𝐯𝐢𝐧𝐤𝐮𝐥𝐚 𝐯𝐢𝐧𝐬𝐡𝐚𝐥𝐚

я наблюдаю за кошками разных окрасов уже некоторое время, и вынуждена сделать неутешительный вывод: суеверие про чёрную кошку, перешедшую дорогу, часто воспринимаются фигурально, но на самом деле там должно быть «перешла дорогу чёрной кошке — зря ты это сделала, ой зря» 🐈‍⬛

я сегодня была на выпускном 11 класса, но уже в качестве учительницы. бесконечно трогательно и мило, я была рада за выпускников, но в то же время малодушно чувствовала: меня обокрали. в мой год не было ни выпускного, ни линейки. провели вручение аттестатов тайком, второпях и то не всем: только медалистам. как будто бы не было окончания, точки, и я не осознавала этого до сих пор. я тоже хочу стоять на солнцепёке, проживая все 11 лет томительного ожидания за 1 час. тоже хочу слушать неловких первоклассников, умиляться их словам и думать о том, что они будут стоять на моём месте через целых десять лет. тоже хочу поднимать глаза к небу на особо трогательных моментах, чтобы слёзы не испортили макияж, тоже хочу, чтобы мой голос срывался на поздравлении учителей и родителей. тоже хочу поблагодарить любимых учителей за долгие годы опеки и уроков. тоже хочу станцевать вальс. но этого всего уже не будет, потому что время ушло. сегодня я получила некоторую сатисфакцию: не совсем в полном размере, но лучше, чем ничего. жаль, что выпускного у меня не будет и в универе: кажется, я вообще не создана для выпускных. или они для меня. я не люблю официальные празднования, потому что они чаще утомительные, чем весёлые. и всё таки если у вас есть возможность посетить собственную церемонию, не отказывайтесь от нее. пусть она будет худшей на всём белом свете — но она будет вашей. выпускниц и выпускников всех лет поздравляю с выпуском 💐 пусть ваш путь всегда освещают звёзды

есть среди нас футфетишистки? а теперь? 💕 для вас сегодня позировали тритатушки три кота! вот они, слева направо: 🐾 Марсик Алексеевич 🐾 Бастэт Еленовская 🐾 Серафима Аркадьевна для приобретения подписки на рассылку фотокарточек и записей мурлыкания писать в личные сообщения.

думали о том, что когда писательницы выбирают своего любимого персонажа, они руководствуются тем же инстинктом, что и икраны с Пандоры? а именно: «она захочет тебя убить». только, разумеется, не физически, а иначе. много раз. самими извращёнными способами. 😰

смерть намертво вплелась в мою днк, и я не считаю это проблемой честно сказать, я не люблю об этом говорить, потому что собеседники обычно строят странные лица и в мои годы существовало табу на эту тему, клеймо «да ты просто хочешь внимания», но иногда встречаешь тихое «я понимаю. я тоже» и всё вышеперечисленное уже становится таким неважным. я не вспомню, когда познакомилась с концептом смерти, но из памяти не сотрутся недели скорби по всему ещё живому и уже мёртвому. почему-то мне тогда ощущалось, что я стала колоколом, который звенел по каждому, по каждой, — и эта скорбь поселилась в моём сердце занозой. после тех недель она саднила почти каждый день — то сильнее, то легче, с годами превращаясь в почти незаметное, привычное эхо на дне колодца. если честно, я всё ещё чувствую, как она ноет. 🌟из плюсов: многие действительно неважные вещи подсвечиваются таковыми, когда помнишь о смерти. 🌟из минусов: вообще мало какие вещи ощущаются важными, когда помнишь о смерти. и это действительно мешало мне жить, строить планы, познавать себя и миры вокруг. какой смысл, если ты уже подсмотрела последнюю строчку книги? « конец » такой пиздёж. отчасти поэтому меня раздражают фильмы, которые останавливаются на «жили долго и счастливо» — потому что они создают иллюзию, словно всё должно кончиться на чём-то хорошем, чём-то важном и великом — а смысл никогда не был в том, чтобы получить кубок и посмотреть титры. Волад сказал, что беда заключается во внезапности смерти. мне кажется, что беда — в её отрицании. выяснилось, что это болит и не заноза вовсе, а нежелание смотреть и признавать: если перебороть это, увидишь, что у смерти слегка уставшее, но приятное лицо. как у матери, сидящей в ночи у кроватки, безмерно изнеможденной дневными заботами, но всё ещё любовно качающей твою колыбель. и скорбь не ушла, но стала ощущаться иначе: без примесей страха, но с любовью и благодарностью. не «как жаль, что ты умерла», а «спасибо, что жила». хотя иногда так хочется, чтобы и она посмотрела на меня в ответ, я сдерживаюсь, не тороплю нашу личную встречу: пусть она ещё качает мою кроватку, пусть я ещё немного посплю, пусть обо мне расскажут мёртвые, а я, когда придёт время, расскажу ей о живых. смерть ходит за мной в переулках, навещает через близких и далёких, и теперь это ощущается не как мрачное преследование, а как присмотр. берегите себя и делайте, что желает сердце, даже если оно не прекращает скорбеть. а смерть — это проблема других 🕯

как-то так выходит, что именно на сессии личный дневник приобретает формат фотоотчётов: то ли оттого, что это быстрее, то ли потому, что мне и без того приходится много говорить и хочется выразить что-то молча. да, с опозданием, потому что это всё декабрь, но я вижу это так: не с опозданием, а выдержано ;) и вообще время — иллюзия, дорогая. скупай золото 📷 и вообще в каком формате ведёшь дневник ты? кались давай

как-то так выходит, что именно на сессии личный дневник приобретает формат фотоотчётов: то ли оттого, что это быстрее, то ли потому, что мне и без того приходится много говорить и хочется выразить что-то молча. да, с опозданием, потому что это всё декабрь, но я вижу это так: не с опозданием, а выдержано ;) и вообще время — иллюзия, дорогая. скупай золото

какой была первая книга, которую ты прочитала сама? мне кажется, это сильно влияет на дальнейшее развитие личности человека. или мне только так кажется.. но моей первой книгой был сборник анекдотов — я буквально научилась читать ради этого, серьёзно. и это определило всё: моей религией стал смех, анекдоты стали молитвами, а мемы — иконами. и вообще меня невозможно победить — со мной не случится ничего, над чем я не смогу посмеяться. так что давай-давай, нападай, я сложу славную легенду об этой битве в своём стендапе 😏

🤩🤩🤩🤩праздник к нам приходит~ привет, родная, пишу быстро: сама понимаешь, предновогодняя хуета. как себя чувствуешь? всё ли хорошо? уже отправила санте письмо с требованиями выкупа или ждёшь моего прихода, чтобы нашептать свои желания на ушко? 🎠 ( не обещаю в таком случае все их передать санте, но... ) ⚜️🎠⚜️🎠⚜️🎠 может быть, пока есть время, оставишь здесь скрытую записку от себя? последние другому человеку, самое яркое воспоминание, фотографию или гс, да что угодно, но от тебя? не принуждаю, но прошу. обещаю не подглядывать (мне это плохо удаётся) ✨ и счастливого нового года, чудесная

👁‍🗨👁‍🗨 продолжение выживания 👁‍🗨 лисов в зомби аушке можете поверить? всё ещё живы! но все ли?... 👁‍🗨 p.s. каждый раз трепещу от команды, без которой этой аушки бы не существовало. ребята, вы лучшие 👁‍🗨

обожаю рассматривать музыкальные итоги других людей, потому что это как заглянуть на организованную ими вечеринку (мою бы не оценили 99% моего окружения, but still) позволите подсмотреть ваши итоги? или песню, с которой начался ваш год? 🤩

я: [ скучаю в разлуке по своему коту ] что делает в моё отсутствие этот негодник: (присваивает себе мою постель)

дражайшая моя, читала ли ты Фицджеральда? была ли для тебя ночь нежна, а после — ужасающе жестока? я читаю его сейчас — признаюсь, впервые — и на меня производит сильное впечатление не только язык, но и само повествование. советовать ничего не буду — все разные и видят красоту в разном, но для контекста упомяну, что там любовь, покой да и сами люди в паре — погибают из-за расстройства одного. и что интересно, погибает именно тот, кто смиряется, кто пытается помочь. это напомнило мне о скольких вещах можно скорбеть и скорбеть притом по разному. у кого грудь ни разу не сдавливало тисками от одиночества? кто никогда не лил слёзы по тем снам, что манили пониманием и принятием, но развеивались с наступлением дня? а теперь вопрос со звёздочкой. кто часами онемевше лежал, уставившись вперёд сквозь пелену, представляя, как своими же руками разрушает то, о чём так долго грезил? как отравляет другого тем, что не выбирал в себе, но оно есть. есть две грани: робеть с мыслью о том, что никто не выберет остаться, узнав тебя достаточно, и страшиться отравить того, кто всё-таки это сделает. тебе, наверное, кажется это довольно нелепым, моя прелесть? должно быть, уже хочешь назвать меня безнадёжным романтиком? пусть так. но неужели ты никогда не чувствовала того же, родная?

мы шли рядом, два похожих между собой для других, но совершенно разных человека. в сущности мы думали, смеялись и грустили об одном — но с гранями, противоположными друг другу. меня всегда поражали её легкость и оптимизм. казалось, что у неё нет даже той стадии с «похуй, пляшем» — был только какой-то развившийся сам по себе, совершенно органически буддистский стержень: «если проблема решаема, переживать не стоит. если проблема не решаема, то смысла переживать нет». и что бы ни случилось, это светлое восприятие оставалось при ней. с одной стороны — совершенно завораживающее, с другой — как ты, чёрт возьми, это делаешь. мы шли рядом, выбирая лучшую из возможных дорожек в снежную непогоду. правую сторону совсем замело сугробами, а левая была ничем большим, чем слякоть и гололёд. — пойдём слева, под ёлочками. слева, под ёлочками. мой взгляд тогда метнулся вверх. действительно, прямо над увиденной мною слякотью дорожку, как козырьком, прикрывал стройный ряд еловых ветвей: пушистых, зелёных и снежных. меня это так поразило, что какое-то время я просто шла молча, переваривая это наблюдение. она ничего не говорила, привычная к моим задумчивым молчаливым паузам. а я думала о том, что рада идти сейчас с ней под елочками, а не по гололедице и слякоти.

нет ничего более ободряющего в моей жизни, чем слова 🤩🤩et cela aussi passera 🤩🤩— и это пройдёт. рано или поздно, но пройдёт. и хорошее, и плохое, и нейтральное. эта фраза плотно вшита в мою подкорку, и мне не нужно никакое кольцо с надписью, чтобы об этом помнить. вообще забавно, что в какой-то момент от человека отваливаются все кропотливые надстройки убеждений, принципов и прочего, и остаётся только что-то одно, что ещё держит его в рассудке. глубинная причина «почему я ещё здесь» или «почему я остаюсь». какая у тебя?

💌 из акульей почты:

в тик-токе сейчас гуляет тренд «мы часто выбираем любимых персонажей, потому что видим в них себя». каких бы персонажей назвала ты?

честно говоря, у меня с персонажами-киннами история немного другая: сначала друг у друга мы вызываем неприязнь 😇 так, например, было с Ахерон из хср, Аль-Хайтамом из гш, а Рене я до сих пор чуть-чуть хейчу. но! если следовать тренду и называть тех, кто стали моими любимчиками, то это Скарамуча, Локи, Джинкс, Дэрил Диксон, Колумбина... и какой вывод, доктор? хто я? кстати, интересно узнать ваших киннов и принимаете ли вы их адекватно или как я — исключительно через отрицание и торг 😄 🌟закинуть анонимную записку🌟