Анекдоточная
🤣Только отборные анекдоты🤣 Ссылка для друга - https://t.me/+B_q6yEs8zgkwZWRi Админ: @dirtycringe
نمایش بیشتر
Network:13 068
مشترکین
-624 ساعت
-1127 روز
-45530 روز
توزیع زمان ارسال
در حال بارگیری داده...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
تجزیه و تحلیل انتشار
| پست ها | بازدید ها | به اشتراک گذاشته شده | ديناميک بازديد ها |
01 Сидит бабка с огурцом и думает: "Засолить или сразу съесть..."
Подумала, подумала и сказала:
"В пизду" | 140 | 5 | Loading... |
02 Поручик Ржевский проснулся и обнаружил между зубов малиновую косточку. Он позвал служанку и велел выяснить, откуда она взялась. Служанка пришла и напомнила, что он её сам только что позвал. | 222 | 4 | Loading... |
03 Если фанату фильмов Марвел отрубить голову, он будет еще 5 минут жить и ждать сцену после титров. | 264 | 5 | Loading... |
04 Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого? спpашивает бабулька.
— Мы из моpга.
— А у нас никто не умеp!
— А у нас план! | 293 | 3 | Loading... |
05 Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" | 355 | 3 | Loading... |
06 Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит. | 377 | 2 | Loading... |
07 пикчи самых крутых котиков тут, наслаждайся 🙂
пикчи самых крутых котиков тут, наслаждайся 🙂
пикчи самых крутых котиков тут, наслаждайся 🙂 | 71 | 0 | Loading... |
08 — Сынок, напомни, как звать того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, мама. | 406 | 9 | Loading... |
09 Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед! , бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!!
— Нет , на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас! | 417 | 2 | Loading... |
10 Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры...
- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 75.
- А как же интимная жизнь?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а ты как? - спрашивают третью.
- А я тоже блядь, только не замужем. | 431 | 2 | Loading... |
11 Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры...
- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 75.
- А как же интимная жизнь?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а ты как? - спрашивают третью.
- А я тоже блядь, только не замужем. | 437 | 4 | Loading... |
12 О, банан, а можешь его в пизду засунуть?
«Если угадаешь в какой руке предмет, я сделаю с ним всё что захочешь» — такой челлендж устроила блогерша в чат-рулетке
Фулл залил в Telegra4ch | 393 | 1 | Loading... |
13 Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- На этот случай есть совет: крестись!
- Ребе, почему я должен креститься?
- Чтобы ты попу мозги ебал, а не мне. | 427 | 7 | Loading... |
14 Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
— Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
— Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
— Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
— Хватыт!!!!! Доигpались... | 1 | 0 | Loading... |
15 Что общего между голубем и панком?
Ходят, трясут бошкой и срут где попало | 463 | 8 | Loading... |
16 — Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Отец сказал: «Ну, наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку. | 449 | 7 | Loading... |
17 Конь порвал мне пизду | 92 | 1 | Loading... |
18 Забеременела от коня
Мы с мужем живём в частном доме и наше любимое хобби это конная езда. Как то раз я ездила на своей лошадке в тонких легинсах, и конь натирал мне пизду когда скакал, меня это сильно возбудило. Я слезла с коня и увидела что у него тоже стоит член, а писька у лошадей 60 твою мать сантиметров…. Я не смогла удержаться, быстро сняла трусики и , как только член коня вошел в меня я …. читать далее | 399 | 2 | Loading... |
19 Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
-А если синюю?
-А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член. | 449 | 2 | Loading... |
20 Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть... Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал — не знает. Говорит: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу... Ушёл — и с концами... А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
— А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника ,а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?! | 460 | 8 | Loading... |
21 Сирия, на позиции стоит командир взвода, в бинокль наблюдает за позициями противника. Отошёл покурить, подбегает обезьяна хватает бинокль и повторяет за командиром взвода.
И так несколько раз. Комбат это увидел, подзывает взводника:
- езжай-ка ты домой, наверное
- почему?
- да вон обезьяна за тебя и так всё делает, ей и платить не надо.
Взводник уехал.
Через 3 месяца звонит ему комбат:
- давай собирайся обратно
- зачем, у вас же обезьяна есть.
- да обезьяну уже на начальника штаба назначили, мне взводник нужен. | 433 | 6 | Loading... |
22 Почему плачет комиссия?
Потому что она приемная | 414 | 4 | Loading... |
23 пикчи самых крутых котиков тут, наслаждайся ❤️ | 81 | 0 | Loading... |
24 Котята - твои лучшие путеводители по миру и воспитатели самых стальных 🥚 нервов
Пикчи сверх заумных котиков тут: жвётный пикчанский | 351 | 0 | Loading... |
25 взято из: жвётный пикчанский 👅 | 355 | 0 | Loading... |
26 Решили Горшок с Князем новую песню написать. Горшок говорит:
— Давай выпьем, так получше фантазия разгуляется.
Ну нажрались в слюни как обычно. Утром просыпаются, Князь спрашивает Горшка:
— Ну что, написали мы вчера песню?
— Написали.
— А про что песня то?
— Я дословно не помню, но суть в том что чью-то бабу сначала всем селом ебaли, а потом всем селом сожрали. | 474 | 6 | Loading... |
27 Родителям прихотнулось днём, а квартира маленькая однушка. Ну они и говорят Вовочке, ты отвернись к окну и рассказывай, что происходит. Сами на кровати сзади него и процесс пошёл. Вовочка стоит и говорит: - Вон почтальон пошел, вон машина паркуется, вон в доме напротив Ивановы трахаются! - ЧТО???!!! - Да там просто Машенька стоит и в окно смотрит. | 491 | 4 | Loading... |
28 Media files | 336 | 2 | Loading... |
29 Шеф заходит в офис:
- Ну что, все как обычно, в понедельник похмеляемся, отходим от выходных, во вторник потихонечку приходим в себя. В среду усиленно работаем. В четверг потихоньку расслабляемся, впереди пятница. В пятницу, как всегда бухаем и прощаемся до понедельника. Вопросы есть?
- Да! А когда эта хуйня со средой закончится? | 472 | 6 | Loading... |
30 Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
Дьявол спрашивает:
- А как так ты без курева продержался
- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан | 470 | 3 | Loading... |
31 Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Спрашивает генерал:
– Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
– Так точно, товарищ генерал.
– Что сказали?
– Гранатомет не проеби, уебище. | 446 | 8 | Loading... |
32 2️⃣ 4️⃣ июня в 20:00 мы разыграем 50 🎁
1. место - Sony PlayStation 5 Slim
2. место - видеокарта GeForce RTX 4060
3. место - 300 USDT
4 - 25 место - по 10 Toncoin
26 - 50 место - по 1200 Notcoin
Для участия необходимо:
☑️ Подписаться на канал t.me/homyak_darit 🐹🎁
☑️ Нажать на кнопку "Участвовать" под этим постом и получить билет участника розыгрыша!
🎟 Пригласи друга в розыгрыш и получи дополнительный билет участника, больше билетов - больше шансов на победу 🏆
Toncoin, Notcoin и USDT будут отправлен на ваш кошелек!
Создать свой кошелек вы можете например на бирже 👉 HTX
+ мы разыгрываем 100 премиум telegram 👉 подписок
Участников: 2243
Призовых мест: 50
Дата розыгрыша: 20:00, 24.06.2024 MSK (10 дней) | 318 | 0 | Loading... |
33 Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого грех. | 455 | 7 | Loading... |
34 Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
Дьявол спрашивает:
- А как так ты без курева продержался
- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан | 500 | 7 | Loading... |
35 Отсосала за HQD в туалете | 115 | 0 | Loading... |
36 Паровозик Томас 2.0 - самый скандальный канал в телеграме про тупых зумеров, конченных малолеток, треш-блогеров и прочую нечисть вернулся после блокировки
Здесь вся грязь современного поколения, свежий контент от подписоты и видео с твоими одноклассниками:t.me/+OGJNHledmvlhNjhl
О их контенте ходят слухи🤫 | 387 | 0 | Loading... |
Сидит бабка с огурцом и думает: "Засолить или сразу съесть..."
Подумала, подумала и сказала:
"В пизду"
😁 5🤣 1
14050
Поручик Ржевский проснулся и обнаружил между зубов малиновую косточку. Он позвал служанку и велел выяснить, откуда она взялась. Служанка пришла и напомнила, что он её сам только что позвал.
😁 4🤣 1
22240
Если фанату фильмов Марвел отрубить голову, он будет еще 5 минут жить и ждать сцену после титров.
🤡 4💯 4😁 1🤣 1
26450
Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого? спpашивает бабулька.
— Мы из моpга.
— А у нас никто не умеp!
— А у нас план!
😁 3🤡 1🤣 1
29330
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
💯 9😁 2
35530
Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.
😁 9
37720
— Сынок, напомни, как звать того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, мама.
😁 6🤡 2
40690
Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед! , бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!!
— Нет , на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
🗿 5🤣 1
41720
Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры...
- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 75.
- А как же интимная жизнь?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а ты как? - спрашивают третью.
- А я тоже блядь, только не замужем.
😁 6🤡 3💯 1
43120