давай на ты

история в 6 кадрах ждем, чо

сегодня у меня нестандартная реклама, потому что это реклама моей подружки дело было так, в 2020 я зализывала сердечные раны и думала, что мне очень надо начать дружить с девочками (потому что с мальчиками я в тот момент не хотела вообще ничего общего иметь) в общем думала я, думала и ничего лучше не нашла, чем купить марафон по стрейчингу с онлайн группой. и как-то внезапно там меня подобрали (помните этот мем с шуткой про интроверта) Настя — одна из тех, кто подобрала, пригрела, полюбила и дала мне веру в то, что люди — классные, это была моя первая попытка всерьез попробовать дружить с девочками, и я рада, что с этого начался мой большой путь ну а теперь про Настю, почему я считаю, что вам надо на нее подписаться (помимо того, что в противном случае она мне скажет, что я ужасно неэффективна) 1. она астролог. но не такой астролог, что пальцем в небо ткнет и пообещает золотые горы, а тот, который до последней крупинки разберет вашу натальную карту 2. она в личной терапии и вообще супер осознанная девчонка, а это значит, что если вы пожалуетесь на усталость, она не скажет, что дело в вашей Венере, а к врачу вас отправит (и это прям весомый для меня плюс) 3. она классная и красивая, а еще делает бесплатные прогнозы, если выиграете в общем, я очень хочу, чтобы у Насти было очень много клиентов, поэтому подпишитесь, пожалуйста!

героический маленький мальчишка сдал сегодня кровь без единого писка за 5 раз походов к врачу мы для себя определили самый лучший способ сдавать кровь — я держу кота в руках, он там сворачивается в комочек, причем я пальцами пережимаю ему переднюю лапку, чтобы не использовать жгут, мужик кормит и гладит, а врач говорит, какой он умный и сильный потому что все эти заворачивания, фиксация и тд вводят нашего кота в боевой транс, а на ручках то хорошо и защищенно хороший у нас мальчишка, самый лучший для нас заносите ваши лайфхаки сдачи крови с животными (и детьми) в студию ☕️

все, что нужно знать о жизни после 30 (шутка) в понедельник на тренировке я перенапрягла связки и мышцы в паху во вторник я еле стояла (а мы были на Дне Рождения, надо было стоять), а до машины шла со слезами на глазах в среду, сегодня, я лежу, потому что от любого шага хочется умереть, а шансов развести ноги просто нет что я буду делать в пятницу? снова пойду на тренировку (но это упражнение — в черном листе теперь)

вчера в 2 часа ночи купила унитаз — все, что нужно знать о моих спонтанных покупках а теперь про ремонт. котяточки, которые его уже пережили — вы как его пережили? я до последнего старалась относиться к нему спокойно, но я уже больше не могу себя успокаивать. причем чем ближе момент финальной отделки, тем больше мне тревожно. потому что у нас еще не выбран цвет стен, нет финального понимания по мебели, а вообще хотелось бы в конце июня то и переехать и вот как вообще жить? у меня уже едет крыша, я признаю, потому что у меня миллион задач, от которых я не в восторге, и это помимо учебы и работы (от них я чаще в восторге, конечно) и главное еще нихрена нельзя делегировать (на самом деле можно, но это деньги/время, а ни одного, ни другого у меня нет) короче у меня утренний вопль души, навеянный «ты, когда приедешь, осторожнее перепрыгивай через порог, мы там наливной пол налили»

о, что нашла! отличную серию постов о том, как жить с тем, что тебя тормозит про ту самую часть, которая не дает развиваться, заставляет дергаться по пустякам и вообще пытается свести с нашего пути. про того самого внутреннего саботажника, который грызет изнутри и не дает придти к мечте

листаю я инсту последние пару дней и вижу штуку, которая меня, как РППшника и тревожную девчонку, доводит просто до истерики «до лета осталось __ дней, а ты еще не похудела? диета на неделю, которая вернет тебя в форму» и дальше рецепты, достойные паблика 40кг из нашей юности — кефирная или яблочная диета, ну или для модных — смузи из сельдерея хочется, чтобы все девчонки, которые под этими постами пишут «спасибо, буду пробовать», попали к хорошему человеку, который расскажет им, что они прекрасны в любой форме, а супер быстрое похудение только навредит. и что от быстрых результатов будут потом еще более быстрые проблемы

💔

девочки и (вдруг) мальчики! мне очень нужен замужний (или женатый) человек для интервью для домашнего задания я буду минут 40 задавать вопросы, потом переведу это в текст и сдам (и получу автомат!) откликнетесь, пожалуйста, мне правда очень надо

решила, что надо записать мысль, которую мы обсуждали с @fairysaltus на прошлой неделе потому что, возможно, от повторения ее со всех сторон, кому-то станет лучше и проще жить когда ты находишься в нездоровых отношениях, где твое настроение подскакивает из плюса, такого, что хочется плакать от счастья, вокруг розовые единороги и мир кажется идеальным, до минуса, когда хочется выйти из окна и просто закончиться — ты к этому привыкаешь привыкает эндокринная система, привыкает сознание, и взлетать до небес, а потом падать в ад —становится нормой, хреновой, но нормой потом ты выходишь из этих отношений, собираешь себя по кусочкам, встречаешь здорового, обычного, живого человека, который окружает тебя любовью и теплом, ровным огоньком согревает твое разбитое сердце но тебе нахрен не нужна эта ровная любовь, без взлетов и падений, без слез, истерического смеха и всего такого, что сопровождает абьюз ты же привыкла к этому, и в итоге что ты делаешь? искусственно раскачиваешь ссоры доводишь себя и человека рядом до исступления, лишь бы были всплески чувств заставляешь ревновать или придумываешь поводы для ревности специально делаешь назло что-то, чтобы получить ту агрессию, к которой привыкла а в самых худших случаях, не получая этих американских горок, ты уходишь. уходишь и возвращаешься, потом снова уходишь, потом снова возвращаешься я делала ровно это же самое, делала и жалела, плакала от того, что я так поступаю, а потом снова делала иногда мне кажется, что мой мужик мне достался как подарок от Бога, потому что он действительно меня очень любит и обладает практически бесконечным запасом терпения и не могу сказать, что я перестала раскачивать лодку в какой-то один день. просто длительная терапия каждый раз приводила меня к мысли, что так не надо, когда уже все случалось. потом я училась в процессе понимать, что чем-то дурным пахнет мое занятие. а теперь просто как будто бы не хочется уже раскачивать, счастливо же живем, чо почему я все это пишу? обнимаю всех потерянных девчонок, очень желаю вам любви, такой, где можно будет до конца заживить свое сердце и помните, что вы — не одни