ПроЖизнь. Ольга Пропубертат

Какие важные для меня слова Я правда не изобретаю велосипед. Но я возвращаю способность применять адекватность в воспитании подростков

пссс... А у меня тут есть кто-то кто проходил Познай Подростка в 2019 году???

Итак, расшифровка! Если больше всего цифр 1 — «Жизнь через вину» Ты уже внутри сложных отношений с подростком, но платишь за это самобичеванием. Ты берёшь на себя слишком много ответственности и постоянно обвиняешь себя. Это истощает и не даёт двигаться вперёд, даже если ты очень стараешься. Если больше всего цифр 2 — «Тихая дистанция» Ты сохраняешь внешнее спокойствие, но внутри копится боль и одиночество. Контакт с подростком есть, но он холодный и небезопасный для тебя. Часто кажется, что тебя просто не слышат. Если больше всего цифр 3 — «Контроль и давление» Ты реагируешь через объяснения, требования и попытку «починить» ребёнка. Это даёт краткий эффект, но усиливает сопротивление и отдаление. Ты много делаешь, но результат не радует. Если больше всего цифр 4 — «Тревожный автомат» Ты чувствуешь, что что-то идёт не так, но действуешь наугад. Реакции зависят от усталости и обстоятельств. Ты хочешь быть хорошим родителем, но часто теряешь опору. Если больше всего цифр 5 — «Осознанный путь» Ты уже видишь процессы, а не только поведение. Ты умеешь останавливаться, думать и искать причины, а не виноватых. Это не значит, что у тебя нет сложностей — но у тебя есть карта. Главное Ты уже в этих отношениях. Вопрос не в том, есть ли у тебя подросток, а в том, есть ли у тебя понимание, что с этим делать.

Какой циферки у вас больше??? Расшифровка будет позже

Тест «Ты уже в этом. Просто без карты» Ты уже воспитываешь подростка. Вопрос не делать или не делать, а осознанно или на автомате. В каждом вопросе выбери один вариант. Запиши цифру ответа. В конце посчитай, каких цифр больше всего. Развлечемся?

Насколько же в нас глубоко вот эта история про неравенство. Про то, что взрослые чем то лучше подростков. И нужны не просто слова, чтобы это менялось. Сейчас голосом еще разберу.

Общение и отношения между людьми — это одна из базовых точек счастья. Человек — социальное существо, и нам действительно нужен человек рядом. Исторически так и складывалось: сначала институт семьи, затем — общность страны, профессии, круга «своих». Принадлежность к кому-то давала ощущение нужности и опоры. Даже в профессии: если ты психолог, тебе важно общаться с другими психологами, быть частью профессионального сообщества. Но в современных реалиях у этой потребности есть серьёзная сложность. Очень часто, чтобы поддерживать контакт с человеком, приходится ломать себя. Отказываться от своих чувств, границ, ощущений. Терпеть. Выдерживать. Классический пример — отношения между родственниками. Например, две сестры. Одна всегда звонит первой, поздравляет, дарит подарки, приходит на праздники, помогает по дому, потому что «мы же сёстры», «так надо». А в ответ — либо пустота, либо контакт, от которого становится плохо: непрошеные советы, хамство в адрес мужа или ребёнка, критика внешнего вида. И чтобы сохранять эти отношения, человек вынужден постоянно испытывать насилие над собой. Сегодня у нас есть возможность по собственному выбору менять круг общения и выходить из отношений, в которых плохо. И это важное достижение. Но я, Ольга Пропубертат, достаточно чётко и твёрдо убеждена: убегать из отношений при первых сложностях — неверное решение. Нельзя действовать только из желания лёгкости и комфорта, не разобравшись, что на самом деле происходит. С точки зрения психологии сначала важно понять причины. Почему человек ведёт себя именно так? Иногда ситуация выглядит однозначной, но при разборе оказывается, что в какой-то момент контакт был нарушен с обеих сторон. Например, вы позвонили в неудобное время, человек сказал, что не может говорить, вы продолжили разговор, он обиделся — и дальше началось отдаление. Такие вещи важно проговаривать. Первый шаг — это всегда попытка выйти на честный, адекватный контакт. Сформулировать запрос на нормальное взаимодействие, обозначить, что именно вам плохо и почему. И только после этого, при полной ясности, когда вы точно знаете, что человек слышит, понимает и осознаёт, что происходит, можно принимать решение о прекращении общения. Я приведу личный пример. Одна из моих последних потерь — это отношения, в которых я больше года последовательно говорила человеку, какие конкретно ситуации делают мне больно. В ответ не происходило ничего. В какой-то момент человек предложил поговорить, но три недели не находил на это времени, несмотря на мои попытки выйти на разговор. Это и есть ответ. Человек своим бездействием чётко показал, что взаимодействие ему не нужно. Но есть принципиальное исключение. Дети. И особенно подростки. От своих детей родитель не должен отказываться и не должен прекращать общение. И если мы хотим не просто «терпеть» контакт с ребёнком, а действительно получать от него удовольствие, необходимо разбираться, как работают детско-родительские и подростковые отношения. Такие отношения, в которых хорошо всем, возможны. Я это точно знаю. Но для этого родителям нужно понимать и уметь определённые вещи. Не интуитивно, не «как получится», а осознанно. И этому можно научиться.

Оля, наверное это навеяно воспитанием,что мы семья,мы должны общаться друг с другом Родителей наших уже давно нет.

Всем здравствуйте! Меня зовут Даниил, 42 года, женат, есть дочь 15 лет. Давно знаю про Ольгу, так как супруга очень давно с ней занимается. Привела меня сюда как раз супруга, когда стало понятно, что семья у нас рушится и ни как не можем найти общего языка (не мы, не я с дочкой). Прохожу курс с октября, уже есть небольшие, но подвижки. Общение нормализуется, перестали ругаться, как раньше. С дочкой, пока ещё не совсем и не по всем вопросам, но стали находить общий язык. Большое спасибо Ольге, за её работу, и моей супруге, за то что открыла для меня этот мир и привела в него.

Что сделаете иначе на этой неделе?

Давайте познакомимся заново. Или впервые — если вы здесь недавно. Меня зовут Ольга Пропубертат. И я знаю одну важную вещь про людей, которые оказываются в этом канале: вы сюда попали не случайно. Обычно сюда приходят не «просто почитать». Сюда приходят, когда в жизни стало сложно, громко, тревожно или слишком тихо. Когда привычные способы «быть хорошим родителем», «быть нормальным взрослым», «всё контролировать» перестали работать. Когда хочется не очередного совета, а понимания: что вообще происходит и что с этим делать. Я психолог, педагог, приёмная мама, жена одного мужчины с 1999 года и человек, который много лет работает с семьями, детьми и взрослыми в реальной жизни, а не в теории. Я знаю, как выглядят кризисы не по учебникам. Я вижу, как они проживаются — изнутри. В этом канале я не учу «правильной жизни». Я показываю, как устроены люди. Почему дети ведут себя так, а не иначе. Почему взрослые срываются, устают, злятся и чувствуют вину. Почему иногда кажется, что всё делаешь правильно — а становится только хуже. И что можно изменить, не ломая ни себя, ни ребёнка. Если вы здесь давно — вы уже знаете: тут не про идеальность. Тут про живых людей. Про контакт. Про устойчивость. Про то, как перестать воевать и начать жить. Если вы здесь недавно — оставайтесь. Возможно, вы услышите ответы на вопросы, которые пока даже не успели сформулировать. А теперь мне правда хочется познакомиться с вами. Не формально, а по-настоящему. Напишите в комментариях несколько слов о себе: — вы со мной давно или пришли недавно? — вы мама, папа, бабушка, специалист, психолог, педагог — или вообще не про профессию, а «просто человек»? — из какой вы сферы, чем живёте сейчас? Этот канал — не монолог. Он живёт за счёт людей, которые здесь есть. И мне важно видеть вас не только цифрами, но и голосами. Я читаю. Я рядом. И здесь можно быть собой.

✔️Как мы чиним свитер, отношения со взрослым и отношения с ребёнком Одна схема — разная ответственность. 1️⃣ Разобраться, как это устроено Со свитером: Из какой он ткани, как связан, где именно порвался, растянулось ли полотно. С другим взрослым: Кто этот человек, как он строит отношения, какие у него реакции, ценности, границы, история. С ребёнком: Возраст, этап развития, нервная система, потребности, уровень зависимости от взрослого. 2️⃣ Оценить степень повреждения Со свитером: Маленькая дырка или полотно уже расползается? Можно заштопать или нужен серьёзный ремонт? С другим взрослым: Разовый конфликт, накопленная усталость или системное разрушение отношений? С ребёнком: Возрастной кризис, перегруз, травма или трещина в привязанности? 3️⃣Подобрать способ «починки» Со свитером: Штопка, заплатка, перевязка, усиление. С другим взрослым: Разговор, договорённости, терапия, пауза, смена формата отношений. С ребёнком: Контакт, повторяемость, безопасность, границы, поддержка, обучение взрослого новым реакциям. 4️⃣ Взять ответственность за результат Со свитером: Вы решаете, чинить или нет. С другим взрослым: Ответственность делится между двумя взрослыми. С ребёнком: Ответственность полностью у взрослого. Ребёнок не может удерживать отношения сам. 5️⃣ Принять решение Со свитером: Можно выбросить. А можно оставить и носить — даже с заплатками. С другим взрослым: Можно выйти из отношений. Это допустимо. С ребёнком: Ребёнка нельзя «перестать носить». Он — как самый любимый свитер. Тот, который важен не за внешний вид, а за тепло и смысл. Его носят даже с дырками. Его чинят снова и снова. Потому что он правда важен. Итог Свитер — вещь. Другой взрослый — равный партнёр. Ребёнок — зависимый человек, для которого вы и есть опора. И если где-то можно отказаться от ремонта, то с ребёнком — взрослый чинит до последнего, потому что от этого зависит не внешний вид, а то, каким станет его мир. И какие взрослые будут строить отношения далее...

Не все дети рождаются по любви ...

Очень хочется верить,что дети рождаются по любви.В какой момент и по какой причине они становятся невмоготу? Да,я слышу Олино давайте быть мудрее,а мудрость приходит с годами и ко всем по-разному.И для того,чтобы она пришла пораньше,надо пройти обучение.Ольга преподает,как мне кажется,о школе жизни легко,доступно.Ну хоть что-то в этой жизни начинаешь понимать как все работает.