О, Марфа!

Каждый уважающий себя трудяга утром сегодня-дня елозил щёткой по зубам и торжественно ликовал: — Урааа, пяяятница! Всё бы ничего, только список дел на выходные среднестатистического пахаря не поместится на городском билборде шрифтом в одиннадцать пикселей. А давайте представим, что он случился — СВОБОДНЫЙ выходной. Два выходных! И нет, ворс ковра не склеит детский слайм, дома так и останется мамино ведро из-под картошки, ваш номер самоуничтожится из телефонов коллег, а Бобику не будет дела до вас и вашего внимания. Кайф, да? Два дня, в которые нельзя работать, нельзя быть деловым. Я подплываю к вопросу, для которого этот пост затевался. Давайте пофантазируем — какой он, идеальный отдых, будь у вас на него 48 часов? Мысль о чём окрыляет и игриво щекочет пяточки? 🔥 — это пожелание хорошей пятницы.

Ай да дивная ночь, ай да румяный подписчик, дай-ка тебе погадаю! Будь внимателен — первое увиденное слово говорит о том, что будет осенью, а второе — подсказка, объяснение. Желаю видеть твой результат в комментариях, а жамкнутое сердечко в реакциях. Ахалай-махалай, бриллиантовый мой!

Это я Грача в командировку провожала.

Без польтА и жизнь не та Шарушки катышки на моём старом пальто достигли таких размеров, что всё больше походят на котят. Котята эти активно размножаются – беглый взгляд на изделие напоминает обитель пристарелой девственницы. Женщина по осени цыплят считает и без пальто! Проблэмэ! В-общем, я нырнула во всем известные маркетплейсы с брендами и принялась добавлять в корзину лучшие, на мой взгляд, пальтовые экземпляры. Два шерстяных красавца пригрелись в чужих руках пока я сопела в кроватке, уверенная, что там миллиард позиций и их не разберут все до единой. Третье пальто слиняло, пока я изучала фотоотзывы — да как рукава на персоне метр девяносто могут быть по локоть даме, выглядывающей из-за табуретки!? Таким образом — осталось единственное. Оно мне, всамделишно, больше остальных понравилось. Плотное, бордовое пальто с элегантными выточками на талии манило с экрана и тревожно подгоняло цифрой «1». Один экземпляр... Я спешно перебросила деньги на счёт сайта, чтобы получить небольшую скидку и... Сижу я без пальто, ребята! Разлетелись польтушки по шустрым женщинам. Роняю горькую слезу на своё старое, родненькое. Кис-кис-кис, катышки, айда снова гулять на улицу!

Когда пакетик вискаса случайно выпал с полки.

Вам серо и скучно? Ничто не удивляет? Рекомендую пробздеться по блошиному рынку и проследить, что, с лихорадочным желанием и капающей слюной, покупают люди. Удивлятор выши крыши подскочет. Гарррантия! Вот пакет «Марианна». Чёрно-белые полоски, профиль в шляпе — помните? Он набит ржавыми гвоздями и конечностями пластиковых солдатиков. Не хотите? Да как так?! А ведь пакет был дырявый и его залатали заплаткой из наволочки. Пакет. Заплаткой. Под навесом мужик, покрытый островками волос, продаёт детскую шапочку для плавания. Она не абы какая — она приклеена к замызганной картонке! На эксклюзив уже позарился клиент — крепыш в розовом ремне и велюровых штанах крутит вещь, как баранку руля и требует скидку, хитро поглядывая. Но вишенка на торте — две старушки, затеявшие такую игру в торги, что их крики я приняла за лай. Ан нет! Это блошиный блэкджек, пик куража и базар-бизнес-аукцион вызвали экстаз и заставили их трясти друг перед другом бутылками с расслоившейся зелёной жидкостью и наименованием «молоко»: — Им скока дней? — Почём я знаю? Недели две, три... ну четыре, можить, стоят! — Ну, пойдёт. Только за семнадцать рублёв я такое молоко не возьму! — За шышнацать! — Десять рублёв и пять! Всё! Давай бутылки сюда! И блевотное зелье затерялось в бездонной бабушкиной авоське.

Герои пьес, физики и мореплаватели — сегодня мы отгадываем всех, кто примелькался в школьном обучении! Главное — «зашифровать» персонаж, подрисовав усы тамарина или накинув шаль на погоны. Обожаю наши игры! Правила в первом комментарии.

Первоклаааашка, первоклааасник, У тебя сегодня пра-а-а-а-аздник! Мы с дедушкой, ух-прям-серьёзные, слушаем доносящиеся из окна вопли. Сегодня я впервые иду в школу, а деда в тысячный раз — в училище. Он у меня безупречный франт — вроде препод физ-ры, но стрелки на брюках щёлкнут по носу понурые штанишки директора. На мне белая блуза и красивого синего цвета юбка. С меня вроде снимали мерки, но она всё равно болтается на талии! Нарядная бабушка забегает на кухню и протягивает маленький пиджак: — На! Погладила! Убегает. Теперь вам ясно, откуда у дедушки стрелки. А вы думали?! Первоклаааашка, первоклааасник, У тебя сегодня пра-а-а-а-аздник! — Рита, цветочки! Держи вот так, ровно! Мама тоже красивая, сегодня особенно. Тоже носится по квартире, как бабушка. Дядя Юра снимает всю кутерьму на видео. Деда нацепил на себя важное лицо, а я не понимаю, что за повод и делаю похожее (на всякий случай). Вот песня эта, если честно, мне не нравится! День, говорят там — серьёзный. Дед — серьёзный. Ма и ба в суматохе делают серьёзные брови.. — Дедуль, мне скучно. Он смотрит на меня, растягивая рот в хулиганской улыбке. Бьёт ногой в такт, наклоняется и тихонечко импровизирует: — Первоклааассник, первоклааашка, У тебя сегодня бра-а-а-а-ажка! Одно слово незнакомое, но от домочадцев лучше утаить наш секретный хит! Мы с дедой стоим в строгих костюмах, что-то распеваем шёпотом, пританцовываем и ржём как кони. P. S. На видео мне пытаются удержать юбку, но она предательски сползает.

По шкале от карманных крошек до платинового клубного сэндвича фон Эссен.

Однажды я задумчиво бродила по раздольным холмам Фиагдона. За неприметным валуном я неожиданно встретила котёночка: — Иди ко мне, китя! — Добрых помыслов тебе, странница. Мои глаза выпучились до хруста. — Понимаю удивление. Но послушай старого кавказского котёнка — бросай то дело, в котором нет людям радости. Уничтожь телеграмм канал. Там в настройках крч скролишь вниз до кнопки удаления... — Котёнок, ты дурак!? Ведь читатели любят мой канал! Они любят меня! Да они не могут любить тебя! — Твои мысли — это самообман. — мявкнул котик. — Когда человек любит, то желает одаривать! Читатели завалили бы тебя лайками. Посмотри на свои тексты — под ними тлеющие угли, под ними мало реакций! Я сжала лежащий в кармане пакетик с вискасом и решила не кормить шерстёнка. — Ха! Мало реакций! Да что может знать этот глупый котеец! — думала я, осторожно спускаясь со склона. Никакого котёнка не было на самом деле. Была лишь осетинская арака, бурно действующая на дурную бабью голову.

Откровение, подслушанное в женском туалете Центра Зотов: — Ариш, моя главная ошибка жизни знаешь в чём? — В чём? — (тяжело вздыхая) Я делаю много селфи и никуда их не выкладываю! ___ Дорогие на канале присутствующие! Присылайте селфи, фото гусиной ноздри или умопомрачительного заката! Рассказывайте и показывайте, где побывали. Давайте продолжим лето в комментариях, а то оно совсем ленивое в этом году.

Стильная доминация В городе М Грач прибарахлился добротной тёмно-синей ветровкой и серой толстовкой. Дело было в Стокманне. Пока стоял в очереди на кассу, стал сообщником заварушки. Рассказываю. Касса расположилась в мужском отделе — оплаты ожидают штук десять человеков сильного пола. Чуть поодаль копаются шатенка и стилист. Первая жадно поглощает тираду второго: — У мужского гардероба не такие уж сложные правила. Главное — не скатиться до серо-синей гаммы... Мужики, делая «гыыы», переглянулись. У каждого вещи тех самых, названных падшими оттенков! Лишь один дядька профессорского вида держит стопку тёмных вещей, прикрыв её жёлтым жилетом с перламутровыми пуговицами. Вдруг шатенка, перебивая стилиста, велит профессору: — Евге-е-ений! Вы ещё не оплатили покупки? Скорее уберите рубашку, два поло и шерстяные брюки! Очередь притихла. Евгений выдал челночный бег зрачками — шатенка — серые сородичи — шатенка — сородичи — да кааак хлопнул по стопке одежды, заставив брякнуть весёлые пуговицы: — Я твой клоунский жилет куда????? На свадьбу скотч-терьеров надену?!! И быстро-дерзко отвернулся. Расправил плечи. Мужчины воспряли. Стилист скукожился. Шатенка проследила, куда Евгений спихивает жёлтый жилет и дьявольски улыбнулась.

Будьте бдительны!

Грозятся, гогочат, любят, когда на них смотрят с восхищением. Пахнут Марджела, сваркой, мятными леденцами, пиздежом и прочим. Кружатся на камеру, берут жим лёжа, устало тащатся по вагону метро, шаркая шлёпками. Срываются со скалы-диеты. Заказывают латте на кокосовом. Резко выдыхают вбок и опрокидывают в себя водку. Обводят пальцем узоры на окне и зачёсывают волосы набок — верят, что так никто не заметит лысину. Харкают, растягивая слюну до ботинка. Откинув фалды, виртуозно исполняют Грига. Выметают или не выметают из-под дивана крошки. Поочерёдно закрывают половинки лица. Выбирают, какая лучше. Говорят «хочу», когда не хотят и отводят взгляд, когда хотят очень сильно. Застревают в текстурах Майнкрафта. Застревают в мыслях. Шутят, когда смертельно больны. Живут беспечно. Живут отчаянно. Люди! Вы чего такие красивые, а?

Типы людей на пляже Безопасный Использует крем с спф полторы тысячи. Загарает строго с семи до десяти утра. В море заходит в купальнике-скафандре и аквашузах. Умещает тридцать три таблетки в кармашке, пришитом к панаме. Леонтьев В погоне за ровным загаром скручивает трусы и заталкивает между ягодицами. В воде опасайтесь ныряния к блаженно выдыхающему Леонтьеву – он шебуршит руками в ореховой зоне, ослабляя напряжение. Хмелёк На полуночном пирсе раздался чпок-псс открывающейся крышки? Вы застали хмелька в естественной среде обитания. Приманите особь шуршанием чипсов, если ищете компанию для покалякать. Рилсовая Дева Бежит сквозь боль по гальке, кружится и заливисто смеётся, оборачиваясь на камеру. Врезается в непротрезвевшего Хмелька и матюгается до тех пор, пока не смекнёт, что видео поднимет охваты. Микеланджело Найдя на пляже детский совок, лепит куличик и обнаруживает себя глубокой ночью в роскошной, с диваном, сервантом и столиком из песка, яме. Гундос Докапывается до состава соли, которой «кукуруууз, горячи, вкусни» посыпает свои початки. Талдычит загарающим о допустимом расстоянии между шезлонгами. Требует предъявления техники безопасности на банане, после того, как её изучил Безопасный. Чих-пых Старательно снимает Рилсовую Деву, переключив на своё лицо камеру. Под водой натягивает, как тетиву, дурацкие стринги Леонтьева. Врёт Безопасному, что нет десяти утра, когда солнце находится в зените. Показывает продавцам кукурузы потенциального клиента — Гундоса. Щебечет до утра о своих пакостях Хмельку в яме Микеланджело. Вы там как? Когда отпуск?

Ммммм, вижу человека, который читает этот текст. Ммммм, он добрый, красивый и хочет испытать свои экстрасенсорные способности. Ммммм, он откроет первый комментарий, в котором описаны правила. Ммммм, я по вам соскучилась, наконец-то мы поржём и пообщаемся.

У матрёнки сломалась газонокосилка. Грею уши об их разговор с соседом: – Ну вот это – щить-щить – не работает. – Щить-щить быстро ломается, если изначально плохого качества. Купи в магазине хорошее. – А как щить-щить называется? – А чёрт его... да так и скажи! Чей поймут тебя. Спустя час сосед вернулся с подарком: – Я тебе щить-щить нашёл. Как называется, не узнаем, зато покупать не придётся. Короче, маме хорошо, у неё щить-щить, она счастлива! А вы покажите фото, от которого у вас тепло по душе разливается.

Всё выключено. Часть I Ночь. Заселение. Воздух горячий и вязкий. Номер турецкого отеля встречает нас тусклыми прикроватными бра-бутончиками. Мы устало киваем портье – прощаемся. Распахиваем дверь на балкон, надеясь впустить свежесть, но впускаем только разливающуюся по крышам сумеречную песнь муллы. Как же жарко. Кондиционер почему-то не включается. Оттого ли, что батарейки из пульта сами в ладонь вываливаются? По телефону не отвечают. Надо спуститься на ресепшен – думаю. В коридоре номера я наступаю на творог, размазанный по ковру. Он тут давно, ведь успел пожелтеть и заветриться. Я закипаю. Медленно оборачиваюсь на Грача и встречаю тоскливый взгляд – он нашёл на подушках локоны Чубакки. За пять минут мы отметим, что в номере перегорели шесть лампочек. В тумбочке – обёрнутый сканвордом огрызок яблока. Простыня выглядит так, будто по ней скользили испанские слизни. Я сбегаю по лестнице и требую убрать всё дерьмо, напрягая жилы и краснея от возмущения. Через пять минут перед нами вырастает юный турок со стопкой постельного белья и сладко зевает. ___ Скоро выложу вторую часть – она веселее и динамичнее. А вы расскажите, были ли случаи неудачного заселения?

Консенсус Недавно мы с Грачом спорили, куда отправиться в отпуск: – В Минск! Будем жрать цыбрики, бульбяники и (стараясь гаркать на немецкий манер) БЛИНКИ КАРТОФЛАНЭ! – Не, давай в Москву! Там (стараясь тянуть на женский манер) твои любимые шмоооточки. Так я согласилась в Москву. – Едем поездом! Стук колёс, берёзовые лесополосы и проводницы, которым бы сниматься в рекламе Колгейта! – И храпящий пердос, который, проснувшись, выхаркивал душу. Помнишь? Так я согласилась на самолёт. – Мне рюкзак и тебе рюкзак! Нужно мало вещей, этош лето! – И не пойти в ресторан, потому что ты хоронишь бабочку в подоле единственного платья, который используешь как носилки. Так мы решили взять чемодан. Спорили... но решили же! Пришедши к консенсусу, мы легли на диван. И никуда не поехали.

Спрятав колени в воде, мальчишки познавали азы рыбалки. Иногда им удавалось словить плотву и они громко улюлюкали, стараясь ухватить дёргающуюся рыбу. Один хлопчик стянул улов с крючка, но добыча выскользнула в воду. К раздосадованным пацанам припёрся патлатый мужик в панаме: – Эт каким-ж тупым нужно быть? Мальчишки виновато переглянулись. – От шлепок майонезный! Высокий парень недовольно сложил руки на груди. Кто-то похлопал по спине упустившего рыбу. – Да хлеще, чем глист контуженный! Мелкий мальчонка, буравя взглядом землю, протянул: – Дяяядь Валер... – Глаз гандоний! Пришёл на рыбалку, а удочку дома оставил!