ПроЖизнь. Ольга Пропубертат

Выпускной 7 потока Доращивания. Тепло. Обнимашки. Любовь!

https://propubertat.com/zaptoch Когда-нибудь мои ученицы таки сохранят все контакты и не будут отписываться от рассылок...замечталась... Эфир про безусловную любовь к себе Мест на ПСД по первой цене больше нет... Жду учениц и учеников на курсе, да...

Оля, не нашла письма на почте(во все папки заглянула), можно повторить рассылку?

10 вопросов себе как главе семьи — счастлива ли ты дома? Иногда кажется, что быть главой семьи — это значит тащить всё. Решать, заботиться, держать на контроле. Но если дом превратился в место, где все выживают, а не живут — пора задать себе вопросы. Могу ли я дома расслабиться, не доказывая, что я молодец? Или только когда всё сделано, все накормлены и спят, я разрешаю себе быть? Говорю ли я с близкими не только о делах, но и о чувствах? Или дома мы пересказываем расписание и бюджеты, но не говорим о себе? Есть ли в моём доме смех? Такой, чтобы до слёз, без повода. Или только раздражение и уставшие «потом». Я умею просить о помощи — или жду, пока заметят, что я на грани? Мои дети чувствуют себя нужными, а не должными? Когда я прошу, они слышат заботу или давление? Я могу быть несовершенной — и не стыдиться этого? Не идеальной матерью, не железным партнёром, не вечным мотиватором, а просто живым человеком. Я знаю, чего хочу сама, помимо «чтобы всем было хорошо»? Когда я злюсь, я умею сказать об этом словами — или всё вылезает через крик и молчание? Есть ли у меня опора — друзья, партнёр, терапевт, кто-то, с кем можно быть слабой? Если представить, что жизнь закончится завтра, я скажу: “Я жила” или “Я выживала”? Дом — не проект. Это место, где тебе должно быть хорошо. Где можно выдохнуть, где не нужно заслуживать право на покой. Если хотя бы на половину вопросов ты ответила «нет» — не пугайся. Это не провал. Это приглашение начать строить дом, где счастлива ты. А за тобой потянутся и все остальные.

ВСЕ кто прошел регистрацию - ПОЧТУ смотрите срочно... Я увидела ВСЕ ваши комментарии и просьбы... И я больше хочу чтобы вы увидели эти практики и пришли на ПроСчастьеДома. ПОэтому в почте доступ к записи на сегодня и завтра... то есть воскресение идеальный день - найдите 2 часа и посмотрите Потом поделюсь статистикой и если в итоге посмотрят 3 человека из 100....больше так записи давать не буду... ПРОСИЛИ??? ВЫДЕЛЯЙТЕ ВРЕМЯ

Слооожно сегодня. Устала...

Про уровень честности... Кто притворяется в семье, хотя хочется всех разнести?

Тааак. Мамы...нормально ж общались... Откуда фото детей всплыли? Я о чем вам 2 часа про заслуживание любви вещала?

А давайте правда фотки ваших причесок в комментарии? Кажется во мне просыпается девчачье...

Рыжие бестии прилетают в конце октября... В нас много хулиганства и силы...

Ого ого ого!

Предупреждать бесполезно... Вчера я говорила про качество жизни детей... Зацепинг идет когда качество жизни не кайф для ребенка. И это вообще не про деньги... Слушайте завтра в 12 эфир обязательно...

Кадры, от которых мороз по коже. Максимальный репост, чтобы родители узнали своих детей. Только вчера стало известно о смерти подростка-зацепера, которого искали две недели в Подмосковье. Его останки нашли на ж/д путях. Предупредите детей обо всех ужасающих последствиях зацепинга! Ведь такая поездка может оказаться последней… 📍Ярославское направление 🆗 Подписаться на Москва 24 / Наши каналы / Новости в MAX

Мы все совершаем эту ошибку — и в семьях, и на работе, и в любви. Но в родительстве она особенно опасна, потому что лишает детей самого главного — ощущения, что их понимают. Когда ребёнок чувствует, что его видят глубже, чем его поведение, — он начинает взрослеть. И тогда вместо “Ты опять!” в доме звучит: “Я вижу, тебе тяжело. Давай вместе подумаем, что с этим делать.” Это и есть тот момент, когда семья перестаёт быть судом, а становится местом, где можно быть собой. Если бы психологию учили в школе, я бы начинала именно с этого закона — чтобы мы меньше судили, и больше понимали. Потому что иногда между “он специально” и “ему больно” лежит вся жизнь семьи. Как начать видеть сквозь ошибки и привычки психики - пройти ПСД, да (тык)

Почему мы ошибаемся, когда оцениваем своих детей В психологии есть одно красивое, почти философское выражение — фундаментальная ошибка атрибуции. Оно звучит сложно, но суть у него очень простая: мы склонны объяснять поступки других людей их “плохим характером”, а свои — обстоятельствами. Когда ребёнок опоздал в школу, мы думаем: “безответственный”. Когда мы сами опаздываем на работу — “пробка, телефон разрядился, утро не задалось”. Когда сын забыл тетрадь, мы уверены — “ему всё равно на учёбу”. А если забыли мы — “ну столько дел в голове, невозможно всё помнить!”. Это и есть фундаментальная ошибка атрибуции — привычка судить других по поступкам, а себя по намерениям. Я часто вижу, как эта ошибка рушит доверие в семьях. Вот мама: “Он специально делает назло, вот сидит, смотрит мне в глаза и не убирает игрушки”. Но если остановиться и посмотреть чуть внимательнее — видно, что это не злость, а бессилие. Ребёнок просто не справляется с объёмом, ему сложно организовать себя, а мама в этот момент видит только поведение, не причину. И реагирует: “Ты меня не уважаешь”. А ведь он просто маленький человек, которому сейчас трудно. Как будто взрослый, который застрял в лифте и не может открыть двери — а ему снаружи кричат: “Ты специально тут сидишь, назло опаздываешь!” Когда подросток отвечает грубо, родители видят хамство. Но грубость — это не всегда непослушание. Иногда — защита. Иногда — страх. Иногда — единственный способ сохранить лицо, когда внутри больно. Фундаментальная ошибка атрибуции заставляет нас реагировать на форму, а не на смысл. Мы слышим “Отстань”, а внутри там “Мне больно, я не справляюсь, не хочу быть слабым рядом с тобой”. И чем чаще родитель реагирует на внешнее, тем сильнее ребёнок закрывается. Его перестают понимать — и он перестаёт объяснять. Так из одной психологической иллюзии рождается пропасть между близкими людьми. Когда-то я разговаривала с мамой мальчика, у которого постоянные конфликты в школе. Она сказала: “Он просто хулиган, постоянно лезет в драки”. Но когда я встретилась с этим мальчиком, выяснилось, что он не нападает — он опережает. Если кто-то на него смотрит слишком пристально, он первый идёт в атаку. Потому что дома его часто наказывали за “неидеальное поведение”, и теперь любой взгляд взрослого — сигнал: “сейчас будет больно”. Фундаментальная ошибка атрибуции заставляет нас думать: “Он злится, потому что агрессивный”. А на самом деле — “Он злится, потому что напуган”. Это две совершенно разные картины мира — и два разных способа действовать. Ошибку атрибуции совершают не только родители. Дети тоже: “Мама кричит — значит, не любит”. Им трудно видеть, что за криком часто стоит усталость и страх. И если никто не объяснит им, что злость не отменяет любви, — они вырастут взрослыми, которые тоже будут кричать от боли, а не от злобы. Как перестать попадаться в эту ловушку? Первое — остановиться. Когда вы хотите накричать, задать “воспитательный” вопрос — “Почему ты так сделал?”, задайте другой: “Зачем?”. Не “почему” — оно всегда звучит как обвинение. А “зачем” — это попытка понять. За “почему” прячется суд, за “зачем” — любопытство. Второе — разделить действие и личность. Он забыл, а не плевать хотел. Он плачет, а не манипулирует. Он устал, а не ленится. Когда вы видите поступок — ищите контекст. Фундаментальная ошибка атрибуции исчезает, когда появляется эмпатия. И последнее — замечайте, что вы чувствуете сами. Если вы устали, вам будет трудно видеть причины за поведением ребёнка. Вы автоматически примете всё на свой счёт — и получите вспышку, обиду, обвинения. Поэтому важно не только разбирать поведение детей, но и понимать своё состояние: “Я сейчас злюсь, потому что устала” — не то же самое, что “Я злюсь, потому что он ужасный”.

Записываю еще уроки...и родился важный текст...

Мы на сайте регистрации действительно сузили тему... Эфир про любовь в семье. Комплексно. Не только про мужчину вообще... Не пропустите повтор завтра!