Анекдот № 1

Переписка на сайте знакомств: - Света, а пришли фотку попки? - переведи мне на телефон 200 рублей, покажу! - перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? - переведи ещё сотню! - перевёл! Спасибо! Красота! - Светка, а можешь показать киску? - Могу. Но это будет стоить 500 рублей! - Хорошо, я согласен, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно! Анекдот № 1

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка: - Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный! Анекдот № 1

Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят: — вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли. Русские: — а вот у нас поп с колокольни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые. Анекдот № 1

Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну водитель просто офигел, а поп не выдерживает: — За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад? — Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились! Анекдот № 1

Муж не удовлетворяет жену в постели, она от безысходности приходит к бабке за помощью. Жена: - Бабуль помоги, муж ниче в постели вообще не может! Бабуля: - Вот возьми зелье, кинешь ложечку ему в еду и муж будет как новый. Жена на радостях пришла домой, сварила целую гору пельменей, одела сексуальное нижнее бельё и ждет мужа. Тут заявляется муж, как всегда пьяный и с порога орет: - Жена жрать давай! Жена смотрит на мужа потом на пельмени и думает, так он же вообще ничего не сможет и высыпает весь флакончик зелья. Жена: - Дорогой, все на кухне. Иди кушай. А сама на кровать легла, приняла позу, думает щас муж набросится. Муж(из кухни): - Жена иди скорей сюда. Та в шоке думает неужели невмоготу. Забегает на кухню Муж: - Женаааа.... Жена: - Да, дорогой?! Муж: - Жена смотри... пельмени еб*тся!!! Анекдот № 1

Муж отправил жену и любовницу по путевкам на один и тот же курорт, в одно и тоже время... Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу и комментирует: -Это Люба, мы с ней в одном номере жили, а это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: -А это кто? -А, это Ленка, проститутка, каких мало! Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та тоже показывает фотографии, делится впечатлениями... Доходят до фото жены. Муж: -А это кто? Она в ответ:...👇

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде… Спросила: — Сколько любовников у меня будет? Та кукавать как начала, как начала! -Пришлось ее камнем упокоить, тоже мне….шалаву нашла! Анекдот № 1

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес зашли-коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - ты почему не стрелял? - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал! Анекдот № 1

Вась, пойдем выпьем. - Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня... Анекдот № 1

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! Анекдот № 1