Єврейський гумор

Заходить єврей у бар і запитує: - Скільки коштує келих вина? - На терасі - два франки, але якщо будете сидіти біля барної стійки, то півтора. - А якщо я при цьому стоятиму на одній нозі? ➩ Читати | Єврейський гумор

Жмеринка. Моня продає свою корову Яші, той продає цю корову, але трохи дорожче, назад Моне. Моня знову продає її Яші. Одного разу Моня приходить до Яші і, сяючи від радості, каже: - Я дуже вигідно продав корову одному приїжджому! Яша, зблідлий: – А на що ми тепер житимемо? ➩ Читати | Єврейський гумор

Чому в Ізраїлі ніколи немає феєрверків на новий рік? Навіщо купувати феєрверки, коли можна подивитися, як інші запускають їх, - подумав кожен. ➩ Читати | Єврейський гумор

Рабінович у переповненому автобусі обурюється: -Що за молодь пішла, навіть місця не поступляться. -Ну що ви обурюєтеся, адже ви ж сидите! -Я-то сиджу, а моя дружина з важкими сумками вже цілу годину стоїть! ➩ Читати | Єврейський гумор

Я ПЕРЕСПАЛА З ДРУЗЯМИ ЧОЛОВІКА😱 Чоловіка підвищили на роботі, він вирішив із друзями відзначити це в нас удома. Він рідко коли випивав і через це швидко напився. Я сиділа разом із ними за столом. Ми всі разом віднесли чоловіка на диван, і далі продовжили сидіти. Друзі вже добряче нажерлися і я стала їх випроваджувати, але вони ніяк не хотіли йти. Почали на мене кидатися і затикати. Тут відбувається несподіване, один накидається на мене і починає роздягати. Другий, не довго думаючи, став тримати мене і затикати рот. Один із них уже ввійшов у мене, такого задоволення я не відчувала ніколи, вони знущалися наді мною як могли, піднявши голову, я побачила... продовження…

* Дзвінок по телефону - Алло! Чи це Одеса? - Можливо - Пане Рабиновичу? - Таки все може бути - Ваш багатий дядько Ізя з Нью-Йорка нещодавно помер - І шо все мені? - Таки так, знали б ви, скільки в нього боргів. - Молодий чоловік, ви куди дзвоните?! Негайно покладіть слухавку! ➩ Читати | Єврейський гумор

- Ребе, ви вважаєте себе порядною людиною? - Звичайно, так. - Невже, якщо ви знайдете мільйон шекелів, ви не вагаючись повернете його власникові? - Якщо він належав незаможній людині, обов'язково поверну! ➩ Читати | Єврейський гумор

У жіночу лазню входить голий мужик😳 Дівчата одразу заверещали, стали закриватися віниками й тазиками... Мужик каже, втупившись у простір: - Не бійтеся, бабоньки, я сліпий... Дівчата посадили сліпого на лавочку, дали тазик із водою; він сидить, миється, втупившись у простір... Раптом одна жінка (з тих, що сміливіше), і каже: - Сліпий, чуєш, потри-но мені спинку... Нагнулася баба, сліпий став позаду неї і став їй спину терти мочалкою... Він тре, тре... Потім жінка обертається і каже (злим голосом): читати продовження

Абрам Саре: - Ти знаєш, що зі мною сталося? - Що? - Я проковтнув монету. Ходжу від лікаря до лікаря, але ніхто не може її дістати. - Абраме, сходи в податкову. Там із тебе не тільки монету, а й усю душу витрусять. ➩ Читати | Єврейський гумор

- Рабіновичу, де ви працюєте? - Ніде. - А шо робите? - Нічого. - Слухайте, це ж чудове заняття! - Так, але яка конкуренція!!! ➩ Читати | Єврейський гумор