depression confessions

#тейк Я уже больше года принимаю антидепрессанты, но сейчас из-за сильной занятости на учебе в универе не могу купить их почти две недели, хотя пить их ещё месяц... Мне кажется моя психиаторка будет не очень в восторге от такого большого перерыва, как (уже) и мое ментальное здоровье (._. ) Страшно... @depressionconfessions

#тейк Помогите пожалуйста! Как придать мотивации человеку с депрессией (делать вообще что либо или хотя-бы ухаживать за собой)? Как сделать это так, чтобы не навредить ему? Скажу сразу, что мы общаемся по интернету и живём далеко друг от друга @depressionconfessions

#тейк ‼️тв мать, сх‼️ Я чувствую как снова вхожу в депрессию .. я перестал ходить к психологу и несколько месяцев чувствовал себя хорошо, но теперь все снова стало плохо 😭 мне страшно снова пойти к психологу, потому что мама будет добывать хули мне снова плохо Сейчас я изрезал свое левое бедро, но мне легче не стало Зачто! @depressionconfessions

#тейк зато я жду когда ответят челики и запишут меня к психиатру наконец то блят @depressionconfessions

#тейк ‼️тв учеба‼️ Аааа ну почему я такой проблемный, у моих друзей и так проблемы сейчас, стресс из-за учёбы, а я лишь вою и порчу настроение другим. Хоть и не пишу им про это в лс, но всё равно по мне заметно что мне плохо, их это раздражает @depressionconfessions

#тейк я хочу быть всего лишь нормальным человеком, быть, скажем, как все, но с изюминкой в чём-то, например в каком-то хобби чем-то да и выделяться. но всё равно быть как все. что я имею в виду под все? анон - несоциализированный без единого друга пчел, поэтому в его понятия нормы входит развитая коммуникация и общение, чувство принадлежности к какой-то компании (нормальной, не какая-то стая лохов ради выгоды), а с которой, например, у меня интересы общие, с которой я получаю эмоц. отклик в виде похвалы, каких-то локальных шуток, потому что мне не особо понятно что это такое. я хочу заниматься каким-то эдитингом, фотошопом, выйти хотя бы на средний уровень, получить за это внимание... почему именно эти две направленности? потому что они очень широко известны. но если бы мне предложили заняться чем-то непонятным, но при условии что я выйду на какой-то уровень и буду совершенствоваться. нет, я не надеюсь ни на что. если я сам буду прилагать усилия. я ненавижу чужую помощь и когда меня ставят в уязвимое положение, особенно когда у всех выходит, а у меня нет, а тем более когда я занимаюсь любимым делом, а ко мне лезут с помощью и пытаются что-то отобрать и самим сделать. я просто ненавижу это. я прям чувствую как человек за мой счет пытается блять самоутвердиться, а я и без того вечная жертва. так вот, к чему это я? и когда я преисполнюсь в сознании, обучусь тому, что умеют все, приобрету компанию, в которую смогу влиться и в которой я не буду никого играть, то я начну себя считать нормальным человеком. когда я буду умнеть, когда я смогу влиять на людей, а не они меня... я смогу стать нормальным. вот это норма в моём представлении. у меня нет единого "идеального" человека, есть несколько людей с довольно разными характерами, которыми я восхищаюсь и хочу / уже перенимаю черты их характера. потому что считаю их за теми, кем я должен быть, но не стал... почему не стал? потому что я ленив? нет. вовсе нет. я просто чувствую, что у меня недостаточно прав, чтобы быть ими. в смысле, я такое ничтожество, а у них обстоятельства сложились по-другому, я не имею права влезать к ним в голову. я другой человек. но без этого всего, я останусь ничем и не смогу назвать себя нормальным. мне надо ради чего-то жить. ради чего-то возвышенного, а не, как можно было подумать, всякой херни. я не жажду какого-то эмоционального удовлетворения. за ним всегда последует антоним удовлетворению. ну и я свыкся. я просто так устал от всего, что я ищу, ищу то, чего мне бы захотелось бороться и жить, перебарывать себя. но на данный момент ничего у меня нет, из-за моего непостоянства идеалов я не могу себе выбрать путь идеального человека.... ну а кто этот идеальный человек? просто неадекватная личность, что соткана из противоречивых друг другу чувств? с ненормальным характером в глазах остальных? нет, спасибо, это у меня уже есть. в последнее время я ощущал себя относительно нормальным, но до поры до времени, хах, конечно же. это благодаря тому, что я научил не сдерживаться и стал чему-то учиться, понимать что-то ранее совсем неизведанное. но потом я опять поник. потому что я не влился в компанию. потому что мне и моим мнения уделили недостаточно вниманиям, меня поправляли... я закрылся в себе. а всё казалось очень нормальным до этого момента. я даже считал себя человеком. а теперь, ну, как всегда. я опять втоптанное в грязь чмо, вечно боящиеся. @depressionconfessions

#тейк ‼️тв родители,школа,экзамены(вроде упоминала),упоминание будущего‼️ Не знаю правильно ли будет это писать в сп для людей страдающих депресией но я просто нашла похожие чуток проблемы и решила поделится(???) Вобщем я последнее время(мб полгода как что-то серьезное, так-то я о смерти думала и До этого в таком же плане, но не обращала внимания елси честно)типо замечала у себя мыли о моей смерти не в плане как избавление от моих страданий и т.л а в плане того что я и так обществу никакую пользу не могу принести с моими нулевыми знаниями и боязнью ответственности я не хочу что бы другие страдали или парились из-за меня, И блять я вроде бы как то не хочу умирать, у меня осталась ещё какая то мечта в моей башке и вобщем то я хочу жить лол, плюс я понимаю что елси бы я ввпилилась то это принесло только боль моим близким, но я просто не могу об этом не думать, Как бы я категорична не была настроена все мои мысли и доводы уходят в то что самовыпил был бы одним из логичных завершений моей жизни, и вот я щас думаю это у меня просто пубертат в жопе колышет, но мои братки бьют тревогу ч хотя блять я вроде не говорила что я хочу умирать, это прсото апатичные мысли. Я не знаю я не могу себя описать даже нормально, я не могу скзатаь что я себя ненавижу, я прсото разочарована в себе и в том как я каждый день проебвааю свой потенциал, меня прсото воротит от ощущения того что я проебала кучу времени на всякую хуцню а не на получение нужных знаний, мне тошно от того как я продолжаю сидеть и ныть с нихуя, мне просто грустно Что учителя верят то что я могу выровняться на четверки, пока ч еле еле как пишу на двойки не из за своей тупости а вобщем то из за моего наплевательского отношеняи к учебе из за которого я потом ною без смысла, Моя мама очень меня любит, и я даже не могу по её просьбе в своей комнате прибраться, все что я делаю это нахлебничаю на её шее и сижу в интернете и своих мечтах, Я просто вместо того что ыб встать и сделать просто сижу и как всегда ною а потом завтра буду как ни в чем не бывало сидеть в телеыончика и притворяться Ка кбудто проблем не существует, веря во всё "хорошее"😊 Я просто какой смысл мне стараться и куда-то идти елси у меня уже сформировался предсказуемый патерн поведения, Я правда думаю что Моя смерть всем бы только лучше сделала (елси оптчь же не учитывать эмоциональную связь с любимыми и значимыми людьми из моего окружения) Я н ехочу и не собирають умирать как я говорила но не могу из головы это вынести, В последние недели у меня есть мысль которая иногда промклькивает о том что после 11 было бы не сама худшим вариантом вскрытся или типо того по тем же причинам, Но блять у меня столько протеворечий в душе я одновременно и не хочу умирать но МЕНЯ просто убивают мои мысли об этом я не понимаю вообще чего я хочу и что мне надо, я вообще не могу понять свои чутсва и что из этого надуманно а что серьезно.... Мне кажется это просто побег от ответственности, и я скорее всего пытаюсь себя оправдать что бы чувствовать себя лучше, или это уже лень и эгоизм играют свою роль, я много чего хочу но просто не могу, я наеврное сама создала это выдуманный барьер и мне это уже давно говорили ростоя наеврное как слабый человек убегающий от ответственности оптяь в голове придумавла очередной план который Как бы он не был плчевевн, избавляет меян от ответственности....наверное(??) P.S: я сто процентов потом буду это перечитывать с кринжом и говорить как я все это драматизировала Лл💥💥💥 Анон пожалуйста

#тейк ‼️тв семья, суицид‼️ Жду восемнадцати, чтобы родители прекратили нести за меня ответственность и я смогла наконец свести счеты с жизнью @depressionconfessions

#тейк я не могу описать что за жгучая пустота продолжает разъедать меня по сей день @depressionconfessions

#тейк Кто-нибудь звонил в телефон доверия. Это помогает? Я просто уже не выдерживаю не знаю куда обратиться... @depressionconfessions

#тейк я не могу сейчас понять почему у меня нет сил из за все таки депрессии или антидепрессантов тк до антидепрессантов с моей физ активностью все было в порядке но после я не могу встать даже попить воды @depressionconfessions

#тейк ‼️тв смерть, школа‼️ я так заебался, я просто не хочу жить , зачем жить мне если каждый день меня обливают говном , я не хочу идти в школу меня обливут говном , я не хочу ничего , я хочу лежать в кровати и все , я не хочу больше этого я просто хочу умереть , я надеюсь я завтра не пойду школу или не проснусь , я не хочу я уже не могу я так вскроюсь ненавижу надсмешки над собой я хочу умереть меня это раздражает я так много раз желал смерти себе и мне много раз желали @depressionconfessions

#вп

「 ✦ ˙добро пожаловать в happiness confessions!✦ 」 ˚ ༘ ೀ⋆｡˚в этом кф вы можете поделиться радостью,любовью, счастьем,рассказом о хорошем дне и хорошим настроением!˚ ༘ ೀ⋆｡˚ я выкладываю все тейки которые включают в себе хороший посыл и положительные эмоции ────────────𖤐────────────

╰┈➤@happinesscf_bot ╰┈➤пост для вп ╰┈➤пост для кв тв

────────────𖤐──────────── ╰┈➤дни: базовый дни лист + люди,которые видят только плохое и отказываются замечать хорошие вещи ╰┈➤пожалуйста,обращайтесь к друг другу с уважением ╰┈➤владелец @identitydiffusion он/их ────────@happinesscf─────────

#вп

⭐ всем привет ! это конфешнс для людей в фандоме моб психо 100, где можно поделиться своим мнением, хэдканонами, впечатлением и многим другим !!! — дни лист x правила к постам — пост для вп — пост для ваших тв/кв ниже! 🍓 админы: @blyaee — рина она/её @a13xz0mb — алекс они/оно — 💤 тейки присылать в бота: @mobpsycho100conf_bot

#тейк ‼️тв смерть‼️ блять как только начал думать что смерть меня снова начала пугать, и мне захотелось жить, так теперь снова я хочу сдохнуть и не так сильно боюсь смерти ну за что @depressionconfessions

#тейк ‼️твкв упоминание смерти‼️ я так завидую людям без депрессии. как вы можете быть тут и наслаждаться жизнью, пока я не чувствую ничего, кроме пустоты, и каждый день мечтаю о смерти @depressionconfessions

#тейк ‼️тв школа‼️ я ебала. у меня и так сил нихкя нет так школа забирает все оставшиеся. я прихожу домой как выжатый лимон. в шк у меня уходят силы не только на учёбу но и на общение с людьми, так что у меня и социальная батарейка на нуле. я не отвечаю хорошим людям 3 дня если не больше это пиздец мне очень стыдно но я знаю что если отвечу то ответ будет как на отъебись. я не знаю что с этим всем делать. но радует что мне ещё какие то таблетки психиатр прописал надеюсь что от них станет лучше @depressionconfessions

#тейк аааа когда я смогу нормально функционировать. это невозможно, буквально все время в овощном состоянии. @depressionconfessions