Самые Смешные Анекдоты

Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается — на нем нет трусов. Врач спрашивает: — Почему не носите трусы — это чисто и тепло. — Я их никогда не носил. Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся: — И правда чисто! В трактор садится: — И правда тепло! Самые Смешные Анекдоты

Преподаватель — студенту: — А вы сами написали эту курсовую? — Конечно! — Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000! Самые Смешные Анекдоты

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает: - Как дойти до центрального парка? Парень объясняет: - Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебет. Потом пойдешь направо, потом прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби ее я ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо ты и так у центрального парка.

Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: - 7 euros please Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: - 7 euros please, not 6. Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: - Это пиво стоит 7 евро! Русский: - Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык

Скачет Илья Муромец по пустыне весь уставший, измученный жаждой, видит вдали оазис и у него Змей Горыныч стоит. Достал Илья Муромец свой меч и бросился в драку. Час дерутся, два дерутся, пять дерутся, тут Змей Горыныч не выдерживает и спрашивает: -Так, Илья, что тебе вообще надо? -К оазису хочу, водицы испить. -Ну так пей, хули ты до меня-то доебался?

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Эээээ... четыре. - Хорошо. Знаете квадратный корень 100? - Нннууу... десять! - Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. - Не знаю, - наконец сказала она. - Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, - Ну как, взяли тебя на работу? - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!

Делегация из США прибыла на советский завод. Экскурсию по цехам водит парторг. Американцы останавливаются у станка, где рабочий вытачивает какую-то деталь, и начинают расспросы. — Скажите, а какая у Вас зарплата? — 80 рублей. Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется: — 80 рублей за смену. Американцы впечатлены. Расспросы продолжаются. — Скажите, а какая у Вас квартира? — Одна комната. Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется: — Одна комната окнами на Запад, одна — на Восток, одна — на Юг и одна — на Север. Американцы впечатлены. Но не отстают от пролетария. — Скажите, а какое у Вас хобби? — ?! — Ну, хобби... — американец делает неопределённый жест руками. Рабочий немного смущён, но отвечает. — 13 сантиметров. Парторг за спиной американца делает страшные глаза. Рабочий поправляется: — Ну это без залупы!

Сидят два зека в камере. Один ковыряется в носу, а второй, увидев это дело, говорит ему: — Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Плохая примета. — А чё за примета такая? — Говорят, когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт. — Да ерунда это всё. Главное, чтобы жена в носу не ковырялась.