Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале
-"А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ"
Анекдот № 1
🤣 4👍 1
53780
Photo unavailable
— Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками,— сказал одному мальчику добрый волшебник.
— Спасибо, не надо,— ответил мальчик,— у меня хватает знакомых мудаков.
— Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! — настаивал волшебник.
— А зачем мне с ними знакомиться?
— Однажды они определят твою судьбу.
— Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? — удивился мальчик.
— А кто? — в ответ удивился волшебник.
Анекдот № 1
45430
Photo unavailable
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я томат.
— Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х*я, Пейте сок Моя семья.
— Девочка, сколько раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок Моя семья.
Вбегает снова:
— А я фея без х*я, Пейте сок Моя семья
— Девочка, не без х*я, а просто — фейхуя.
Вбегает еще раз:
— А я просто без х*я, Пейте сок Моя семья.
Анекдот № 1
🤣 4
487160
Photo unavailable
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверями придавливает шею. Автобус трогается…
— Бл@дь, п здец, стой на х й! Ох ел, ебанат! Оторвет ж к х ям голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем…
— Извините, был напуган.
Анекдот № 1
😁 7
44340
Photo unavailable
Студент сдает экзамен:
— Берем вот эту х*йню, навинчиваем на эту по*бень, подсоединяем к вот той п*здюлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
— Красава, х*ле.
Анекдот № 1
👍 5
45270
Photo unavailable
Запомните, презерватив — это временный одноразовый контрацептив.
А гандон — постоянная черта характера, на всю жизнь.
Анекдот № 1
👍 6
692230
Photo unavailable
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно х*й с тобой загадывай ещё!!!
Анекдот № 1
😁 5👍 1
49030
Photo unavailable
Старый замок.
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес…
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
— Сеньора, Хулия пришла…
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
— А х*й тебя знает, х*ли ты пришла!
Анекдот № 1
🤣 6👍 2
49050
Photo unavailable
Пpиxoдит мужик в цepкoвь и обращается к священнику:
-Святой отeц, мнe нaдo иcпoвeдoвaтьcя!
-Дaвaй, cын мой, oблeгчи cвoю душу!
-Hу, я нa тoй нeдeлe пoдpугe пoмoгaл шкaф-купe coбиpaть. Coбpaли, пoшёл дoждь, oнa гoвopит: "Ну кудa ты в тaкoй дoждь пoйдёшь, ocтaвaйcя!" Hу я ocтaлcя и eё тp@xнул!
A нecкoлькo днeй нaзaд жeнe дpугa пoмoгaл oбoи клeить. Haклeили и дoждь пoшёл. Oнa гoвopит: "Ну кудa ты в тaкoй дoждь пoйдёшь? Пocиди пoкa, пoдoжди". Пока ждал и eё тp@xнул...
A вчepa дpугу в гapaжe пoмoгaл мaшину peмoнтиpoвaть... Oтpeмoнтиpoвaли — и дoждь пoшёл... Oн гoвopит: "Ну кудa ты в дoждь-тo пoйдёшь, ocтaвaйcя, выпьeм! "... Hу мы нaпилиcь и по-пьяни я его тоже тр@хнул... Чтo же мнe дeлaть, святой oтeц?
👍 1🔥 1🤣 1
Читать продолжение 👍
41110