Анекдоты 😂

Гой спрашивает еврея:— Что это вы, евреи, все время отвечаете вопросом на вопрос?— Ой, кто вам сказал такую чушь?

На политзанятиях. — В случае чего, наши люди доставят атомные бомбы в города противника в чемоданах и тайно установят их там… Вопрос с места: — Я понимаю, что у нас для этого достаточно бомб, но где взять чемоданы?

— Как могли вы, шестидесятилетний старик, жениться на двадцатилетней?! — Ну, что ж такого! Глядя на неё, я молодею лет на двадцать, глядя на мою физиономию, она делается старше на двадцать лет — вот мы и равняемся!

Человек загадывает Золотой рыбке три желания: «Чтобы не посадили меня. Чтобы не посадили мою жену. Чтобы посадили моего начальника».

— Наш дедушка семь раз переписывал завещание. — Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!

— Поклянись, — говорит юноша своей любимой, — что ты мне не изменяешь! — Клянусь! — Жизнью своей матери? — Да, жизнью своей матери! — Кстати, как она себя чувствует? — О, совсем, совсем плохо.

— Какая разница между блондинкой и комаром? — Комар перестанет сосать, как только вы шлёпните по нему.

Когда Винни-Пух застрял в норе Кролика, больше всего его волновал один вопрос: какой ориентации Пятачок?

Ребёнок, увидев священника: — Мама, кто это — учитель арифметики? — Кто тебе сказал?! — А почему у него плюс на груди?!

— Почему с лого ЦИК убрали радугу?— А какой в ней смысл? Про политическую ориентацию ЦИК и зарегистрированных кандидатов и без радуги на лого все знают...

В аптеке. — Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

Воспитательница читает детям сказку:— ... и достал Иван—Царевич стрелку каленую...Вовочка шепчет на ухо Машеньке:— Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!

Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.

Один мужик спрашивает другого: — Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света? — Да просто начну трахать всё, что шевелится. А ты? — Постараюсь не шевелиться.

Армянское радио спрашивают: — Хорошо ли в Армении с мясом? — С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

Допрос пленного немца. — Ну-с, а теперь расскажите о вашем расположении. — Моё расположение, как видите, теперь всецело на стороне России.

Командир останавливает красноармейца, одетого не по форме и небрежно. — Послушайте, на кого вы похожи?! — Мы-то?.. Сказывают, на папеньку.

Вечер в пользу голодающих. — Понимаешь, здесь бутерброд стоит полтинник, а мне так есть хочется — просто ужас! — Пустяки! В пользу голодающих можешь и поголодать.

— Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?— Потому что ты тупой.

— Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье? — Брежнев сказал: "Пусть горит земля под ногами алкоголиков!"