записи под утро.

наша история.

мы были такими детьми, когда впервые узнали друг друга. детьми с горой проблем. у тебя дома, у меня – в школе. но несмотря на это в нас было столько света. простой детской наивности. эта любовь, обычно детская и глупая, не прошла со временем. она переросла в нечто большее. окрепла, пустила корни глубоко в душу, связала по рукам и ногам. мы нуждались друг в друге как две природные стихии. так это было в моих глазах. время шло, события сменяли друг друга. казалось, становилось лишь тяжелее. мы взрослели. избавившись от одних проблем, мы обнаруживали другие. наверное, это нормально? ведь это жизнь. жизнь, что развела нас по разные стороны. временно, но очень болезненно. жизнь, что после соединила. временно и не менее болезненно. чем бы это не было, оно сломало нас. и вот я снова на другом берегу, отчаянно гляжу в непроглядный туман будущего. будущего, в котором, возможно, её уже не будет. одна лишь мысль об этом выводит меня из равновесия, которое я так старательно пытаюсь удержать. или лишь делаю вид, что оно вообще есть? бесконечный поток людей в попытках забыться. какое же глупое решение. усталость, словно разом свалившаяся на меня, не оставляет в покое. складывается впечатление, что все это время я бегу изо всех сил (от чего? от себя), я изрядно устаю, и тут вдруг понимаю, что все это время бег был лишь на беговой дорожке. никакого сдвига, лишь усталость. я всё на том же месте. если бы только природа наделила меня хладнокровием и способностью мыслить здраво, возможно, все было бы совершенно иначе. но моя ли это была бы жизнь? сколько людей и обстоятельств из прошлого выстроили в нас наши стены? в какой момент молчать до талого стало правильным? или отчаянно бросаться прочь. глупо. мы всё те же дети, что поступали необдуманно. только проблем лишь добавляется. надеюсь ли я когда-либо повстречать её? этот вопрос вызывает странную отдачу где-то под рёбрами. меньше всего хотелось бы мучить её из раза в раз. только не её. она – самое прекрасное, что было в моей жизни. так было и так остаётся. и, вероятно, останется? если эта самая отдача где-то под рёбрами лишь от упоминания её имени так и не прекратится, я вовсе не против. добровольное и глупое заточение в невидимой клетке. клеймо, которое выжжено на мне без каких-либо действий. метка, известная лишь мне. признаться, мне никогда не верилось в подобное, но всё бывает впервые, верно? не знаю, чувствует ли она то же самое, или я слишком возвышаю свою значимость, когда на деле я лишь очередная тень в мире полном людей. мне никогда не узнать этого. но если ей удалось отпустить меня и стать счастливой с кем-то ещё, будь это даже мой враг, я не имею права ни на что. моими руками всё и было разрушено. неоднократно. мне нужно научиться совладать со своими эмоциями. знать бы только, как. от людей вокруг стало совершенно невыносимо. очередной детский поступок: глупый побег от знакомых и незнакомых. чего этим добьешься? голова по-прежнему заполнена тем, чем всегда и была. время идёт, а я всё также бегу по беговой дорожке, становясь на неё снова и снова, хоть и вижу, что результата нет. однажды у меня закончатся силы.

моя дорогая "А", я скучаю. твоя Лучик

освещать тьму оказывается так больно, на это словно уходят все силы. но без тьмы так... бессмысленно.

я знаю что была сильна, но точно не сейчас.

страшно осознавать насколько быстро люди становятся чужими, ещё недавно вы знали друг о друге буквально всё, но сейчас бывает даже не о чем поговорить. и самое странное что это происходит незаметно, без ссор, без конфликтов, без последнего разговора, человек просто постепенно исчезает из твоей жизни. хотя когда-то казалось то что вы будете общаться всегда.

где реакции. позорники?

❤️‍🩹🖤🍙🤗🐾 add a pack ( + ) — [ мы ]

𑁯🖤𓂃 subscribe :: boost ⁺ ⭐୨

когда уже наступает тот самый момент, когда ты молча терпишь: видишь ложь, хуёвое отношение, наигранную любовь, предательства, но молчишь. казалось бы, потому что хочется, чтоб человек просто был рядом, но... ...но на самом деле это уже не близость, а привычка. привычка к боли, к недосказанности, к тому, что твои чувства - лишь фон для чужих игр. ты становишься тенью, которая лишь отражает свет, но сама не светится. и в этой тишине, которую ты сам себе выстроил, начинает расти что-то другое. не надежда, нет. скорее, усталость. усталость от постоянного самообмана, от попыток найти оправдание тому, что оправданию не поддается. ты начинаешь замечать, как с каждым днем становишься все меньше, как твои собственные желания и потребности отходят на второй план, уступая место чужим капризам и слабостям. и вот уже не ты выбираешь быть рядом, а тебя держат. держат невидимыми нитями, сотканными из страха остаться одному и из той самой, уже почти забытой, искры, которая когда-то зажгла эту связь. но эта искра давно потухла, оставив лишь пепел разочарования, который ты продолжаешь вдыхать, думая, что это воздух. и в этой удушающей атмосфере ты продолжаешь ждать. ждать чего? чуда? перемен? или просто того момента, когда силы окончательно иссякнут, и ты сможешь, наконец, выдохнуть.

реакции на запись, бесстыдники.

где реакции на запись. позорники?

реакции накидайте, родные.

🔡🔡🔡🤩

👍 🌟There is no way out

👍🌟All your arguments about me are falsifications.