Анекдоты 😂

Врач — пациентке: — Вам следует спать на левом боку. — Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.

— Неужели ты сомневаешься, что он женится на мне? — Откровенно говоря, сомневаюсь. — Но ведь он всегда так внимателен ко мне, так нежен со мною и притом он на вид такой добрый! — Да… но не глупый.

— Как?! Ты назвала меня другим именем?! И когда! — в минуту самых страстных ласк!.. Кто он? Кто?! Говори! — Что ты, успокойся! Это просто оговорка, я кроме тебя никого не любила и не люблю. — Кто он? Или я убью тебя! Говори, кто! Как его имя и фамилия, говори! — Фамилии я его не знаю…

Дама: — Покажите мне, пожалуйста, что-нибудь из модных материй. Приказчик: — Вам для аэроплана прикажете или так… костюмные?

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?— Жареные, Марь Ивановна.

Маленький Вовочка приходит домой с улицы в слезах: — Мама! А почему меня все экскаватором обзывают?! — Не плачь, Вовочка! Ну и пусть обзывают… Ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.

В будуаре любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму аж передернуло: — Фи, поручик, вы когда-нибудь носки меняете?! — Очень редко, мадам, и только на водку!

Да что вы такое говорите?! Не бил я её! Я просто "дал пять" по лицу.

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

Поручик Ржевский открывает дверь. — Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! — Закройте дверь, хам!

Поручик Ржевский на банкете: — Господа, я пойду поссать! — Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду, посмотрю на звёзды". Ржевский выходит. Через пару минут возвращается и тянется за бокалом шампанского. — Поручик, вы бы хоть руки помыли! — О, не волнуйтесь, мадам! Я телескоп другой рукой держал.

Девушки беседуют. — Теперь снова в моде полные фигуры… — Слава Богу, наконец-то можно будет показаться на улице со своей матерью.

У кнопки «Reset» всего один недостаток — очень маленькая, кулаком попасть сложно.

Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать — избавиться от него как можно скорее.

— Чем русский отличается от китайца? — На Дальнем Востоке уже ничем.

Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает почему он не на уроке. — Меня выгнали, — говорит Вовочка. — За что? — Загадку неверно отгадал. — Какую? — "Без рук, без ног — на бабу скок". Я сказал, что это — инвалид, а оказалось — коромысло.

Минздрав СССР предупреждает: в связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией — просьба к женщинам больше трёх минут не сопротивляться.

Вовочка: — Марья Ивановна, слово «попа» надо писать слитно или через тире? — Конечно слитно, Вовочка! А почему ты решил, что через тире? — Ну как же, у неё же две половинки…

Учительница:— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?Вовочка:— А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Вовочка подходит к Манечке и говорит:— Мань, можно использовать тебя как женщину?— Какие—то у тебя мысли пошлые!— Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!