depression confessions

💤: кф уходит в рест, сообщу когда работа возобновится, всем спасибо за понимание @depressionconfessions

#тейк ‼️тв кв романтические отношения, расставание‼️ это какой-то пиздец, я последние пол года переживаю полный разрыв с частью близких мне людей мои друзья отвернулись от меня потому что я был прямолинейным с одним противным человеком, который угрожал мне слежкой и вытаскиванием информации про меня, самое хуевое, что помимо этого меня бросил и мой партнёр, с которым мы были в отношениях уже несколько лет, а теперь я узнаю, что они (бывшие друзья и партнёр) сливают тому человеку переписки и высмеивают меня с ним где-то последние месяца два я пытался обстрагироваться от ситуации, но они снова объявились, докапывались то до меня, то до моих других близких людей, я очень устал и просто хочу чтоб от меня отстали, сейчас я всех везде заблокировал, но всё равно боюсь, что мне напишут с какого-то твинка, тк такое уже недавно было @depressionconfessions

#тейк очень печально осознавать что у меня не получается радоваться праздникам из-за постоянной занятости и нагруженности :( даже как-то не получается расслабиться или привыкнуть к безопасной обстановке @depressionconfessions

#тейк ‼️вент??..‼️ я ненавижу себя я дура дура дура ничтожество эгоистка я отвратительна и думаю только о себе пусть даже в таком ключе я ничего не заслуживаю @depressionconfessions

#вп

🌟 OCD Confessions 😓 ➖➖ OCD Confessions - это телеграм-канал для персон с окр. Здесь вы можете делиться своими переживаниями, историями, хэдканонами etc. 🤍 Обсессивно-компульсивное расстройство – это расстройство психического здоровья, во время которого у людей появляются повторяющиеся нежелательные мысли, идеи или ощущения, которые заставляют их чувствовать, что они вынуждены делать что-то с определенной периодичностью БОТ/АНОНИМКА для тейков ; ++ тейки принимаются на любом языке 🌟 Администрация: @tosesha/сеша/стеша - она/он ++ феминитивы (👀) создатель 💬 Поддержать канал: https://t.me/ocdconfessions?boost

я расписала все тут,мне тяжело переписывать заново тв/кв будущее(??)

#тейк ‼️тв смерть, семья‼️ У моего деда депрессия после смерти бабушки, и это правда тяжело. Я пытаюсь ему помочь, но он не хочет принимать это... Неанон Алекс @depressionconfessions

#тейк С каждым днем только хуже и хуже. Я зла на все подряд, хочу кричать на всех кто рядом и ругаться со всеми из-за мелочей, так же могу просто сидеть и рыдать из-за хуйни. Это уже невыносимо, я не могу больше терпеть. У меня пропадает интерес абсолютно ко всему, за 3-4 года я потеряла интерес ко многим вещам и редко что меня интересовало, а теперь и те вещи меня неотвлекают. Вкус еды больше не чувствуется, я чувствую голод уже несколько дней, хотя ела нормально. У меня была возможность пойти к психологу, но я не смогла заставить себя выйти из дома и мне было страшно. Нужно ли мне лечиться, а может просто закончить это все. @depressionconfessions

#тейк https://t.me/depressionconfessions/706 я щас совершу попытку сходить в душ но мне ещё и почему то страшно срз сначала нет сил потом страшно а что дальше☠ триггер на принятие душа?/нсрз @depressionconfessions

#тейк это пиздец я где то 2 месяца мыла только голову и у меня щас уже на всем теле огромный слой грязи вплоть до того что теперь моя кожа кажется темной. это пиздец @depressionconfessions

#тейк ‼️тв семья, школа‼️ кто еще в несовершеннолетнем возврасте был на приеме у психиатра, какой у вас был опыт? у меня дело касаемо суицидальных мыслей. я поняла, что больше не справлюсь, мне нужны лекарства, иначе я не выдержу больше и могу снова попытаться это сделать. поняла, что психические проблемы у нас семейное со стороны отца, моя сестра взрослая и уже на лекарствах, ей помогает. честно, у меня есть страх того, что больница, так как я ещё учусь, звякнет в школу или родителям и будет только хуже... 💤: последний прием у частного психиатра до совершеннолетия [в 17] у меня был на дому, врачиня выслушала все о моем самочувствии, глянула мою мед карту насчёт других болячек, поговорила тет-а-тет с родителями, выписала рецепт и после оставалась на связи в мессенджере @depressionconfessions

#тейк может ли плохое самочувствие и головные боли быть из-за резкого отказа от антидепрессантов и прочих подобных лекарств? 💤: да, это скорее всего синдром отмены @depressionconfessions

твкв упоминания родителей, школы и будущего я могу долго выть о том, как мне плохо, какая же я несчастная, но какой в этом толк? я могу пролить бесчисленное количество слез, только вот это никогда мне не поможет. моя классная говорит, что я ленивая и у меня нет мотивации, и она права — порой я не могу даже с кровати встать. я вру, что все хорошо, я пытаюсь не болтаться о своих проблемах, но как же я рада, что я могу рассказать о них анонимно, пусть и это дается мне тяжеловато. у меня по истории стоит почти высший балл, но я не знаю ничего, а в будущем по требованиям мин.обр. придется ее все равно сдавать. и что я могу сделать? я просто овощ, желающий будущего хотя бы не в двухкомнатной квартире с тремя детьми и пьяницей-партнером. возможно, смерть — единственный выход из этой петли. я чувствую зависть к тому, кто меня превосходит, я всегда ищу хоть малейшего соперничества, при этом ничего не делая. я никогда не старалась должным образом, и в этой борьбе в конце я наверняка опущу руки. я устала врать. я не хочу врать в будущем. если мое высокие место в обществе и зарплата будут держаться на лжи, я предпочту умереть, ежели это. я ужасно устала от того, что не осознавая создаю себе стену для любой мотивации. я не могу себя замотивировать ничем. я живу от выходных до выходных, мои дни пролетают так быстро и однообразно, что взросление для меня становится очень близким и очень страшным. я пытаюсь вроде как намекать на свое состояние через описания, но зачем? я понимаю, что среди моих знакомых есть одна наиболее близкая, которая обращает на это внимание.. но я все равно ставлю стену между тем, чтобы поговорить об этом. я боюсь доверять. я боюсь, что мне сделают больно. я достаточно реву и ежедневно, зачем мне еще это усложнять? мои мысли, кажется мне, убьют меня же. я всегда так много думаю, что под конец дня голова начинает тяжелеть, а все надуманные мною мысли спутываются. я не знаю, что следует за смертью — темнота, иные миры или перерождение. однако держит меня только то, что мои знакомые будут волноваться за меня, а это делает меня зависимой от телефона. я не могу быть счастливой, если не общаюсь, а общаюсь я только в интернете. я так устала, сейчас я и снова собираюсь врать, врать и врать о своем состоянии им и снова буду тихо умирать в своей комнате, заперши все свои проблемы внутри.

#тейк Всем привет. Иногда, среди интересной компании людей, которые, казалось бы, понимают твой собственный настрой, и от чувства единства ты стараешься так же делиться этой самой энергией.. "дружбы", веселья?.. Но, в конце концов, большинство из этих людей, чаще, 90 процентов, оказывается, интересуются твоей персоной, возводят тебя в известность среди компашки только ради насмешек за спиной. Только ради того, чтобы потом сказать, что слова твои противны, намерения твои непонятны, а эмоции отталкивающи. Кошмарно ощущать себя каждый раз так. С каждой компанией это самое самощущение, эмоциональная взаимность теряется. А после, люди и жалуются на любое самопроявление. Делая из тебя говно. @depressionconfessions

#тейк Всем привет. Я не знаю депрессия это или нет (извините за меня). В общем уже около 7 или 6 месяцев у меня ужасное состояние. Нет сил что либо делать, грусть, усталость, тоска и отсутствие энергии к любимому занятию, последнее время вообще сельфх"млю. К врачу идти не очень хочется и рассказывать близким тоже не горю желанием. (так же у меня сейчас подростковый возраст). Подскажите, что делать((( @depressionconfessions

#тейк У меня депрессия уже 9 лет, так уж получилось что начала ее лечить совсем недавно. Психиатр назначила велаксин в капсулах, я пила его с 1 октября, побочек не было, чувствовала себя замечательно, почти каждый день гугляла, шагомер насчитывал по 5-8к шагов, занималась йогой, даже мыться начала каждый день. В целом еще из плюсов было то что режим сна наладился, перестали мучать кошмары и головные боли, да и кушать стала нормально... Но вот с начала декабря состояние резко ухудшилось, мне кажется что стало даже хуже чем до приема антидепрессантов, появилась сонливость, несмотря на то что я сплю по 9 часов, вернулись головные боли и нежелание что-либо делать. Я даже уже не моюсь 2 недели... В начале декабря я была на приеме у психиатра, она мне повысила дозировку. Улучшений нет. Я не знаю что делать... Может тут кто-нибудь знает, или сталкивался с такой ситуацией и справился с ней? Чувствую себя кошмарно. @depressionconfessions

#вп

hi~~ you are here, at your home, in the 🔤🔤🔤 🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🤕 здесь~ вы можете рассказать о своем любимом пейринге с двумя взрослыми мужчинами и не переживать, что вас кто-то сможет осудить. ведь это место и создано для этого.~ 😍🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 юи~ 🏳️ @itsyuihehe 🔤 тейки, вп, вопросы, управление .. ник/никки~🏁 - вп 🫣🔤🔤🔤🔤базовые критерии ;; неуважение границ любых персоникс ;; терф/радфем ;; намеренный мисгендеринг/миспронаусинг ;; слюры ;; гомофобия/квирофобия ;; фетфобия .. мы вне шипп дискусса !! 🥰🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤 @oldmenyaoitakes_bot cr: @/lunnly on twt

#тейк ‼️тв суицид‼️ не уверен что это точно подойдёт, просто снова хочу выговориться я уже с октября думаю о том, как хочу повеситься, каждый день я ненавижу себя всё больше и больше, меня тошнит от самого себя и от того, каким я был. почти каждый день я плачу, каждый день для меня как последний, уже ничего из того что я делал раньше не приносит мне удовольствие. я хотел бы заняться чем то другим, но боюсь что ничего не получится и разочаруюсь в себе ещё больше, и так же у нас банально нет денег что бы потакать моим внезапным хотелкам. я чувствую себя неинтересным и скучным человеком, не верю что мои друзья любят и волнуются обо мне, хотя они мне не раз говорили обратное, я никогда в это не поверю. так же когда я выговаривался одному из своих друзей, мне сказали что у меня явные признаки депрессии, но в это я тоже поверю с трудом, потому что после 'депрессии в 0 лет, я проснулся и мне было грустно' мне кажется что я просто хочу внимания к себе. сегодня я хотел пойти повеситься или 'лечь под поезд', потому что мне противно смотреть на себя в зеркало и осознавать что причина почему сейчас я страдаю это я сам, и что я не должен существовать из за того что делал @depressionconfessions