Синий кит| Одиночество

ты мой ночной кошмар

даже не заметил как пришла зима. все мечтаю попасть в зимнюю сказку, особенно в лесу. пейзажи кажутся нереальными, с ума сойти можно, но пока не намечается такого, надеюсь, всё-таки ситуация исправится.

в надежде вернуть себя пускай от части сломанного, но себя. порой нужен толчок, который запустит механизм и он произошел, давненько у меня не было таких эмоциональных качель, но будто снята была пелена забвенья и потихоньку вспоминаю кто я. Да и до этого я бы не сказал, что находил себя, но по крайне мере какие-то наброски были. Это лучше чем ничего или что-то, что является иллюзией обмана.

Не знаю поймешь ли ты когда-либо, но боль не всегда импульс, не всегда эмоции, не всегда запои/наркота, не всегда яркие события. Он может быть спокойным, создавать вид уроновешенного человека, который создает цели, мечтает о чем-то большем и хочет самого обычного человеческого, не сдается при падение, заботится о себе. Но внутри себя он умирает каждый день, мысли давят, превращая жизнь в тихий кошмар, он не верит в себя, он чувствует неполноценность, нереализованность и думает, что с каждым годом будет только хуже и так происходит. И вот однажды он прекратит свой кошмар. Кто-то подумает « почему?» « Как так?», но ответа никогда не будет, ответ ушел вмести с ним.

На самом деле меня пугают перспективы будущего, но не своего, точнее да, без условно буду частью этого будущего, но речь не о личном, а о масштабом, что называют мир. Я не могу подробно описать за что конкретно боюсь ( если причины, есть моменты которые не произносят в слух). Уже вижу наступление ( проявление)/ реализацию этого страха, это уже не просто неизвестность. И … я не могу так, не хочу, но сделать что-то тоже невозможно. Есть вещи на которые мы не влияем, единственное на что реально повлиять возможно - это на собственное отношение к этому. Но пока не получается и узнавая это, буквально трогая -никак не снижает процент страха, а только увеличивает. Это влияет на меня. В какой-то степени одна из причин я бы сказал.

я снова лечу двигатель на старт и мы рвем небеса. я снова ищу, но на этой плате не вижу тебя

Ладно, в голове это звучало лучше 😆

Если измерять нашу жизнь в масштабах всего времени, то это буквально микросекунда. И, может, осознав это сможешь выйти на улицу и пытаться вникнуть( почувствовать) в красоту окружения, ведь эта микросекунда действительно коротка. Но многие люди забывают про то, что конечная наша точка - смерть и это единственная вещь, которую не изменить. Вот думаешь условно « завтра сделаю», « завтра скажу» , « завтра исправлю, « завтра я точно буду другим» и т.п. но завтра может и не наступит. И вот ты лежишь в холодной земле и все твои мечты, планы так и остались нереализованными. А вот тот, кто помнит, именно тот человек, который по приходу домой подойдет к дорогому ему человеку, обнимет, скажет « я люблю тебя» и не отложит это на условное завтра - будет счастливее большинства людей

люди убивают людей

чет ничего не получается, будто чтобы не сделал- всегда прихожу к грани и по итогу подаю всё ниже и ниже, но сейчас хотя бы есть шанс уйти красиво что ли

пустота внутри, что с каждым днём лишь разрастается

я пока не осознаю что я такое

просто сбежал? Сбежал сквозь тысячи километров в место, где меня не смогут найти, чтобы также в будущем сбежать в другое место ещё дальше. И всю жизнь бежать, в надежде хотя бы в моменте скорости почувствовать спокойствие. Или сбежал к чему-то где смогу остановится, выдохнуть. Я не знаю. Но единственное в чем уверен будь то это прыжок кардинальный , будь то мимолетный - каждое место дает что-то новое. Все не зря это точно.

Диалог жизни Д1. - я вот взял ипотеку, купил хату ещё одну , теперь сдаю её Д2. - я вот купил участок, дом строить буду и также ипотеку планирую брать Д1.2. - а ты планируешь что-то? Не хочется своего жилья? Я - не знаю где буду жить, я все еще ищу свой дом Др - … круто… Я - … да…

Возможно, где-то прослеживается противоречие в постах. Это связано с тем, что чаще описывают эмоции без привяки к чему-то ( кому-то) конкретному. Поэтому создается лишь образ без физического существования когда-либо. Так, на всякий

Часть. 2 Твои мысли - мои Спустя год, два, три и т.п. я все ещё один. Проходя сквозь сотни историй, проходя сквозь сотни тысяч моментов, я не жажду взаимодействовать с ними. Не потому что не хочется тепла, не хочется вновь обрети безграничное сердце, а потому что мне страшно. Страшно найти не ту, страшно ощутить боль, безразличие, страшно попасть в очередной ад, что был когда-то до встречи с тобой. Знаешь как бывает. Плохое всегда затемняет хорошее, даже если этого плохо было меньше, чем хорошего. Боль ярче, страх сильнее любви, кто бы что не говорил, но на текущий момент так, потому что не сделал свой собственный мир безопасным и приятным. Возможно, в будущем я пойму, что был не прав. Но а пока так… а как так? А вот так… чтобы дарить кому-то что-либо - нужно создать это.

Часть 1. Твои мысли - мои. У меня были прекрасные отношения. Я помню все тепло, что ты дарила мне. Помню каждое объятье, помню каждый поцелуй. При виде тебя моё сердце замирало. Ты была той самой таблеткой от депрессии, что медленно душила меня из года в год. До тебя тоже были другие, с ними тоже было тепло, но входя в новое будущее с тобой это тепло обрело иную силу и понял наконец-то что-то такое любить, отдавать себя полностью и принимать тебя. Это когда интересы другого сочетаются с твоими, то есть где-то уступаю я, где-то ты. Это взаимосвязь не делает больно, она залечивает раны, создает мягкое поле на котором вырастут новые цветы. Помню как ты смотрела на других, а потом на меня и понял, что в твоих глазах вижу ответную любовь. Но всему приходит конец. Мы восполнили роль в жизнях друг друга и покидаем книгу. Мне грустно, ведь я хотел продолжение. Но… но так нужно нам обоим. Инициатива конечно твоя, но я не против уйти ведь в глубине души я тоже этого хотел.

Чувствую тебя рядом. Твой запах, голос, а каждый шорох усиливает это ощущение, создавая реальность. Я хочу посмотреть на тебя, хочу тронуть. Моя рука тянется, это движение будто бесконечно, пытаюсь найти тебя, но упираюсь в пустоту Тебя нет… увы и никогда не будет. Это все иллюзия. Никчемные попытки разума воплотить то, что давно мертво. И даже не знаю жаль мне или нет. Ибо пустота лишь душит, но не ранит.