ЗЮ

Француз, немец и итальянец поспорили кто дольше простоит возле лесного муравейника и вернётся оттуда с наименьшим количеством муравьев. Француз уходит и через 10 минут возвращается весь в муравьях. Немец уходит и через 20 минут возвращается весь в муравьях. Итальянец уходит: полчаса - его нету, час - его нету, через три часа возвращается, и муравьёв на нём нету. Остальные спрашивают его: - Как ты это сделал? А он отвечает: - Я случайно наступил на одного муравья, остальные занялись его похоронами... Мне было неловко уходить до конца церемонии.

Из бара выходит пьяный мужик и не спеша, шатаясь направляется к дому. Вдруг, навстречу ему проходит монахиня, которую он приметил ещё издалека. Мужик разворачивается и с криком "куда пошёл?!", хватает монахиню и начинает швырять, подбрасывать, опять швырять, опять подбрасывать, и так пока она не притворилась мёртвой. Собралось несколько зевак, кто-то снимает на телефон, кто-то звонит в полицию, кто-то у мужика спрашивает: - За что ты так жестоко обошёлся с бедной монахиней? - Извините, я думал, что это Бэтмэн...

Чак Норрис может продать одну китайскую простую зубочистку за 1 миллион евро. На свой день рождения Чак Норрис вместо свечей задувает динамитные шашки на торте. Собака Чака Норриса не участвует в дог-шоу, она организовывает такие мероприятия. Чак Норрис может надолго оставить свою машину не запертой с работающим двигателем в любом районе, и её никто не украдёт. Чак Норрис не ходит в туалет во время засухи - он поливает свой огород и поддерживает его в хорошем состоянии.

В магазине на заправке: - Здравствуйте! Будьте добры три ящика водки, пять упаковок пива, ящик вина и 10 пачек презервативов, пожалуйста... Продавец суетится, берёт оплату, отдаёт чек, собирает товар и выкатывает покупателю: - Вот ваш товар, спасибо за выбор нашего магазина. - Благодарю. - Берёт грузовую тележку и катит к своей машине. - Сэр, подождите! - В чем дело? - Я тоже хочу с вами! Возьмите меня с собой, пожалуйста!?

Один человек на базаре продаёт собаку. Подходит покупатель: - Сколько стоит ваша собака, сколько ей лет и что она умеет? - Я продаю собаку за 10$, это кобель, ему три года и он разговаривает. Берите, не пожалеете! - Это шутка такая? Я серьёзно спрашиваю! Вы продаёте собаку?! Тогда собака поворачивается к покупателю и говорит: - Не веришь ему, мне поверь! Этот парень меня плохо кормит, плохо купает и мало со мной гуляет! А я был чемпионом, служил в армии, и у меня десять медалей! - Не фига себе?! Теперь я вижу, что это говорящая собака! Но почему ты продаешь так дешево? - Сказочный кретин - врёт постоянно, сил моих больше нету!

Блондинка заходит в аптеку: - Скажите, у вас есть средство от блох? Аптекарь: - Извините, у вас кошка или собака? - У меня мандавошки...

Американец собрался посетить Стену Плача в Иерусалиме, но забыл название достопримечательности и объясняет таксисту: - Отвезите меня туда, где все евреи плачут, дергают себя за волосы и бьются головами о стену? - Вам надо в налоговую инспекцию, но в какую именно? В городе их три!

Встречаются два старых еврея. - Абрам, как поживаешь? - Плохо, Давид, очень плохо... Заплесневелый сыр, старое вино, машина без крыши и телефон без кнопок... - Не говори, я тоже мучаюсь...

Католик, протестант, мусульманин и еврей после сытного обеда затеяли спор о том, кто самый богатый. Католик: - У меня столько денег, что я могу купить Сити Банк! Протестант: - Я настолько богат, что могу купить General Motors! Мусульманин: - Я планирую в ближайшее время купить Microsoft! Немая пауза, все смотрят на еврея. Он медленно мешает в чашечке кофе, кладет ложку на стол и говорит: - Извините, но я пока ничего не продаю...

Целый час муж роется дома в своих вещах и не может найти бумажник. Заходит жена: - А в брюках ты смотрел? - Я обшарил все свои брюки! - А в пиджаке? - Я перетряс все свои пиджаки! - А во внутреннем кармане? - Там я не проверял. - А что так? - Боюсь, если и там пусто, у меня будет нервный срыв!