Анекдоты 😂

Объявление. Металлургическому комбинату требуется программист с хорошим знанием «железа».

Секретарша — новому русскому: — Сергей Иванович, вам факс пришёл. — Ну, раз пришёл — пускай заходит.

Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нём — лишняя трата времени.

— В чём сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? — Засовываешь вещь, а достаёшь тряпку.

Учительница задаёт вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда вырастете? Вовочка: — Я хочу быть дебилом. Изумленная учительница спрашивает: — Почему? — Когда мы с папой гуляем, он постоянно мне говорит: "Посмотри на того дебила — какой у него автомобиль! Посмотри на того дебила — какой у него дом!"

Учительница: — Вовочка, скажи, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? — В дурдом.

Штирлиц открыл глаза — было темно и ничего не видно. Штирлиц выбрался из-под одеяла. Всё равно темно. Тогда Штирлиц подошёл к окну, раздвинул шторы и поднял светомаскировку. Темнота по-прежнему окружала его. "Ночь", — догадался Штирлиц и включил свет.

Новобранец спрашивает бывалого солдата: — Фёдор Савельич, а видал ты живого микадо? — Видал. — И где? — Во сне.

— Пей, Васютка! Не отставай! — Да мне, папанька, завтра в училище идти! — Ничего! Мне тоже завтра на завод надо. Вот вместе и не пойдём.

— Ты говоришь когда-нибудь своему благоверному «люблю»? — О, да! — Часто? — Нет, только первого апреля.

Сидят в камере трое. Один спрашивает другого: — Тебя за что взяли? — Меня за то, что я ругал крупного партийного работника Бухарина. А тебя за что? — Меня за то, что хвалил в печати Бухарина. Спрашивают третьего: — А тебя за что? — А я Бухарин.

— Почему у вас весь товар с запашком?! — Обижать изволите-с! Возьмите палочку ванили — вовсе не пахнет.

Встречаются два приятеля:— Как у тебя дела?— Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.— Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.— А она сейчас дома?

— Всё никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное — глаза не закатывать, — сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

— Скажите, вы еврей? — Нет, я просто устал.

Ребята катались с горки на санках, на лыжах и сами на себе.

— Вовочка, не трогай дедушку за нос! И вообще — отойди от гроба!

Штирлиц напоролся на сук. У них и заночевал.

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:— Сколько тебе лет?Другая:— А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...Первая:— Ну...Другая:— Моя дочь ходит в детский сад.Первая:— Она там что, заведующей работает?

Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы? — О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомлённость.