.

Она: - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов... АНЕКДОТЫЧ

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вась, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А голову зачем замотал? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вась, все таки сорвало крышку? — Нет. Днище вышибло! АНЕКДОТЫЧ

Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос: - Дети, скажите, кто взял Константинополь? Тишина... - Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу. Сидоров, к доске! - Не я! Я не брал! Это Иванов! Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь. Завуч: - Мда-ссс... 6 "Б", значит... Константинополь, значит...А он дорого стоит? Училка в слезах бежит к директору. - 6 "Б", говорите? Нет, эти не отдадут... АНЕКДОТЫЧ

Женщина на приёме у психотерапевта: - Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. - А о ком? - О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом. АНЕКДОТЫЧ

- Леголас, что видит твой эльфийский взор? - Орки вынесли все серебро из деревни к юго-востоку от Эребора. - Как тебе это удается? Видеть на сотни миль, сквозь леса и горы, еще и в таких подробностях! - Все очень просто, Арагорн. Я - пиздабол. АНЕКДОТЫЧ

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: — Ну и сколько клиентов ты обслужил? — Одного. — Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? — 104’937 долларов и 17 центов. — Что?! И что же ты ему продал? — Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал, на озере. Я поинтересовался, может, ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил, как он собирается ее везти. У него была маленькая «Тойота», так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на «Лэнд Крузере». — Ты втюрил человеку, который пришел за крючком, моторную лодку и внедорожник?! — Не совсем. Вообще-то он пришел купить прокладки для жены, ну я и сказал, что если у него итак выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку АНЕКДОТЫЧ

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель, не разбиравшийся в математике, быстро согласился, даже несколько обидевшись на столь невысокую оценку изобретения, и приказал казначею подсчитать и выдать изобретателю нужное количество зерна. Однако, когда неделю спустя казначей всё ещё не смог подсчитать, сколько нужно зёрен, правитель спросил: — Ну бля сколько? — Ээээ не мало... — Бля ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько!?!!? — Эээ восемнадцать квинтиллионов плюс еще четыреста сорок шесть квадриллионов и... эээ... — Ладно заткнись АНЕКДОТЫЧ

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат. .. И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина? АНЕКДОТЫЧ

На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка с задней парты: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!! АНЕКДОТЫЧ

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, конь в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, конь в кожаном пальто! АНЕКДОТЫЧ

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? — Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку: Муж звонит по телефону: — Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию. АНЕКДОТЫЧ

Жeнщинa в пoчтeннoм вoзpacтe cтoялa нa пaлубe pocкoшнoгo лaйнepa, в oжидaнии пpeкpacныx oщущeний oт кpуизa. Beтep был тaкoй cилы, чтo дaмe пpишлocь удepживaть cвoю шляпу двумя pукaми. Oдин xopoшo oдeтый и вocпитaнный мужчинa, увидeв эту кapтину, пoдoшeл к лeди. To, чтo oн пpoизнёc, зacтaвилo oбepнутьcя ocтaльныx пaccaжиpoв. Уcтaвившиcь нa coбeceдникoв, люди oткpыли глaзa oт удивлeния и cмexa... Boт eгo cлoвa: "Пpocтитe, мaдaм. Я нe xoчу быть нaвязчивым, нo знaeтe ли вы, чтo вaшe плaтьe пoднимaeтcя oт пopывoв cильнoгo вeтpa? " "Дa, я знaю, — cкaзaлa лeди, — нo мнe нужны oбe pуки, чтoбы удepжaть эту шляпу". "Ho, мaдaм, вы нe нocитe нижнeгo бeлья, и вaши интимныe чacти тeлa пoдвepгaютcя вceoбщeму oбoзpeнию! " — cкaзaл джeнтльмeн. Жeнщинa пocмoтpeлa вниз, пoтoм oпять нa мужчину и oтвeтилa: "Cэp, тoму, чтo вы видитe тaм, — ужe 85 лeт. A эту шляпку я тoлькo вчepa купилa". АНЕКДОТЫЧ

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на мужика и говорит:  — Вы не уступите мне место?  — Нет.  — Потому что вы свинья?  — Потому что я водитель автобуса. АНЕКДОТЫЧ

Грузия, маленькая деревушка, идёт Гоги по улице и видит толпу. Подходит, а там Каха на дереве застрял. Ну он и говорит: нэсите верёвку, сейчас достанем. Закидывает её, Каха на себя наматал, и Гога со всей силы дёрнул. Тот с дерева каак уебался , орёт, перекатывается, плачет.. А Гога затылок чешет - нэ понэмаю, вчера вродэ так же Вано из колодца достали АНЕКДОТЫЧ

Зашел мужик в аптеку, идет к полкам с презервативами, долго рассматривает их, минут 10. Аптекарша решила его спросить: - Молодой человек, вам помочь? Мужчина, тяжело вздохнув: - Дайте напалечников АНЕКДОТЫЧ

Представляешь! Теща, мою жену в секцию каратэ записала! -Ну, и как? -Занимается, успешно... -А ты? -А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.. АНЕКДОТЫЧ

- Ок, гугл. Найди мне девушку! - Отсортировать по цене? - Нет, по отзывам. АНЕКДОТЫЧ

У одного из богатейших людей мира берут интервью: - Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым? - Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе". - Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды? - Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников. АНЕКДОТЫЧ

- Оба зуба у вас воспалены, придётся их удалить. - И сколько это будет стоить? - 150 долларов. - 150 долларов за две минуты работы? - Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа!! АНЕКДОТЫЧ

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: – Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? – Люся... на кладбище был. – Что, кто-то умер?! – Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!! АНЕКДОТЫЧ