Анекдоты 😂

Петька: — Василий Иванович, я в комсомол вступил! — Вечно ты, Петька, куда-нибудь вступишь: то в дерьмо, то в комсомол.

Беседуют 2 американских режиссера.— Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?— Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита.

Отец: — У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось? Сын: — Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж: — О, дорогая, мы едем на природу? — Нет, на полу и на все 100...

Мне кажется, что зарплата — это наркотик.— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)— Если по каким—то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.

В операционной. — Доктор, мне больно!.. — Тихо! У нас экзамен!

Почему неограниченные возможности чаще всего у ограниченных людей?

— Вы, милостивый государь, известный мерзавец! — И вы это говорите серьёзно?! — Совершенно. — В таком случае благодарите Бога, потому что шутить с собой я никому не позволю!

Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.

Мужик продавцу солнцезащитных очков:— Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки.— А зачем?— Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

— Директору пивзавода от группы программистов. Заявление.— Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

— Послушайте, — говорит хозяйка своей квартирантке, — мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника! — А что, — удивляется та, — он ходит и к вам?!

Разговаривают два гангстера:— Вчера на разборку с неграми ходили.— Ну и как?— Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?— Знаю.— Так вот это только в шахматах бывает!

Тот, кто будет жить на МРОТ, тот, скорей всего, помрёт.

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? — А как же! Недавно я купил сыну дачу, а сейчас достраиваю дочке дом.

На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, раствор какого цвета у тебя получился? — Красного. — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? — Оранжевого. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился? — Чёрного. — Два! Класс, ложись!!!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!— Hет, мама, с этого конца они не кусаются.

Врач — пациенту: — Откройте рот и скажите «А». — Что, одновременно?!