Не верь в худо

Август для меня был самым сложным месяцем в жизни. От капельниц детей, до операции мужа и вызова скорой помощи мне. А вот так насыщенно прошло 1 сентября! Сначала линейка от школы, смена классного руководителя, день рождения одноклассницы и кажется, я израсходовала весь свой лимит общественных контактов на ближайшие пару месяцев 😀 Хотелось бы завтра отправиться на ретрит, в лес, в монастырь, хоть в тайгу, но по факту завтра я пойду в школу. Не опять, а снова! С праздником, вас, дорогие ❤️ Как прошел день?

Обычные будни многодетной семьи: Утром сходить на семейную фотосессию, поорать на детей, чтобы не бесились, не бегали, не роняли вазу, не пытались вскарабкаться на дерево, не стягивали с меня штаны, поорать, чтобы не орали. Затем поехать поздравлять папу с днем рождения, поорать на детей, чтобы не бесились, не бегали, не роняли официанта, не вытирали грязные руки о мои штаны, поорать, чтобы не орали. Затем покатать всех детей на мопеде, поорать, чтобы не бесились, не бегали на дороге, не роняли меня, свалить с Алексеем в закат. И нехотя вернуться обратно. А завтра проводить Алексея на операцию по купированию грыжи, поорать на детей. Для профилактики уже. Как ваши выходные проходят? Чем занимаетесь в последние кусочки лета?)

Сегодня было испытание моей выдержки. Выдержки не наорать на детей. И как всегда, это испытание я снова провалила. Как вы помните, Ориночка схватила кишечку, после нескольких капельниц и антибиотиков, человек поправился. А следом заболели Алиса, Аделя и я. Ещё одну неделю я поила Алису, ставили капельницы Аделе, все пили антибиотики, и я буквально две недели была по локоть в какашках. Сегодня возила свои нервные клетки и детей в бассейн. Вышла оттуда с детьми, без нервных клеток и в резиновых тапочках, а свои балетки оставила там. Отстояла пробку к дому и поняла, что-то не так. Вернулась обратно, невозмутимо переобулась и вышла, будто так и надо. Будто я уже сошла с ума и это моё обычное поведение. Всю дорогу назад слушала нытье Ориночки, нытье Алисы по поводу того, что мы не купили кексики. А ведь она так хотела кексики. Там были же кексики, мама. Почему жизнь так несправедлива без кексиков. Приехали домой, Арину стошнило. На все мои тапки и всю меня. Могла и не переобуваться в целом. И тут ко мне подошла Алиса. И спросила, а точно ли не будет кексиков. А у Ориночки пошла вторая волна. Здесь могла бы быть какая-то мораль, но её нет. Девочки, дети — это прекрасно. Рожайте и ничего не бойтесь. Потому что потом вам уже ничего не будет страшно 😀 Как ваш август проходит? Также весело?

Девочки, человечек пошел на поправку, катетер сняли, симптомов нет ❤️ Спасибо вам огромное за поддержку! Уверена, что когда так много светлых людей направляют тёплые мысли выздоровления - это работает. Спасибо вам, обнимаю каждую 🙏

Обещала писать новости, но не обещала хорошие. Держите кулачки, девочки и пожелайте Ариночке здоровья 💔 У человека кишечка и сильное обезвоживание, капаемся в клинике и надеемся, что избежим госпитализации.

Ипохондрик во мне бессмертен. Как, впрочем, и внутренний Филипп Бедросович, который просит бооольше перьев и страз в жизни :) Со своим выпуклым животом я обходила уже весь мир и оказалась у хирурга. И что? И вот, у меня диастаз и пупочная грыжа, которая уже не просто есть, а в процессе карьерного роста. И если диастаз можно купировать всякими упражнениями, то с грыжей такие увеселительные мероприятия не помогут. Парам пам пам Хотела бы я драматично сообщить, что завтра ложусь под нож… но раньше порежут моего Алексея с его паховой грыжей. Здесь надо как-то вразумительно закончить пост, но никаких разумных выводов у меня нет 😀

У нас вот такое доброе утро! А у вас? Кидайте фото :)

ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ Арина снова сделала это. Снова обкромсала челку. Спрашиваю, зачем? Ну зачееееем? «Просто я принцесса, а принцессы всегда делают то, что хотят» Ни убавить, ни прибавить отрезанной челки 😀😭

Из последних новостей, Арина снова состригла челку. На этот раз сбоку и под корень 🤪 Я так злилась, что тоже хотела постричь челку и срочно. Может это какой-то магический ритуал, который приносит спокойствие и счастье в твою бранную (именно бранную, епрст!) жизнь. Мастера здесь и сейчас не было. Ненароком подумала обратиться к Арине, она уже явно спец в вопросе челок. И пока думала, спросила у чата gpt, пойдет ли мне челка. Чат прислал фотку и я поняла, что у меня НИКОГДА не будет челки. На картинке от ИИ было две женщины, слева алкоголичка, справа неврастеничка. Обе с челками. Теперь думаю, я что, правда так херово выгляжу? Или только с челкой так? 😆 В комменты кину это произведение искусства)) Ну и рассказывайте давайте, как у вас с челками дела обстоят?

Дорогие, привет ❤️ Долго я хранила молчание, потому что мне проще подождать, пока оно само как-нибудь всё, чем объявиться и сказать о причинах :) Сразу хочу успокоить, ничего не случилось! Ну кроме полного выгорания и ощущения, что мне не о чем писать. Технически, канал — это: • постоянно держать в голове кучу тем, переваривать их по ночам и никогда не завершать мыслительную деятельность • вкладывать большие деньги в продвижение, а потом грустно смотреть, как подписчики таят на глазах • куча мелких бытовых проблем и мелких детей, а также шанс скатиться сюда только на «пожаловаться» • и главная причина - это мой первый канал. Я поняла, что мне просто дико тяжело быть активной в двух каналах, ведь хочется и ответить развернуто на комментарии, и придумать что-то новое и интересное, и в том числе оставаться мамой, которая включена в детей. В итоге я так из-за всего этого распереживалась, что ловила панические атаки и самобичевала себя же: ну че ты, сдулась, да?! Поэтому я решила сначала взять паузу, а потом уже было очень сложно вернуться обратно. Признать, что ты не супергерой и не можешь везде быть супер эффективной - это тоже хорошо. Хоть и грустно. Что будет здесь дальше? Я не знаю 💔

Наступил ужин, и знаете что?! Арина съела свою порцию быстрее всех! И была такая вежливая, спасибо-пожалуйста и даже не орала. Я уж испугалась, не перегнула ли я палку. Но потом она с размаху треснула Алису по голове и злобно захохотала. Не, это точно моя Ориночка 🔥 Считаю это своим маленьким большим достижением. Главное, чтобы завтра она не сломалась :)

Я оставила ребёнка без еды. И это мог бы быть кликбейт, если бы не было чистой правдой. Дело в том, что Ориночка у нас, по всей видимости, из царских кровей. Как она попала в семью, где люди едят на ходу, стоя у плиты — загадка. Но факт остаётся фактом: она не ест. Она вкушает. Её трапеза — это ритуал. Одна ложка — и в сторону на десять минут. Вторая — обсуждение погоды, философии, любимой игрушки. Третья — если повезёт. Рекорд — три часа. Я засекала. Вся наша жизнь в это время стоит на паузе: не выйти гулять, не пойти по делам, не перевести дух. Мы стоим, ждём, вживаемся в эпоху дворянского недоедания. И вот недавно, после часа напоминаний, уговоров, разговоров, просьб «пожалуйста, ешь, не отвлекайся», я просто взяла — и забрала тарелку. Выдержала рыдания. Выдержала драму. И даже не чувствую вины. Потому что иногда любовь — это не только «докормить до последней ложки». Иногда это — показать границу. Теперь остаётся надеяться, что наш царственный персонаж всё-таки снизойдёт до семейного ужина и будет кушать вместе с простым народом.

Иногда я думаю, что у меня отличная память. Я помню: — как выглядел мой пенал в первом классе, — телефон бабушки наизусть, — строчки из песен группы «Гости из будущего», — и как мне однажды в 2004 году нахамили в ларьке с шавермой. Но вот где я оставила зарядку полчаса назад — нет, простите. Куда я положила ключи? Понятия не имею. Что я зашла сделать в ванную? Прекрасный вопрос. Возможно, жить. Я подхожу к шкафу — и стою. Говорю себе: ты шла за чем-то. Вижу вещи, вспоминаю юность, отвлекаюсь на коробку с проводами, ухожу, возвращаюсь — и всё, миссия провалена. Но при этом могу процитировать диалог из «Бригады». Сказать, как звали лучшую подругу троюродной сестры соседки по даче. И пересказать сюжет фильма 1997 года, который смотрела один раз, под картошку с грибами. Мозг как жёсткий диск, который сам решает, что оставить. Мол: — Тебе точно пригодится история про то, как ты опозорилась на школьной линейке. — А зачем тебе помнить, где аптечка? Зачем? Живи на грани. Теперь я просто делаю ставки: что я забуду раньше — пин-код от карты или имя человека, с которым болтала два часа на детской площадке? А у вас тоже мозг как капризный архивариус? Хранит какую-то чушь, но забывает, выключила ли ты утюг? Пишите. Или не пишите. Главное — не забудьте, зачем сюда зашли.

Иногда я думаю: а мы вообще нормальные? Мы — это родители. Люди, которые добровольно вписались в формат жизни, где никто не спит, все кричат, и никто не знает, где лежит вторая сандалия. Но продолжают жить, любить и даже — внезапно — ржать. Вот, например, у нас вчера был семейный спор: можно ли есть кукурузу на ужин, если «она не сочетается с моим ужином в голове». Арина отстаивала свою позицию, как будто обсуждали Конституцию. Я стояла в дверях с кастрюлей и сомнением в своей адекватности. Алексей ел кукурузу. Потому что это был единственный выход. В какой-то момент я поняла: материнство — это не про контроль. Это про навигацию по сюжету, который пишется прямо сейчас, хаотично и капслоком. И это даже весело. Местами.

Еду на поезде, ловлю интернет и свои мысли о поездке. И вдруг вот такой кадр: мужчина и море 😍 Сижу и думаю: куда ездил? Может к внукам? Или встретил любовь в другом городе? Кем работал, интересно? Такой у него задумчивый взгляд, что по ощущениям он тоже ловит свои мысли 💭

Ну что, после 6 часов на поезде я полетела на самолете! Напишу вам уже из чудесного города Х, где весь день льет дождь :)

И я еду. Вернее лечу в понедельник. Восемь часов в одну сторону, один день там и восемь часов обратно. Страшно до ужаса, чем ближе к дате, тем больше трясусь от страха: «а вдруг что-то пойдет не так». Первая самостоятельная поездка впервые за 10 лет декрета. Чтобы вырваться из домашнего тепла и расправить плечи от материнства. Буду держать вас в курсе своих обмороков и панических атак по дороге 😀

Мозг с возрастом всё больше похож на старого кота. Любит сидеть там, где мягко, тепло и по часам. Он всё знает заранее: что будет неудобно, где скучно, где слишком шумно, и зачем вообще куда-то ехать, если дома чай, сериал и стопка планов «на потом». Я это замечаю всё чаще. Раньше я могла сорваться в поездку спонтанно — без маршрута, с рюкзаком и плохим интернетом. А сейчас — мне уже хочется страховку, багаж, зубную щётку с колпачком и подтверждение брони. И всё равно тревожно. И всё равно откладываю. «Не сейчас. Подрастут дети. Будет лишний выходной. Немного придёт в себя голова». Но голова не приходит в себя. Она просто привыкает к этому «не сейчас» и делает его стилем жизни. Вот недавно я поймала себя на том, что третью неделю думаю, ехать ли в короткую поездку. Восемь часов туда, один день там, восемь часов обратно. Всё организовано, всё решаемо — но мозг находит миллион «но». И вдруг я поняла: я не устаю от жизни. Я устаю от страха, что что-то пойдёт не по плану. И под этот страх я уже давно подложила подушку. С возрастом мы начинаем бояться не сложностей — а собственной уязвимости в них. Потому что знаем, каково это: когда не справилась, не получилось, не понравилось. Молодость говорит: «Окей, попробуем ещё». А взрослая голова говорит: «Может, не надо?» Это тихий голос, который говорит: «Останься в привычном. Там безопасно. Там всё понятно». Но вот какая штука. Привычное не всегда питает. Иногда оно просто держит тебя в тепле. Как старое одеяло, под которым ты уже не спишь, а просто лежишь и ждёшь утра. А иногда всё, что тебе нужно — это немного встряхнуться. Немного напугать свой мозг. Немного выбрать что-то нерациональное. Поехать. Решиться. Сказать «да», даже если не совсем ясно, на что. Это не про «бороться с ленью». Это про не дать себе застрять в удобстве. Я это поняла, когда несколько раз подряд сказала себе «не сейчас». Не сейчас менять, не сейчас пробовать, не сейчас ехать. И каждый раз чувствовала лёгкое облегчение. Но не радость. Радость приходит, когда ты делаешь. Когда страшно, но ты в пути. Когда выбрала, решилась, поехала — и вышло не идеально, зато по-настоящему.

Аларм аларм! Меня снова позвали на радио завтра! Сказала Алексею, что теперь я очень популярный блогер, раз меня зовут туда второй раз, а не хухры мухры вообще-то. Честно? Немного мандражирую. Вдруг перепутаю слова? Вдруг начну рассказывать про платки, а закончу историей, как ребёнок ел сухую лапшу из пакета, потому что это «вкусно и красиво»? Но всё равно иду. Потому что когда тебя зовут второй раз — это уже почти роман, а не просто свидание. И думаю: когда-то я стеснялась вообще говорить в сторис. А теперь вот — микрофон, ведущий, свет, запись. И всё это — потому что однажды начала. Потому что где-то между школой, борщом и выносом мусора осталась я. И я в эфире. Потом поделюсь эфиром — и не забуду напомнить, что «звёзды» с утра тоже варят кашу, вытирают сопли и бегут на радио с пятнышком от йогурта на рукаве. Ну что? Жмите сердечко, если вы со мной ❤️

Иногда мне кажется, что дети — это не люди, а персональные духовные тренеры. Они не дают тебе засидеться в зоне комфорта. Потому что комфорт — это что? Это 2 минуты, пока никто не кричит "МАМ!!!", и ты не знаешь, бежать ли, или притвориться вазой. Вот я, например, сегодня успела: • сварить макароны одной рукой, удерживая на другой ребёнка, который «не голоден, но постоит тут» • поговорить серьёзно про фей и посему человеку не стать феей • и философски принять факт, что моё чёрное платье теперь в йогурте, потому что «это молочная река, мама, ты плывёшь». Материнство — это когда твоя жизнь одновременно похожа на цирк, йогу и сериал без сценария. И, честно, иногда это лучший стендап, просто очень уставший. Но потом кто-то подбегает, обнимает и шепчет: «Ты красивая, даже когда злая». И ты думаешь — ладно, живём. Хотя бы до ужина.