записи под утро.

Асоц от Ragzarov🤩

🦠вы как случайное видео в моей галерее.

точки в ком.

Мы нашли для тебя самые топовые каналы в Telegram🤩 Каналы с потрясающей душевной музыкой и не только🤍 Заходи и выберай что тебе нужно👇 https://t.me/addlist/FgNfewP7sQ9mYjUy

чё так мало реакций? давайте больше.

МИНУТНАЯ ЛОТА НА НФТ

Самое лучшие ты найдёшь только у нас, сохраненки и обои на телефон, музыку и многое другое🎁

Самое лучшие ты найдёшь только у нас, сохраненки и обои на телефон, музыку и многое другое🎁

и долго думал: чего достоин? курить ночами пачку за пачкой в мыслях о тебе. а быть может? а если? а вдруг? твои глаза, улыбка и запах. стоило? прокручивать сотни раз эти гребаные сюжеты. и почему все-таки ты? когда сердце так просится, а разум всецело ему подчиняется. попробуем снова? засевшая боль так ноет в груди. и каждый раз, когда кажется, что вот-вот отпустит, она вновь накатывает волной, смывая остатки спокойствия. словно якорь, вросший в самое дно души, тянет вниз, не давая вздохнуть полной грудью. и эта пустота, что образовалась там, где раньше был свет, теперь зияет черной дырой, поглощая все попытки заполнить ее чем-то иным. и я снова и снова возвращаюсь к тебе, как мотылек к огню, зная, что могу обжечься, но не в силах остановиться. ведь где-то там, в глубине этой боли, таится надежда, хрупкая, как стекло, но все же живая. надежда на то, что однажды эта боль утихнет, и останется лишь светлое воспоминание, а не этот нескончаемый ад. и тогда, возможно, я смогу понять, чего же я действительно достоин.

«и я мог прийти только к тебе». как бы ни брала за душу такая фраза, просто задумайтесь: не потому, что вы особенный, не потому важны, не потому вас любят. это лишь потому, что ваше терпение слегка больше, чем казалось бы должно быть. потому что среди тысяч оскорблений, обвинений вы даете свое прощение. вы готовы слушать тогда, когда весь мир отвернется. удобно. просто удобно. именно эта «удобность» становится той нитью, что связывает, той опорой, на которую можно опереться в момент полного отчаяния. не потому, что ты - маяк в бушующем море, а потому, что ты - единственная, пусть и шаткая, пристань, где не требуют объяснений, где не задают лишних вопросов, где просто дают возможность перевести дух. это не признание твоей силы, а констатация чужой слабости, которая ищет хоть какого-то прибежища. и ты, как тихий причал, принимаешь этот поток, не осуждая, не оценивая, просто существуя как факт, как возможность. это не восхищение твоей добротой, а скорее, признание твоей неспособности оттолкнуть, твоей готовности принять даже то, что другие отвергли бы без колебаний. и в этой готовности, в этой безграничной, казалось бы, выдержке, кроется нечто большее, чем просто терпение - кроется молчаливое согласие быть тем, кто не уходит, когда все остальные уже давно повернулись спиной.

вот нам и исполнился месяц, принцесса. я ставлю на нас всё.

маш извини что не справляюсь с наркотой.

на самом деле я не ненавижу свой день рождения, просто желание, которое я загадывала никогда не сбывалось, хоть оно было одно и то же. в этот раз я не загадаю ничего другого, надеясь, что оно сбудется. с днем рождения меня

​да ну, скучаю по тебе, пидорас. ты плохая, конечно, хоть и я тоже не хорош. не знаю, зачем вообще тебя встретил, но реально были дни, когда был с тобой счастлив. жаль, этого уже не вернуть.

когда я спросил, счастлива ли ты в тех отношениях, где любишь, ты ответила, что нет причин говорить: "воу, да, я счастлива". но знай, что я любил тебя искренне, без всякого обмана, любил чисто твою душу. мы даже отношения начать не успели, но меня это уже делало счастливым. И даже то, что ты меня обманула… ладно, это всё уже не важно. ​Каждый день захожу на твой аккаунт, сам не знаю зачем. Просто зайду, смотрю, чекаю подарки, в блог заглядываю. Я же знаю твой характер: если у тебя кто-то появляется, ты сразу про него что-то выкладываешь. Но обо мне, к сожалению, ни разу ничего не выложила. Когда ты мне пишешь, даже если ты с кем-то, мне всегда хочется всё спросить и высказать, но я молчу, принимаю тебя такой, какая есть, и просто поддерживаю. Но я реально устал быть для тебя кем-то скрытым. Да, может, я сам во всём виноват — ты ждала от меня шага, а я не предложил отношения. Я же объяснил тебе причину, но всё равно уже было поздно. Вот как ты любишь своего бывшего и не можешь отпустить, так же и я люблю тебя. Именно так, даже больше. Я знаю, что никто не сможет любить тебя так, как я. Мне плевать на твои финансы, и дело не в подарках или чём-то таком, я бы и так всё тебе дал. Ты их всегда скрывала, а мне ведь не жалко было тебя радовать. ​Ты была единственным человеком, которому я мог рассказать вообще всё, что со мной происходит. А я ведь обычно не такой, не люблю грузить своими проблемами. Когда общаюсь с тобой, на душе как-то спокойно, с другими я такого вообще не чувствовал, хотя дох** раз пробовал. Может, ты и приходишь ко мне чисто ради секса, но знай — я всегда любил тебя по-настоящему. Ты говорила про 3 месяца, типа пройдут твои чувства, но они, кажется, не пройдут. И каждый раз, когда тебя вижу, всё начинается по новой. спасибо тебе, но сейчас уже всё не так, как раньше, и я даже рад. потому что мне было очень тяжело.

люблю тебя, Егор 💞💞 твоя Элиша

как объяснить психически здоровому человеку, что я расстроилась из-за сообщения, которое показалось мне холоднее обычного. как объяснить человеку, что я замечаю даже самые маленькие изменения в общении. как объяснить человеку, что иногда я переживаю не из-за фактов, а из-за своих мыслей.

нужно понять и принять одну простую истину: ты не для всех, и все не для тебя. сбрось ношу пустых ожиданий и иди в своём ритме. тот, кому с тобой по пути, синхронизируется сам.