ДНЕВНИК ФОТОГРАФА Анастасии Безруковой✨Москва

ПРАЙС ☝️ Как можно со мной связаться и где ещё меня можно найти 👎 📱Instagram: https://instagram.com/a.frog.frog?igshid=YmJhNjkzNzY= 📱Telegram (ЛС): @a_frog_frog 📱ВКонтакте (ЛС): https://vk.com/id493586481 📱ВКонтакте-группа: https://vk.com/afrogfrog 💜⭐️💜⭐️💜⭐️💜⭐️💜 #знакомство@afrogfrog #стоимость@afrogfrog #условия@afrogfrog #контакты@afrogfrog

Всех приветствую, дорогие подписчики! ❤️ У меня для вас несколько новостей: 📌Во-первых, я обновляю условия своей работы. Теперь у меня будут не тарифы, а почасовая оплата. Так будет проще и понятнее всем участникам съемочного процесса. А ещё мне хочется, чтобы большее количество людей могло позволить себе красивую и профессиональную фотосессию) (Прайс в следующем посте)❤️ 📌Во-вторых, я нашла себе регулярную подработку, не связанную с фотографией. Соответственно, количество моего свободного времени уменьшится, но надеюсь, что эта работа поможет мне пережить эту долгую-долгую зиму. Я верю, что простая физическая работа отвлекает от тревожных мыслей и помогает чуть яснее увидеть свою значимость: сделал конкретные и понятные действия – получил зарплату. В понедельник мой первый рабочий день 🐤 📌В-третьих, в последнее время в Москве такие страшные морозы, что пока я не выхожу на лёд, но стараюсь регулярно тренироваться в зале, чтобы поддерживать свое тело 💪 (корячусь под руководством лучшего тренера ❤️) Скоро буду в прайме, друзья🐸

Всех горячо приветствую, мои дорогие лягушачьи братья и сёстры! ⭐️💕⭐️💕⭐️💕⭐️💕⭐️💕 Я потихоньку буду к вам возвращаться. Пожалуй, я уделила достаточно времени своему уединению. Без социальных сетей действительно спокойнее жить. Хотя я почувствовала, что мне все равно не хватает общения с вами и ваших откликов💔💔💔 💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜 Также я хочу выразить огромную благодарность всем вам за вашу поддержку, понимание и теплоту🌺✨ Я получила множество добрых слов от очень многих подписчиков, спасибо, мне очень приятно 🙂🙂🙂 Мои близкие все это время были рядом со мной, за что им тоже огромная благодарность ❤️ Итак, я постараюсь не пропадать и почаще быть с вами!😐 ✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨ В январе я много времени провела дома, старалась поддерживать порядок, готовила домашнюю еду; читала, смотрела фильмы и сериалы; очень много спала (даже днём); гуляла и каталась на коньках. А еще начала ходить в зал! Мне хотелось сделать передышку с фотографией, поэтому творчеству я посвятила мало времени, провела всего 3 съёмки. Частично я их покажу, но чуть позже 😈 💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜 Такой тихий и спокойный режим помог мне немного восстановиться и разрешить некоторые важные жизненные вопросы. Не могу сказать, что я решила все свои проблемы, но все сразу не бывает, так что я в пути! 🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷 В планах у меня больше рассказывать вам о своей жизни и о вещах, не особо пересекающихся с фотографией. Надеюсь, вам будет интересно🩷🩷🩷 А еще в ближайшее время я выпущу обновлённый прайс ( по секрету могу сказать, что новые условия будут сильно выгоднее и вкуснее настоящих) ✨✨✨✨✨✨✨✨✨ 🤩🤩🤩🤩 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 ❤️ 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 P. S.: Семён сказал, что пора возвращаться в блог, вот и возвращаюсь 🙂

Знаете, катание на коньках определённо мне помогает. После физической активности, особенно на морозе, чувствую себя гораздо лучше. Мне нравится ощущение скорости и плавности движения, нравится, как мороз покалывает кожу на лице и руках, и нравится жар, которые появляются в теле. Как будто я птица (правда, скорее, пингвин 🐧) Сегодня на катке было много народу, поэтому просто 2 часа старалась никого не сбить

Ладно, не грустим, праздники все-таки 💚🤍💛💗❤❤

Я чувствую, что эту мрачную главу моей жизни нужно зафиксировать и оставить здесь. Мне не хотелось вас огорчать и наваливать вам негативного контента, его и без меня в Интернете сейчас хватает. Я старалась делиться с вами только красивым, светлым, полезным или хотя бы смешным, но я больше не могу носить все эти чувства в себе. Поэтому приношу свои извинения. Вышло не красиво и не смешно. Я боюсь, что если уйду в молчание, то рискую потерять связь с внешним миром ❤ 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Я пишу это не за тем, чтобы получить слова поддержки или сочувствия, а чтобы сказать: вы можете поделиться своими личными переживаниями, если вам в чем-то оказался близок этот текст. И так мы сможем найти общность нашей проблемы и понимание, что мы не одни такие. Расскажите о своих чувствах в комментариях и спасибо, что дочитали до конца💛 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Получается, подвела итоги 2025-го года… И расставила по полкам свои беды в голове. Знаете, надо выбираться из этой пропасти боли и отчаяния. Пусть этот пост будет началом моего пути. И ещё пусть этот текст станет моим письмом себе в будущем. Надеюсь, что я прочитаю его через год с улыбкой. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Все разрешится, мне просто нужно время. Берегите себя и своих близких, мои лягушачьи братья и сёстры💚💛❤

Это такой вид деятельности, который требует от тебя каждодневной работы и постоянства, иначе ты проиграешь эту гонку и никогда не добьёшься успеха. Это большое количество закадровой работы, но её никто не видит и не оценит. У меня было много времени, которое я проводила наедине с собой, также уделяла много внимания быту. Я очень старалась быть хорошей хозяйкой, но кажется, в походах за продуктами, готовке и уборке я растворилась. Это труд, который никто не видит и которым ты не можешь гордиться. Это вроде как само собой разумеющееся. И так случилось, что в нашем капиталистическом обществе ценность человека измеряется его доходом и социально–материальным успехом. Но если ты решаешь посвятить значительную часть жизни быту и семье, а не яркой, успешной карьере и достижениям, если твой заработок нестабильный и небольшой (а по меркам Москвы я зарабатываю мало), то ты становишься как бы невидимым для общества. И свою значимость доказать тебе вроде как и нечем. И вот в глазах окружающих я являюсь безработным человеком, который просто сидит дома. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Это так странно. Знаете, в моей жизни столько всего прекрасного, у меня есть любовь, замечательный партнёр, все мои родственники живы и относительно здоровы, у меня отличные друзья, с которыми мы вместе уже много лет, у меня есть еда, кров и любимое дело. Я люблю, любима и окружена заботой. Думаю, что очень многие люди хотели бы оказаться на моем месте. Но почему-то я всё равно хочу просто исчезнуть. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 И еще не могу понять, если в твоей жизни все так хорошо, то почему же ты чувствуешь себя так… плохо? 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 И я сравниваю себя с другими, и чувствую вину за то, что мне плохо. Мои проблемы кажутся сущими пустяками на фоне страданий других людей. В мире столько ужасного сейчас происходит! И потому делиться моими проблемами значит проявлять слабость. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Я стала больше замыкаться в себе, вариться в чувстве стыда за свою апатию и грустное лицо, молчать или прикрываться сарказмом и иронией. И иногда дежурно говорить, что я со всем справлюсь. Только я пока не справляюсь. Постоянно хочу спать, а во время бодрствования нахожусь в вялом и подавленном состоянии. Появилась забывчивость. Многие дела откладываю на потом или держу до конца дедлайна. Большую часть времени я испытываю тревогу, страх, стыд и одиночество. И ни на что не хватает сил. А большинство вещей я делаю из-за долга перед другими людьми. Я не могу позволить себе запустить дом, ведь я живу не одна. Я не могу позволить себе запустить себя или навредить себе, а иначе близкие поймут, что что-то не так и будут переживать. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Но что меня больше всего настораживает в последнее время - это мои отношения с Фотографией. Стала замечать, как личные трудности влияют на творческий процесс. Это непросто — оставаться лёгкой и эмпатичной на съёмках, когда внутри штормит. И пока мне удается контролировать эту область, ведь профессиональный фотограф должен уметь откидывать свои личные переживания, оставлять их за пределами съемочного процесса, чтобы фотосессия проходила качественно. Но, возможно, здесь мне требуется пауза или перезагрузка. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Конечно, я стараюсь оказывать своему телу поддержку, ввожу активности (уличные тренировки в теплый сезон, каток в холодный), стараюсь много гулять. Не забываю о приятных ритуалах - сварить кофе, послушать любимую музыку и подпеть (когда никого дома нет)… И еще я стала сильно зацикливаться на привычном и знакомом: 📍когда смотрю фильмы, часто выбираю уже посмотренные; 📍из музыки предпочитаю группы, которые слушаю уже много лет; 📍рисование и коньки - увлечения детства. Таким образом я словно пытаюсь почувствовать контроль над жизнью, ведь управлять известным проще, чем неизвестным. Но это убивает всякую спонтанность и новизну, хотя и помогает в некоторой мере успокоиться. Но все эти меры позволяют лишь держаться на плаву, чтобы окончательно не поехать головой, однако разрешить личностный кризис они не могут. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Ну вот. Когда я все это написала в текст, мне даже как-то легче стало.

Дорогие подписчики (и особенно мои близкие, если вы это читаете), этот пост — моя попытка разобраться в сложном периоде жизни. Я в безопасности, я справлюсь, и мне не нужна срочная помощь 🤡. Мне просто важно проговорить это вслух как для себя, так и для тех, кто, возможно, чувствует что-то похожее. Пожалуйста, не пугайтесь: это не крик о помощи, а возможность разобраться в себе. Я люблю вас и ценю вашу заботу❤ 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 И вот начало Нового 2026-го года. Я долго откладывала этот пост и думала, а стоит ли вообще его писать и выносить в публичное пространство. И сегодня я решила, что надо. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Делаю я это по нескольким причинам: 📍У меня есть острая потребность выговориться, не могу больше держать все эти мысли в себе; 📍Хочется почувствовать, что я не выпала за грань нормальности, вдруг кому-то из вас откликнутся мои следующие слова; 📍Мне хочется быть честной не столько с вами, сколько с самой собой. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Сейчас я прохожу непростой период своей жизни. Я чувствую себя крайне уставшим и потерянным человеком. Парадокс всей ситуации заключается в том, что в моей жизни не произошло ничего катастрофического, но чувствую я себя отвратительно. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Последние несколько месяцев меня преследует ощущение ненужности и бесполезности. Смотрю на себя в зеркало и не понимаю, за что вообще можно любить и уважать этого человека. У меня нет понимания, кто я, что я, зачем я? 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 За последний период - примерно 2-3 месяца - я могу проследить деградацию в разных сферах своей жизни. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 У меня уменьшилось число заказов на съемки, а показатели в блогах плачевные. Хоть я и добилась постоянства на приличный срок, однако ощутимого результата не последовало. Я не чувствую свою профессиональную востребованность, заложенные ожидания не оправдываются, а вложенные ресурсы не окупаются и не восполняются. Я не понимаю, то ли экономический кризис так влияет на рынок фотоуслуг (и услуг в целом), то ли я не могу грамотно построить свое дело. Я человек, который воспринимает себя через призму взглядов и реакций других людей. И когда у меня стало меньше съемок, мне как будто бы уже и нечем стало делиться со своей аудиторией. Меньше публикаций – меньше реакций, а, следовательно, и меньше ощущения собственной значимости. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Внешняя обстановка меня расстраивает и пугает. У меня нет представления о завтрашнем дне, я не чувствую уверенности в своем будущем, не имею стабильности в настоящем. Причём у меня расставлены жизненные приоритеты, у меня есть цели на эту жизнь, но я не хочу просыпаться по утрам. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Также я начала портить отношения со своими близкими. Начала отдаляться, стала где-то более замкнутой и холодной. Ещё я слишком часто грущу и имею плохое настроение. Стала чрезмерно плаксивой, обидчивой, но требующей внимания. (И самое печальное, что я не могу дать столько же внимания и заботы в ответ! ) Начала откладывать встречи, избегать социальных контактов, мой круг общения сильно сузился. Как будто я хочу оградить всех близких от всего того плохого, что есть внутри меня. Но поддерживать хорошее расположение духа и радостный внешний вид в последнее время мне очень сложно. Тяжелее всего приходится моему партнёру, к сожалению, он видит все мои состояния и перепады настроения. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Есть и вполне реальная, физическая проблема, которая, как мне кажется, тоже влияет на мое общее состояние. Последние 8 месяцев меня сопровождает боль в челюсти и голове. Она фоновая, возникает по утрам, ко второй половине дня проходит, но она каждодневная. В 2023-м году я начинала курс лечения, но по определённым обстоятельствам через некоторое время я его прекратила, а впоследствии и отложила на неопределённый срок. Сейчас коплю финансы, но больше всего меня тормозит панический страх стоматологов. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Ещё, как вы знаете, практически весь прошлый год я существовала как фрилансер, не имея стабильного и постоянного графика работы. Но в моей жизни появилась необходимость в ведении блогов.

У Легенды сегодня День Рождения 💀🩶💀 63 года!

Как ощущалась эта съёмка ✨

Это последняя съёмка в этом году… 💔 (желаю себе больше творчества и таких же волшебных фотосессий)

Официально заявляю, что в этом году у меня самая лучшая новогодняя ёлка! 💔💔💔 Если вы помните, то в качестве мема я публиковала картинку с ёлкой, украшенной лицами Тилля Линдеманна. И моя мама сделала такие ёлочные украшения! Чудеса точно случаются, а магия рядом с нами, пусть мы её и не всегда видим 🥺 И вот наш небольшой праздничный стол для двоих готов, ёлка украшена, а Иван Васильевич прямо сейчас меняет профессию💛💚❤ С Наступающим 2026-м годом, почаще улыбайтесь, мои лягушачьи братья и сёстры! 🐸

Последние несколько дней я практически не вылезала из компьютера, занималась обработкой фотографий и монтажом видео. Очень хотелось завершить все рабочие моменты до конца этого года, чтобы отправиться в Новый год без долгов! А прямо сейчас я собираюсь подготовить дом к празднику, приготовить вкусной домашней еды, а также нарядить ёлку и себя! 🐸 Как у вас настроение? Все успеваете? 😝

Сегодня 4 года, как мы вместе… ❤❤💛💚 Какое фото топ? 🙂 (Напишите ответ в комментариях)

Арина ❤️ (часть 2) Влюблена в эту серию 🎀

Простите, я не могу, не отписывайтесь, пожалуйста 🙏

Дорогие мои лягушачьи братья и сёстры! Кажется, здесь давно не было мемов! Эта подборка посвящена Тиллю Линдеманну, ведь именно его песни поддерживают во мне жизнь в последнее время 🩶