Анекдоты 😂

Барыня — горничной: — Как?! Вы сапожной щёткой чистите платье?! — Что же такого, барыня, — у барина на платье так много пятен, что их всё равно надо чем-нибудь затереть.

— Вы не поверите, благодаря моей любви к вам, я потерял сон, ничего не ем, не пью… — Ну, это вы оставьте! От вас и сейчас коньяком пахнет.

Один еврей построил дом и показывает его другу:— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

Две дамы беседуют в купе поезда. — Удивительно всё-таки, как машинист ухитряется всегда точно въезжать в туннель. Я и в гараж не всегда могу точно въехать. — Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

— Приходит наркоман к врачу......— Врач говорит: — Мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить.Наркоман: — А может, мне ещё и шприцов покурить?

— Что такое противоположный пол? — Это потолок.

— Ну что, мужики, как обычно, по пятьдесят? — Нет, сегодня помоложе возьмем!

Проще один раз услышать, чем десять раз проверить.

— Что особенно трудно в наше время? — Удержаться от осуждения ближнего своего вообще и на смертную казнь в частности.

Женская жизнь Катерины была скучной и однообразной, и поэтому ей захотелось приключений.

Захожу в бухгалтерию — никого. Захожу на кухню — опа! — вот она, бухгалтерия!

— Что, племянничек, всё, небось, баклуши бьёшь? Никакого дела не делаешь. — О, у меня столько дел! — У тебя?! — Да. Одно дело в окружном суде за растрату, два — у мирового за битьё физиономии и три — за шулерничество.

От любви проходит время, а от времени проходит любовь.

Мирный атом — в каждый дом!

— Какой самый умный орган в теле блондинки? — Пенис.

Армянское радио спрашивают: — Назовите самую неудачную русскую фамилию. — Хохлов. — А самая неудачная украинская фамилия? — Москаленко.

— Вы, вашбродь, изволили приказать крестьянина Сидорова отодрать за то, что вам плохое угощение выставил, а он говорит — нет законного основания. — А ты, как будешь сечь, под него книгу законов подложи, вот под ним и будет законное основание.

Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.— Наркоман— Ко мне!— Семечка лежит.— Наркоман — Ко мне!!!— Семечка лежит.— Наркоман достает горсть семечек, кидает — Приведите ее ко мне!!!

Вовочка спрашивает:— Мам, а у папы есть родители?— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.— А зачем же они тогда его нам отдали?

Дал бог работёнку, даст и удалёнку.