Мой АнеГдот 😂 Анегдоты Пошлые истории

Однажды Отец с Сыном пошли на горы, споткнувшись сын, ударился о камень и у него вырвалось: - ААААААА. А в ответ с удивлением слышит: - ААААААА. Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Придурок! А ему в ответ: - Придурок! Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?» Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно». Отец кричит горе: - Я тебя уважаю! Ему в ответ: - Я тебя уважаю! - Ты лучший. Ему отвечают: - Ты лучший. Тогда то отец сыну и молвил: - Вот видишь, сынок? Я лучший и меня уважают! А ты придурок!)) Мой анегдот | Подписаться

Вернулся из леса, теперь на связи. Скоро все подчищу и продолжим. Мой анегдот | Подписаться

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять. Мой анегдот | Подписаться

😈Скоро удалю: Porno Memes Только для взрослых 🔞 https://t.me/+YtOHQyhs4D42N2Q6

Пользователи Android: смотрят характеристики, обзоры, рейтинги камер. Пользователи iPhone: О, сентябрь! Мой анегдот | Подписаться

Встречаются два сотрудника. Один - другому: - Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой. - Меня уволили. - А какая же хорошая? - И тебя тоже! Мой анегдот | Подписаться

Через пару часов сюда уже не зайти — решай сейчас❗️👆

Mr. Freeman поставил 3.000.000 рублей на свой железный матч! Он убеждён, что достаточно делать одну ставку в день, чтобы быть в стабильном плюсе! На данный момент его статистика по железным матчам 1405+ 26-🤯 Статистика последних ставок: 2,17✅ 1,92✅ 2,15✅ 2,02✅ 2,27✅ 2,02✅ 2,08✅ 2,31✅ 🔎КАНАЛ ПРОШЁЛ НЕЗАВИСИМУЮ ПРОВЕРКУ!🤝 Уже завтра он будет отдавать этот матч за 100.000₽❗️Специально договорились, чтобы каждый смог зайти и поставить вместе с этим профи БЕСПЛАТНО! Успейте зайти на канал, умножить свой банк и заработать👇 https://t.me/+Ux96rQ-O6uYxMDMy https://t.me/+Ux96rQ-O6uYxMDMy

«Вот, например, мне сильно нравится фильм «Семнадцать мгновений весны», и «Крёстный отец» тоже сильно нравится. Знаю эти фильмы наизусть. Очень их люблю. Когда-то купил все серии на кассетах. Лежат кассеты упакованные. Ни разу не посмотрел. Потом купил на дисках. Так же лежат не тронутые. Выпустят эти фильмы на чём-нибудь более современном, обязательно куплю. Хотя буду заранее знать, что вряд ли посмотрю. Но если эти фильмы будут показывать по телевизору, причём в неудобное для меня время, по какому-нибудь дурацкому каналу, перебиваемые идиотской рекламой… буду смотреть! Почему? А потому что как-то вместе смотрим! И ещё, в случае, когда фильм идёт по телевизору, и Штирлиц, и дон Корлеоне пришли ко мне в телевизор в виде волны, которую я не контролирую, а если я поставлю фильм в виде диска в проигрыватель, буду смотреть и вдруг захочу пописать, я же могу остановить и Штирлица и дона Корлеоне, и они будут покорно и неподвижно ждать, пока я писаю. Как я могу любить и уважать Штирлица, который ждёт, пока я писаю? © Евгений Гришковец Мой анегдот | Подписаться

У меня первая жена пока встречались была просто супер женщина. Проблемы начались уже в медовый месяц. А вот вторая как была хорошей до и после, так и осталась. С ложечки кормила, пока я с ожогами в больнице лежал. Дома уют и порядок. Стирает, готовит, не лезет в мои дела. Я на рыбалку на три дня, ей пофиг. Прикидывается сволочь. Но я то бабью натуру знаю. Я своего дождусь. 17 лет уже прикидывается хорошей, а я терплю, жду. Ничего, я упертый. Или повезло дураку? Мой анегдот | Подписаться

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку. Мой анегдот | Подписаться

Приходит мужик к доктору: - Дoктop, дoктop, я нaшeл oшибку в зaкoнaх Мeндeля. - Ну расскажите. - Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий. - Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день? - Да нет... - 2 рaзa в нeдeлю??? - Дa нeт... - Paз в мecяц? - Нe совсем так... - Кaждые 6 месяцев? - Нет, но это уже ближе... - Каждый год? - Да, скорее так. - Teпepь все понятно: у вac зapжaвeл aппаpaт. Мой анегдот | Подписаться

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем.Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало? Мой анегдот | Подписаться

Самолёт совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба: - Фух, это самая короткая полоса на которую я садился Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит: - Мало того, эти идиоты сделали её в три километра шириной! Мой анегдот | Подписаться

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! Мой анегдот | Подписаться

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал. - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА! - Кто площадку убирал? - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по столовой? - Прапорщик Петренко! - Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет! Мой анегдот | Подписаться

АХАХАХА, ПОШЕЛ НАХУЙ 💋 Именно так тебе говорят, и будут говорить 90% телок к которым ты катишь, вечный девственник 😀 Метод Дилана - Раскроет тебе все фишки и секреты общения с женским полом. ◯ Как взломать её мысли, чтобы она жаждала твоего прикосновения? ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ ◯ Какие слова пробудят в ней интерес хотеть именно тебя ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ ◯ Как побороть ее "Неприступность" в общении ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ ◯ Секс на первой встрече ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ Хочешь и дальше сидеть наяривая на прон? или самому стать трахалем