Анекдоты 😂

Между докторами. — Ну, что, как наш больной? — Отлично, ещё месяца три лечить придётся!

Василий Иванович пошёл в магазин и купил молоток. Пришёл домой и застукал Петьку с Анкой!

Посетитель — официанту: — Извините, но в моём пиве плавает муха. — Господи, какой мелочный народ пошёл! — взрывается официант. — Ну сколько может выпить пива одна муха?!

Объявление. Профессиональная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт.

Вовочка приходит домой грустный. — Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют? — Не слушай их, сынок! Лучше сходи за картошкой… Да ведро-то не бери! В твою панамку и так два ведра влезет!

Врач — пациенту: — Почему вы не пьёте лекарства? — Они же противные! — А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк. — Уж лучше я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

Лучше выворотить перед людьми карман, чем душу.

— Чем советская система лучше остальных? — Тем, что она постоянно преодолевает трудности, не существующие в других системах.

Графиня X., известная дама-благотворительница, почётный член многих обществ, октябристка и поклонница «Чудотворца», заснула некстати у своего альфонса, воспитанника одного из самых аристократических учебных заведений. — Что подумает ваш муж? — беспокоился молодой человек. — Нет, что подумает швейцар? Это гораздо неприятнее.

О, щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

Сидит Вовочка на дереве напротив дома учительницы и подглядывает, как она переодевается. Вдруг Марья Ивановна выглядывает в окно и видит там Вовочку с биноклем. — Вовочка! Чтобы завтра же твой отец был в школе! Вовочка поворачивает голову к отцу: — Пап, ты хорошо слышал?

Пошёл маленький Вовочка с мамой гулять, видит — на углу проститутки стоят. Вовочка говорит маме: — Мама, купи мне вон ту тётю! — Да ты что, сынок, она же живая! Нельзя людей покупать! Вовочка: — Ладно… (про себя) В следующий раз с отцом гулять пойду.

— Семён Маркович, а правда, что женатые мужчины живут дольше, чем неженатые? — Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше…

Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.Вдруг — хоп, мусор сзади: — Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?— Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.Один срывается к нему — ножкой его, ножкой и шепчет:— Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.— Мама, купи мне обезьянку!— А чем мы ее кормить будем?— А ничем! Тут же написано: — Кормить животных строго воспрещается!

— Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.— Ад — Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

В «запорожец» въезжает 600-й. Из «запора» выходит мужик, подходит к «мерину» и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём — новый русский: — Те чё, мужик? — Да вот вы меня стукнули. — Чё, не понял?.. — Ну вы слышали, сейчас у вас под колёсами что-то скрипело? — Так это я в тебя въехал?! — Да. — Слава богу! А я думал, колодки менять пора.

— Вчера видел твою жену с каким-то майором. — Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.— С такой фамилией я лучше еврея возьму, — говорит начальник отдела кадров.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.