Анекдоты 😂

Вечером за столом собралась вся семья. Все оживленно разговаривают, только Вовочка сидит и молчит, на него никто не обращает внимания. Вдруг Вовочка громко говорит: — А я стихи пишу! Ну, все просят Вовочку прочитать. Он начинает: — Наша мама — вертолёт: всем даёт, а папе — вот! (и показывает кукиш) Все смеются, кроме мамы. А Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолёт: всех е♦♦♦, а маму — вот! (и показывает кукиш) Все смеются, кроме мамы и папы. А Вовочка не унимается: — Сестрёнка тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берёт. Сестра готова убить Вовочку. Один дед смеётся. — Деда тоже вертолёт: х♦♦ большой, а не встаёт. За столом все в ярости. Тогда Вовочка встаёт и говорит: — Вова тоже вертолёт: п♦♦♦♦♦♦♦ и спать идёт!

— Это чёрт знает что такое! Из вашего колодца воду пить нельзя — падалью воняет. — Это точно, малость попахивает, потому как этой зимой лошадь туда свалилась. — Так как же вы можете из такого колодца пить?! — Да мы из него и не пьём, а только дачникам воду предоставляем.

— Скажите, вы хотели бы, чтобы ваши дети были похожи нас вас? — Нет. Зачем мне идиоты в семье?!

После летних каникул учительница спрашивает: — Дети, расскажите какие хорошие поступки вы совершили? — Я, — тянет руку Вовочка, — совершил сразу два хороших поступка! — Интересно. Ну-ка, расскажи нам! — В субботу я поехал к бабушке, и она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я уезжал, она обрадовалась ещё больше!

— Когда женщине надо выходить замуж? — Когда она посмотрит сберкнижку будущего мужа.

— Ольга Александровна, вы давно работаете в нашем театре и мне тяжело об этом говорить, но… — Не надо ничего говорить, я все понимаю, у театра свои законы… Ну, секс так секс! — Какой секс?! Мы вас увольняем! — Меня? — Хорошо, я уйду, но знайте, никто в этом театре как я вам … — Машину не толкнет?!

Вопрос Армянскому радио: — Почему женщина опускает глаза, когда мужчина говорит ей, что она ему нравится? — Доверяй, но проверяй!

— Вы прелестно играете… Скажите, это скрипка Страдивариуса? — Нет, моя собственная.

Буду сказать без бумажки. Сейчас я вам всем урок правильной речи даду. «Ширше» — это неправильно. Правильно — «ширее».

— Откуда у блондинки следы шин на спине? — Она ползла через улицу, потому что там стоял знак «НЕ ПЕРЕХОДИТЬ».

— Можно ли из пуговиц от пальто сварить суп? — Можно, если они вырваны с мясом.

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.— Нет, лучше папе насыпьте.— Ты что, не любишь орехов?— Люблю, но у папы ладонь больше.

— Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!— Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Мюллер: — А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! — А оно мне надо?..

Стук в дверь. Шапокляк открывает, на пороге стоит Кинг-Конг. — Гена дома? — Нет. Что-нибудь передать? — Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.

Шелленберг: — Штирлиц, срочно свяжите меня с Мюллером! — Мюллер у Гиммлера, шеф. — Ну, тогда свяжите меня один… Противный!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Детей повели на экскурсию в отделение милиции. На щите с надписью «Их разыскивает милиция» висят фотографии разыскиваемых преступников. Вовочка: — Это вот этих вы и ищете? Милиционер: — Да. Их самых! Вовочка: — Вот менты, блин!.. Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?!

— Милая, доброе утро, как спалось? — Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали! — Во, а, меня за ночь ни разу не куснули! — Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.