Под взглядом Хатхор

Не могла не запечатлеть такую красоту. Я про ромашки😊 Очень люблю полевые цветы, о чём уже писала. Я всегда спокойно относилась к наготе. Возможно, это влияние Древнего Египта?☺️ У египтян не было комплексов по поводу наготы. Ведь обнажённость там была весьма распространена. Нагота не считалась зазорной. Профессиональные певицы и танцовщицы зачастую выступали обнажёнными, а весь их наряд состоял из ожерелья, браслетов и серёжек. Знатные дамы, одетые в полупрозрачные одеяния из тончайшего льна. Массивные парики, разнообразные украшения. Это не означает, что взрослые мужчины и женщины ходили с обнажёнными половыми органами. Нет. Обычно они были скрыты под одеждой. Но вся остальная часть тела могла оставаться обнаженной. Или быть прикрыта полупрозрачными тканями. Так что, представила себя танцующей на египетском празднике. Не хватает только украшений. Вместо них у меня сегодня – цветы🌼 #визуал

С другой стороны Пьюра вопросы здоровья С. пришёл с ещё одного свидания. Я опять его расспрашивала, что и как прошло? Что за девушка, что было? Мы много разговаривали. Я интересовалась, что ему дают эти встречи? Рассказывала про свои ощущения. Про ощущение дефицита, зависти, потенциальной возможности ранить самооценку. Про то, что я допускаю вероятность, что захочу разойтись с ним. Такие разговоры для нас уже давно не табу. Мы с С. можем рассуждать на тему: а что, если мы разойдёмся? Что если наши отношения уже изжили себя? Я уже писала, что люблю вопросы. А вот такие неудобные вопросы мало кто способен обсуждать. В ходе наших бесед С. пришёл к таким мыслям: со мной он чувствует себя виноватым. Я знала его в разные периоды жизни. Когда он не работал, и я содержала нас двоих. Когда он спускал последние деньги на машину, а потом не было денег на еду. Когда ходил в драной одежде, потому что опять-таки всё на машину потратил. Что я очень много вкладывала в него, направляла, помогала. Деньгами, советами, поиском информации. Он чувствует, что у него передо мной огромный долг. Я знаю его весь бэкграунд, сколько говна мне приходилось разгребать. А девушки с Пьюра этого не знают. Перед ними он - чистый лист. А ещё С. говорил, что хотел проверить ещё одну свою догадку. Уже очень давно у него стали возникать проблемы с эрекцией. Не полное её отсутствие, а не стабильность. Не то качество, которое хотелось бы. Тем более в его 28 лет. Он думал, а вдруг это уже от того, что мы так долго вместе? Но увы, с другими девушками всё было то же самое. Мне очень не хочется выносить состояние здоровье другого человека сюда. Но, пожалуй, позволю себе это сделать. Во-первых, потому что это анонимный блог, и у меня от этого чуть больше развязаны руки. А во-вторых, мне видится важным говорить о таких вещах. О мужском здоровье. Это очень табуированная тема в обществе. Впрочем, как и все темы, связанные с телесностью, сексом. Ещё в первые годы нашего секса с С. у него возникла проблема с крайней плотью. Однажды она воспалилась у него. Естественно, я погнала его к врачу. К урологу, к которому я сама ходила с циститом. Врач выписал ему лечение. Воспаление прошло, но на плоти появилось сужение. Он опять пошёл к врачу. Уролог сказал, что решение в его ситуации только обрезание. С. пришёл с приёма очень расстроенный. Говорил, что не готов его делать. Беседовал с врачом и тот сказал ему, что после обрезания может сильно поменяться чувствительность. От того, что не кончить будет, то того, что кончать за несколько секунд будешь. Врач сказал, что у него состояние не опасное. Чем видимо напугал и убедил С., что можно ничего не делать. Все годы я постоянно говорила ему – иди к врачу, иди к врачу. Давай найдём другого врача. Эту проблему надо решать, потому что при сексе у него появился дискомфорт. Не при каждом как он говорил, но бывал. Шли годы, ничего не решалось. Возникали другие проблемы по здоровью. Которые сильнее мешали жить и приходилось их решать. Я со своей стороны постоянно напоминала о ситуации с членом. Говорила, что мне это не нравится. Не нравится такое забивание на это. И после свидания со второй девушкой у С. опять случился рецидив, воспалилась крайняя плоть. Я нашла уролога, С. записался. Врач ему понравился. Не запугивал его. Они обсудили, что его случай действительно не опасный. Что с таким сужением можно даже не делать обрезание, но если его оно беспокоит – то можно сделать частично, обрезать только участок сужения, что очень воодушевило С. Расстроило только то, что страховая не согласовала операцию по ДМС, перенаправила в городские больницы, куда С. не захотел идти. Поэтому решил, что будет откладывать деньги. А, мне стало обидно, и я сказала. Вот сколько лет я говорила ему об этом, говорила, что надо сходить к другому врачу, что надо решать эту проблему. Но озадачился он этим только после свиданок с Пьюра. После того, как понял, что и с другими девушками всё так же. Нет той эрекции, которой хотелось бы. #свобода #здоровье

Я не люблю давать советы. Но сегодня позволю себе такое. Если вы ищите место, где всё «правильно». Или ждёте, что хозяйка канала «исправится» и познает истину в вашем понимании. Или вы откроете ей глаза, как надо жить. Я вынуждена вас разочаровать. Этого не будет. Мой совет вам – отпишитесь. Не тратьте своё время. Не тратьте моё время. Занимайтесь СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, а не чтением каналов с сомнительным для вас содержанием. Здесь по-прежнему будут мои размышления и опыт. Вокруг отношений, секса, телесности. Я - не судья душ. Я - не святая. Никогда ей не была и не буду. Я могу сомневаться. Могу радоваться и страдать. Могу ошибаться. Буду задавать вопросы и искать ответы. Буду жить. Если вам такой подход близок, нравится, откликается – то прошу оставаться❤️ Будьте уважительны и тактичны к другому мнению. К моему мнению. Оставим право судить Осирису. Царю загробного мира в древнеегипетской мифологии. Судье душ усопших. И, пожалуйста, не забывайте про Сехмет. P.S. Я не люблю советы. Я люблю вопросы. #структура

Разнообразие по мотивам комментариев под постом У нас, то есть у людей наблюдается, так называемая серийная моногамия. В каждый отдельный момент времени партнёров два, а в следующий – тоже два, только состав этой пары поменялся. Но здесь с оговоркой. Например, у мусульман – полигиния. Один муж может иметь до четырех жен. Есть форматы полиандрии – одна жена и несколько мужей. Такое явление наблюдается частично в Тибете, Непале, Индии. У человека нет жёстко заданной программы формата отношений. Это определяет культура. Это сильно зависит от ресурсов. Полиандрия более характерна для сообществ, испытывающих недостаток природных ресурсов. В обществах с недостатком женщин. Полигиния часто появлялась там, где шли войны и был дефицит мужчин. В случаях более-менее спокойного состояния – наблюдалась серийная моногамия. У нас нет запрограммированной системы. У нас сложный мозг. Люди разнообразны. В разнообразии наша сила. При изменениях условий среды мы адаптируемся и приспосабливаемся. Меняем свои брачные стратегии поведения. Выживаем. Мы социальные существа. И на нас сильно влияет окружение. Возможно, если бы я родилась где-нибудь в египетской деревушке, у меня и мыслей не возникало о том, что я могу быть не единственной у своего мужа. Я знала, что могу стать одной из жён. Любит ли мусульманин только одну жену? Если одну, то какую? Нормальный ли он мужик, что трахает другую женщину, другую жену и я об этом знаю? Это чисто или грязно? У нас человеческие отношения? А если бы я родилась в далёких горах Тибета? У меня было бы несколько мужей. И у моей матери и бабушки было бы несколько мужей. Как бы я это чувствовала? Это человеческие отношения? Я родилась в 1990 году. В России. Не в исламском регионе. У меня мать и отец. Они в браке. Отец пил. Сильно пил. Отца не стало. Потом у матери был другой муж. Бабушка познакомилась с дедушкой в институте. Бабушка много работала и зарабатывала деньги. Дедушка работал меньше. Он трудился дома. Он готовил, убирался, занимался детьми. Они были одни друг у друга всю жизнь. Они до сих пор вместе. Больше 55 лет. У бабушки были две сестры и брат. У одной сестры было много мужей. Было много любовников. Были дети. Они никого не любила. У брата была жена. И другие женщины. Он не скрывал. Все знали. И жена знала. Он всех любил. И женщин, и детей. У другой сестры был один муж. Он не мог иметь детей. Она очень любила его. Он умер. Ей было не больше, чем мне сейчас. Больше других мужчин у неё не было. Больше она никого не смогла полюбить. Она любила только детей. Детей своих сестер, брата. Детей их детей. Я видела разное. Я слышала разное. Я чувствовала разное. Я любила. Иногда, мне хотелось почувствовать себя правильной. Что я правильно живу, правильно всё делаю. Тогда мне надо было посмотреть на тех, кто неправильно живёт. Я видела разное. И всегда находила неправильное. Иногда, меня раздражало это. Раздражало неправильное. Потому что мне надо было быть правильной. Потому что я не могла быть неправильной. Неправильные люди многое себе позволяют. Они могут делать то, что я не могу. Жизнь разная. Многогранная, сложная, разнообразная. Что правильно? Что неправильно? Какой формат отношений правильный? Почему? Я не родилась в египетской деревушке. Я не родилась в далёких горах Тибета. Я родилась в России в 1990 году. Я видела разное, я слышала разное, я чувствовала разное. Мы выжили благодаря полиморфизму. В разнообразии наша сила. #структура #свобода

С другой стороны Пьюра дальнейшее развитие Я проснулась и поняла, что С. нет рядом. В этот день у нас была запланирована поездка за город с друзьями. Надо было достаточно рано встать, сходить в магазин, всё подготовить. Время встречи уже было назначено. С. написал, что уже едет и скоро будет дома. Я пошла в магазин, купила продукты, собирала сумки. Он пришёл. Я чувствовала какое-то напряжение внутри себя. Спросила у С., как прошла его встреча? Он сказал, что всё хорошо. Мы поехали. Дорога была не близкой. Ехать часа два. Вначале меня словно заморозило. Я знаю свою реакцию. Меня всегда замораживает. Как в детстве я замораживала все свои эмоции и чувства, так и во взрослом возрасте этот паттерн поведения остался со мной. Только теперь я знаю, что со мной происходит. Иногда получается этим управлять. Мне нужно время повариться в своих мыслях, чтобы потом начать диалог. Мы ехали, меня стало размораживать, и я начала расспрашивать С. про встречу. Ему было неловко. Это было видно, и он сам об этом говорил. Я сказала, что мне очень не понравилось, что он не предупредил и ушёл на ночь. Я переживала. Попросила больше так не делать. Он рассказал про девушку, с которой встречался. Что у неё был один парень много лет. Первый и единственный. Они много прошли вместе. Постепенно у них стал отваливаться секс. Он не хотел, она – хотела. Она снимала отели, организовывала свидания. Ничего. Секса не было. Она пошла к психологу. Одна или две сессии. Поняла, что хочет расстаться с ним. Хочет секса, не хочет отношений. Вот так они с С. и пересеклись на Пьюре. Я спрашивала, как они занимались сексом. С. рассказывал. Было ощущение, что мне хочется собрать информацию. Что и как. Я не испытывала от этого возбуждения. Ревность? Не знаю. Скорее обида, зависть. То, что он ходит по свиданиям, в то время, когда я говорю, что мне самой не хватает от него внимания и секса. На следующий день С. сказал, что девушка с Пьюра написала ему и позвала ещё раз к себе. Я ничего не говорила. Сказала – иди. Не в моих правилах запрещать. В моей голове пронеслись мысли, что теперь у меня есть карт-бланш. Он лежит у меня где-то в воображаемом кармане. Я всегда могу достать его при необходимости. Это мои возможности. Они всегда важнее для меня, чем реализации. Возможность сказать, что мне такое не подходит. Возможность уйти. С. пришёл на следующее утро. Я опять расспрашивала его. Что да как. Я уже плохо помню, что делала в этот день, потому что это было ещё в начале лета. Отчасти мои страдания по Н., страдания по тому, что я скучаю по нему и по сексу с ним оттягивали моё внимание. Но ближе к ночи, когда надо было ложиться спать меня накрыло. Накрыло тем, что мне обидно за себя стало. Что я молодая, умная, красивая, хочу любви и внимания, а у меня этого нет. Н. «наигрался». МЧ ходит на свидания, два раза подряд с разницей в один день. А как же я? Я разрыдалась, пошла на улицу. Хотела пройтись. Мне всегда помогают пешие прогулки. Было уже очень поздно и МЧ пошёл за мной. Я хотела пойти одна, но он сказал, что опасается меня так поздно одну отпускать. Мы немного прошлись вместе. Я ещё раз сказала ему, что чувствую себя в дефиците внимания, секса. Мы разговаривали - а зачем ему все эти свидания? Он сказал, что сам до конца не понимает. Я у него спросила, обсуждал ли он это с психологом? С. ответил, что совсем вскользь упоминал. Я сказала, что надо обсуждать. Я интересовалась пойдёт ли он ещё на встречу с девушкой с Пьюра. С. сказал, что врать не будет, если позовёт, то пойдет. Но она не звала. Я спрашивала - растаивает ли его это? Не обидно от этого? Он отвечал, что нет. И продолжал какие-то переписки. Прошёл ещё где-то месяц. С. ни с кем не встречался. Иногда мы обсуждали Пьюр и тот кринж, что там встречается. Иногда обсуждали его разговор с психологом. Я не помню, занимались ли мы сексом в это время. Может и нет. Если и да – то редко и вяло. По прошествии месяца после встреч с первой девушкой с Пьюра С. сказал, что пойдет ещё на одно свидание. Уже поздно вечером он написал мне, что не придёт ночевать. #свобода

Одна из моих ценностей – это здоровье. Регулярная проверка на ИППП, является неотъемлемой частью здоровой сексуальной жизни. Спрашивать справки, просить сдать анализы и быть самой готовой сдать их – стало для меня правилом. Я не буду заниматься сексом с мужчиной, если он не готов сдать анализы. Значит не так уж я ему нужна. А зачем мне такие мужчины?😄 Я понимаю, что многих мужчин пугает мазок. Но сдача мочи методом ПЦР является адекватной заменой мазку из уретры в подавляющем большинстве случаев. МЧ недавно ходил к урологу, и врач ещё раз подтвердил ему эту информацию. Заразиться можно при вагинальном, оральном или анальном контакте. А ВПЧ и генитальный герпес могут передаться и при сексе с презервативами. Опасность ИППП в том, что они годами могут протекать бессимптомно. Ранее я писала про ВПЧ и то, что сделала прививку. Всем здоровья, в том числе сексуального! Сдавайте анализы и разговаривайте со своими партнёрами❤️ P.S. Можете полюбоваться ещё моими антителами к коронавирусу😄 #здоровье

Решила я всё-таки удалить Пьюр. Совсем он мне не заходит сейчас. Не готова я по свиданиям ходить🤣 Во всяком случае активно вовлекаться в их создание. И этот канал я никогда не рассматривала, как место для знакомств. Хотя, если быть откровенной, то рассматривала. Но не знакомств для поиска сексуальных партнёров. А дружеских знакомств. Я уже писала, что меня вдохновляют интересные, яркие и открытые женщины. Которые делают то, что хотят. Не боятся проявлять свою индивидуальность, не боятся быть честными с собой и окружающими. Уже не помню, где я увидела канал девушки, которая открыто пишет о сексе, о своём личном опыте, о эмоциях. Сразу подписалась и теперь мы читаем друг друга, общаемся. А ещё у неё очень классный визуальный контент😉 Вы же знаете, что я немного эксгибиционистка, а что это такое вообще? Эксгибиционизм — это когда ты прогуливаешься по парку и вдруг неожиданно из-за куста выскакивает отвратительный мужик, распахивает перед тобой плащ, а там НИЧЕГО?! 😱 🧠 Как бы не так. Эксгибиционизм бывает разный. Например, ментальный. Одной такой ментальной эксгибиционистке много раз прилетало за излишнюю откровенность. Свой первый канал она закрыла и ушла в депрессию. За МКАДом не поняли её искренности. Прошло время, она вернулась в Москву, не переставая писать, но уже на новом канале. Она рассказывает про оргии, безумные свидания и зависимость от секса. И ловит кайф от обсуждения тем, о которых стараются молчать. Подписывайся и не пропускай интересные истории! Telegram Есть ли sex за МКАДом? Ментальная эксгибиционистка (по версии моего психолога)

Решила добавить цвета🟥. Дешер – древнеегипетское название красного. С одной стороны, олицетворял хаос, беспорядок, разрушение. С другой – ассоциировался с солнечным светом, был цветом защитных амулетов, крови и жизненных сил. Дешер – цвет египетской пустыни. Разрушительная сила природы, огня, ярости. В египетской культуре пустыня считалась входом в подземный мир, так как именно здесь каждую ночь исчезало солнце. Я люблю яркие помады. Люблю красный цвет на губах💋 Эволюционные психологи говорят нам, что красные женские губы всегда были сигналом о готовности к зачатию и деторождению, и поэтому являлись важным сексуальным сигналом во все времена. Впрочем, использование красной помады имеет скорее культурные, чем эволюционные причины. А что у вас с красным цветом? Какие ассоциации? P.S. Это могла бы быть реклама We Vibe Tango X. Одной из моих самых любимых игрушек, но We Vibe ещё не вышли на меня😄 #визуал

С другой стороны Пьюра продолжение Я писала ранее, что мой МЧ – С. зарегистрировался на Пьюре и стал ходить на свидания. У меня были неоднозначные эмоции от этого. С одной стороны, мне было радостно за него. Я видела его восторг и интерес. С другой стороны, все эти посиделки на Пьюре и свиданки отнимали время и внимание от меня. А я всегда говорила С., что чувствую дефицит этого. А из дефицита такие штуки делать очень опасно. Легко всё разрушить и уже не починить. Я спрашивала, как у него проходят свидания. Что за девушки? С. очень стеснялся, но отвечал на мои вопросы. Он сходил на несколько свиданий с разными девушками. Все они оказались жуткими трудоголичками. Работают с утра до ночи. По выходным. У них нет времени и желания выстраивать какие-то отношения. У кого-то был опыт болезненных расставаний и в целом отношений. Во всяком случае так они говорили. Была девушка, с которой С. встретился два раза, и которая ему понравилась. Я расспросила его и узнала, что они целовались. Он предлагал ей поехать в отель, но она отказалась. Сейчас С. шутит, что даже хорошо, что так вышло. Они периодически общаются, он порекомендовал ей своего психолога. У девушки запутанная история. Когда С. поделился ей со мной, то я сразу подумала, что она не там сидит и не то ищет. Она замужем, муж уехал в другой город, потому что предложили большие деньги. Она хотела развесить, но муж её останавливает. Плюс к тому же муж обеспечивает её: снимает квартиру, даёт деньги на повседневные траты, психолога. Он не в курсе её измен, а их было много по всей видимости. Девушка говорит, что после секса совершенно теряет интерес к человеку. А ещё у неё есть сильная зависимость от недоступного мужчины, с которым она крутила роман. Он то ли женат, то ли просто не хочет отношений. Я предположила, что на Пьюре она сидит, потому что на самом деле хочет найти ТОГО САМОГО. К которому она захочет уйти и от мужа и побороть зависимость от недоступного мужчины. Мы разговаривали с С. – а зачем ему вообще эти свидания? Что дают? Он говорил, что не столько ищет секса, сколько ему просто интересно общаться и встречаться с людьми. Что он понимает, что с такой девушкой, как я, нехватки секса просто не может быть. И осознает, что мне секса не хватает, что он не даёт мне в полной мере того, чего я хочу. Иногда меня укалывало то, что С. уходил в какой-нибудь вечер пятницы и я понимала, что мы не проведём время вместе. Не проведём его за пределами дома. Уже много лет практически все выходные С. проводит с машинами. Там долгая история. И отчасти от того, что мне не хватало его внимания и общения с ним, я встречалась с Н. Встречалась тогда, когда мы ещё просто гуляли иногда и не было никаких договорённостей с С. Не было интимного взаимодействия с Н. После сексуального всплеска первого свидания состояние С. пришло в норму. То есть мы прекрасно могли поговорить, могли пообниматься, но в сексуальную плоскость ничего не переходило. А мне надоело порядком постоянно первой проявлять инициативу. Вспоминая, как жадно Н. накидывался на меня, и что он делал со мной, хотелось повторения именно этого. Хотелось чувствовать сильное желание от мужчины. В ходе разговоров С. говорил, что сам до конца не может ответить зачем ему эти свидания. Просто какие-то приключения. Разнообразие в серой рутине будней. Способ переключиться от других проблем. Проблем, которые надо решать, а совсем не хочется. Он упоминал, что часто на свиданиях говорит про меня и про то, что у меня высокое либидо. И тем самым видимо отпугивает потенциальных кандидаток на встречи с продолжением. Я уже даже привыкла, что С. приходит после свиданий в ночи. Иногда я его ждала, потому что мне одной тяжело заснуть. Иногда выключала свет и ложись, вертелась пока он не придёт. В один день было уже так поздно, что я заснула не дождавшись его. С утра проснулась и на автомате протянула руку в бок. С. не было рядом. #свобода

Одуванчики и орхидеи Ну что, понедельник – день тяжёлый, а я тут решила ещё написать пост с пиздостраданиями. В конце концов, у меня целый канал для этого есть😄 Здесь я могу выплеснуть свои тревоги. Могу подумать. Могу раскладывать и перекладывать по полочкам свою жизнь. А через мои тревоги читатели и читательницы могут познакомиться со своими. Они вовсе не такие, как у меня. Они другие. Ещё мне нравится размышлять над тем, что есть люди-одуванчики, а есть люди-орхидеи. Одуванчики – простые, крепкие, их росток пробивает асфальт. Орхидеи – сложные, хрупкие, им нужны особые условия и забота. Я отношу себя ко второму типу. Ответственность за заботу лежит на мне. Я сама должна понимать, как мне хорошо, а как плохо. Стараться создавать такие условия, где будет много этих «хорошо», и как можно меньше «плохо». Конечно, в голове есть идеальная картинка. Картинка жизни и меня в ней. Где я такая осознанная. Понимаю, чего я хочу и что мне надо. Пробиваю все преграды и асфальты на своём пути. Но я же не одуванчик. В этой идеальной картинке после разговора с Н. меня отрезает, отпускает и я больше никогда не думаю и не вспоминаю о нём. В реальной жизни всё по-другому. Я думаю, я вспоминаю. Мне даже стыдно в этом признаваться. Стыдно, что у меня случилась такая сильная зависимость. Мне помогает рассказывать это. Помогает срывать все маски с себя. Помогает разбираться - почему так произошло? Откуда такая зависимость? При сексуальном взаимодействии с Н. в моей голове случался нереальный дофаминовый взрыв. Это было максимальное вознаграждение. Оно было непредсказуемым. Я не знала, когда получу его ещё раз. Идеальный шторм, чтобы получить зависимость. И она получена. А избавляться от зависимостей очень сложно. Если я ничем не занята, то мысли часто возвращаются к Н. Я что-то представляю в голове, о чём-то фантазирую. Когда мы с ним встретись в последний раз, я решила, что если он будет писать или позовёт меня на встречу, то я соглашусь. Мне не хотелось рвать полностью общение. Мы не виделись уже давно. Крайне редко переписываемся. Но я осознала, что я продаю сама себе идею о том, что я могу так с ним общаться. Могу «дружить». Это не так. Я не могу с ним общаться как прежде. Ни как мы общались много лет до секса, ни как после. Меня расшатывает это общение. Его практически нет, но даже эти крупицы меня расшатывают. Сейчас они действуют на меня так. Я решила, что, если он мне что-то ещё напишет или тем более позовёт встретиться (что конечно же не факт), я напишу сообщение, что не могу так с ним общаться и «дружить». Я не этого хочу. Я хочу другого. И я хочу быть честной. Сама с собой в первую очередь. А тут получается, что я обманываю себя. Обманываю тем, что мне такое общение норм. Что я не страдаю и не мучаюсь. А я страдаю, я мучаюсь. Неловко в этом признаваться. Неудобно говорить о том, как тебе разбили сердце. Что ты не можешь забыть мужчину. Одуванчики может и могут забыть за несколько дней. А что делать орхидеям? А делать вот что – любить, беречь и ценить себя. Давать себе место, пространство и время. На свои эмоции, на свои чувства. Не смотреть на другие цветы. Мы все разные и в этой уникальности – наша красота и сила. Сила в крепости, сила в хрупкости. Сила в нашем опыте. Исключительным и неповторимым. Сила в том, что ты можешь зарыдать от воспоминаний, от желаний. Сила в уязвимости и способности показать и рассказать про неё. #свобода