Carpe diem

Смерть идёт не с косой, наверное… Как по мне, неправильно такое представление - Чёрный плащ, безличие и коса. Почему именно это стало символом страха? Или радости… ну для кого как. Может для какого-то чёрный - цвет счастья Или просто обозначает желание. И в чем вообще смысл придумывать какое-то существо приходящее, Никак не отслеживаемое и не узнаваемое? С чего бы коса, если рубить то и нечего, Хотя… если праздник… воображает же кто-то устроить в миг месиво. А чего бояться то? Коса отрубает, или вы правда не знаете, чем эта встреча кончается? И с кем вообще встреча? Подсознание человека иногда его защищает, Но по себе говоря, может и самостоятельно разрушать. Тогда к чему все страхи? Если они связаны со смертью, а ты и так себя убиваешь. Не настроен с рождения и меняешься в течение жизни огромное количество раз. Что сказать, зависит от общества, в котором ты проживаешь. Наверное, именно они заставляют тебя бояться или радоваться При мысли о том, что что-то «страшное» скоро нагрянет. И мне смешно с того, что я счастлив. Похоже коса для меня ничего не значит, И смерть будет, как подарок на день рождения от друзей из жизни старой.

«Перезвоню» Твой голос, твои слова, твой звук Мне шепчут при луне больные речи. Услышал сердца я последний стук, Пора зажечь расплавленные свечи… Пора напомнить тебе об обещании Перезвонить, сказать, что меня любишь, Ведь не могу уснуть я без прощания, А ты все также меня тихонько губишь. А ты все также мило улыбаешься. Смотрю на звезды, на Луну и в душу. Я не просил, зачем ты раздеваешься? Я ведь клянусь, что я тебя разрушу: Твою грудную клетку вырву и сломаю, Вопьюсь зубами, до крови расцарапаю. Я не тебя, себя я убиваю! Я кровью всю комнату закапал… Залил мой дождь все грядки в огороде, Залил бессмысленные все наши труды. Отстань, мечтаю быть свободным! И видеть не хочу твои сады! Перезвоню тебе, я обещаю! Повесил трубку, руки все в крови… И сердце что-то так скоро застучало…. Ни вижу смысла я в нашей любви…

Твой взгляд поймал я на себе, И сердце сразу застучало. Поддамся вольной я судьбе. Нашел любви своей начало. Всё ты: твой взгляд и твои речи, Наполненные чем-то легким. Зажгу я в сердце свои свечи И разнесу пламя по легким. Буду дышать только тобой. Я радуюсь твоей улыбке. Твои глаза, словно мой сон. Сыграю я тебе на скрипке Мою мелодию любви, Мою мелодия признания. Пока ты здесь, в моей крови Нет ни малейшего отчаяния. Я рад, что встретился с тобой. Мне сладостны твои слова. Хочу, чтоб стала ты родной. Я счастья полон, как никогда.

«Твоя жизнь в опасности», - мне сказала Фемида. А я продолжаю слушать Егора Крида…

Ph: @ghostlinesss

А кто сказал, что всё должно быть гладко, Причёсано, начищено и мягко? И кто сказал, что жизнь напиток сладкий? Он горький, кислый, а порой и гадкий! Жизнь полосата чёрно-белым цветом, Как ночь темна, а день наполнен светом. И кто как может, так и выживает — Одни ползут, другие пролетают... Одним стакан наполовину полный И мир прекрасен, даже, если сонный... Другим: стакан наполовину пуст, И розы не цветы — колючий куст! Да, вспоминаем с горечью, как прежде Открыты были вере и надежде, И как взлетали, обретая крылья, И как мечтали сказку сделать былью... И лишь набив себе немало шишек, Из девочек наивных и мальчишек Мы стали теми, кто мы есть. Наверно, Не все дороги выбирали верно, И вот итог: кто с крыльями, кто без Мы постигаем жизненный ликбез, И падая — порою звёзды видим, Смеёмся, плачем, любим, ненавидим... Галина Высоцкая

Всё будет также, как в моих ночных кошмарах. Меня заберут цыгане, как говорила когда-то мама. Я грешен, и быть мне вечно несчастным. Все говорят: «любовь», но что такое на самом деле счастье? Взорвав все звезды, я выйду покурить на улицу. Мне проще сказать, что да, что я контуженый. Преступление состоит лишь в том, что я душу свою погубил, А наказание в том, что себя я еще не убил. Но, впрочем, что говорить о былом моем беспечном. Я лишь мечтаю о том, чтоб моя жизнь не оказалось вечной. Но а с чего бы мне верить в то, что Бог прощает? «А вообще он есть?», - рассуждаю, пока умираю. Но последние мысли не преследует погоня из ада, И я знаю, что буду мертв, я точно знаю, правда. Это знание настолько бессмысленно, что его будто и нет. Я давно уже купил в последний путь свой билет. И о чем я пишу сейчас, я тоже не понимаю… Все хорошие моменты из жизни, как обычно, я забываю. Остается только одно - сидеть и писать это ночью. Сейчас час, может два, но это неважно, впрочем. Разве стою я чего-то в этой жизни тяжелой? Когда буду рассказывать о страданиях, превращу их в нечто веселое. Да, я клоун, под маской скрывающий правду и истину. Если есть Бог, прошу забери навсегда мои мысли все. Сейчас лето, но меня к себе тянет шаловливо всё осень. Я гулял и, как обычно, заблудился между трех сосен. Бесполезна, правда, не спорьте вся моя жизнь! Я кричу себе: «да постой же», прошу я себя: «очнись!». И не зная сам от чего, я продолжаю дальше жить. Но я также страдая, продолжаю всё безмерно пить. И закончить бы строчки эти и сыграть свой последний аккорд. Я играю в миноре, не играю, всё опять мимо нот. Разве есть смысл в бесцельных рождении и смерти? Не хочу я здесь больше жить, хоть убейте. Да Боже! Всё это бесконечная темная лирика. Со мной прекратили общение, всё это очень даже мило так… Ложись спать, завтра допишешь всю эту муру. А я каждый день верю, что вот сегодня во сне я умру. «Поставь точку, отложи телефон и усни наконец», - Говорит мне мой разум, чтоб пришел строчкам этим конец. Но не знаю, стоит ли это вообще оставлять… Или нажать лучше кнопку, мол, всё давай удаляй. Ладно, ладно, ложусь спать и ставлю я точку. Нет, погодите, я слышу отчетливо, слышу звон в колокольчик. Это оно - вдохновение пришло ко мне ровно в три ночи, Теперь не сомкну свои уставшие, красные очи. Надоело, я заканчиваю наконец это писать, И не устану, пожалуй, весь бред свой опять удалять. Ставлю точку и отправляю вам стих этот прямо письмом. Не ошибиться бы, послано ли оно верным гонцом…

Постить разговорный стих, написанный в 3 ночи?