Grinch Me Hard

Как разорвать привязанность? Говорят, нельзя развязаться с кем-то, пока ты не осознаешь, что был привязан к нему. Поэтому самый первый вопрос, который нужно себе задать — почему я привязан (был привязан) к этому человеку? Кем я себя чувствовал рядом? Какую дыру во мне он латал? Говорят, что каждый партнер, которого мы выбираем — это наше зеркало. Но эго и страх убеждают нас в том, что мы видим не свое отражение, а партнера. Врубается проекция, избегание, отрицание. Хотя на самом деле с самого начала, всегда, мы имеем дело только с самими собой. Никого больше нет. И каждый человек на нашем пути помогает нам немножко лучше понять себя. Всем спасибо, но еще не все свободны! )

Механика расставания Наверное, это первый развод в моей истории, когда я пыталась развязывать наши бантики и узелки не одна, а хоть в каком-то диалоге с бывшим. Развязывание узелков. Инвентаризация своего опыта. Насколько возможно — открытое обсуждение. Спасибо, EL. По-прежнему — бывший 80-го уровня! Такого у меня еще не было. Как любопытно. Большинство из нас выскакивает из одних отношений сразу в другие… минуя эту стадию, когда ты один, без затуманивающих новых эмоций, и тебе нужно сделать вдох, сжать яйца в кулак и заглянуть в мешок, куда сбрасывалось все, что ранило в прошлых, позапрошлых и поза-позапрошлых отношениях. Я всё думала, что нахожусь в стадии обесценивания нашего совместного… но сегодня пришла мысль, что это не совсем обесценивание… это как раз наоборот. Я оцениваю и раскладываю по чашам весов. Мне нужно понять, что между нами было, почему закончилось и не валить в одну корзину: было, казалось, хотелось, не сбылось. Мне нужна иллюзия понимания, чтобы не тащить хвосты дожигания в следующие отношения, не искать ребаунда и не подменять ярлыки на своих эмоциях. Нельзя отрицать, что если что-то собиралось вдвоем, его не следует разбирать в одно лицо. Я надеюсь, каждому из нас хватит доброты не отшить партнера привычным избеганием, мол, мы расставили все точки над i, оба хлопнули дверью, чего ты еще хочешь? Или без драмы неинтересно? Чего я хочу? Честно? Перестать гадать что это было и почему было, так как было. А не завести ли практику обязательного завершения отношений на парных сессиях с психологом? Совместное гармоничное расставание, когда хлам и боль прошлого опыта разбираются и проговариваются, а не втаскиваются в новые отношения, как бабушкин сундук при переезде. Новый партнер не должен чинить тебя собой. Не должен расплачиваться за раны, нанесенные другими. Мне кажется, это должно быть обязательным пунктом в договоренностях перед началом любых новых отношений: ты должен мне столько-то сессий парной психотерапии, когда мы расстанемся. В идеале, в начале отношений, скинуться на психотерапевтический бюджет, а если при разводе,.ты не хочешь участвовать в терапии парно, потому что улетаешь с Зиночкой в Гагры, то после расставания брошенный партнер может потратить твой “аванс” на свои сеансы. Теперь понятно, почему случается брейкап секс и регулярные набеги с “выпьем и поговорим” на бывших. Ты, милочка, эту инвентаризацию в одно лицо не вывозишь ) Нам нужна парная психотерапия для завершения любых парных связей! От родительско-детских до начальнико-подчиненных! Мне кажется, это гениально! Устраиваешься на работу и у тебя в контракт включены три сессии парной терапии с твоим бывшим начальником. Отказываешься ты — треть твоей последней ЗП идет в карман начальнику. Отказывается начальник — треть его ЗП перечисляется уволившемуся подчиненному. Продуктивность и психическое здоровье от роддома до эпитафии!

Все оргазмы в голове — моя любимая тема. Эмили Нагоски говорит: практически все, что мы узнали о сексуальности в первые двадцать лет своей жизни — ошибочно! Многие из нас выросли с идеей, что в нас физиологически встроена способность испытывать спонтанное сексуальное влечение. На нас отовсюду валятся советы и методички о том, как поддерживать искру спонтанного влечения, особенно в продолжительных отношениях. Эмили говорит: "Да в жопу искру! Искра не нужна!" Как большинство из нас представляет возникновение сексуального возбуждения? Как что-то происходящее само собой, верно? Увидал, испытал вожделение и почувствовал нетерпение получить удовольствие? Оказалось, что это совершенно здоровая реакция мозга, но с "Автоматической коробкой (сексуальных) передач". У вас не так? У меня точно не так. Я долго считала свою сексуальность бледной, а свое влечение недостаточно сильным, потому что не было в моем опыте случаев испепеляющей страсти и вожделения. Оказалось, бывают мозги с механической коробкой сексуальных передач, как у меня. Моё возбуждение реактивно, оно возникает в ответ на получаемое удовольствие, а это значит, что моему мозгу нужной найти тропинку, которая приведет его к удовольствию. А теперь о главном. Для секса необходим мозг! Гениталии тоже нужны, но мозг просто необходим. У особей с механической коробкой сексуальное возбуждение управляется через педали тормоза и газа, а еще требует вовлечение всех шести чувств, мыслей, ценностей и воображения. Неяркое сексуальное возбуждение не значит, что стимул недостаточен, чтобы вызвать влечение. Это значит, что у вас торможение сексуального стимула сейчас сильнее возбуждения. То есть тормозящие факторы — стресс, усталость, неудовлетворенность своим телом, проблемы в отношениях, травмирующий опыт — жмут на тормоз сильнее, чем возбуждающие на газ. Чувственное удовольствие нашего тела зависит от контекста, в котором мы его получаем. Это не черное и белое: тут трогай, тут не трогай, так приятно, а так — нет. Все зависит от внешних обстоятельств и нашего внутреннего состояния. Замечали, что с новым любовником в отеле много проще возбудиться, чем с постоянным партнером дома? Замечали, что в одних обстоятельствах хлестко получить по голой жопе — кайф, а в других в ответ хочется въебать?! Мы говорим про одно и то же физическое воздействие на голую жопу, которое наш мозг интерпретирует в удовольствие или раздражение, в зависимости от внешних обстоятельств и нашего внутреннего состояния. По мнению Эмили, пары, у которых в длительных отношениях сохраняется крепкая сексуальная связь, это не те пары, что непрестанно хотят впиться губами друг в друга, это пары, которые умеют совместно создавать обстоятельства, в которых и ее, и его мозгу грозит получение удовольствия. Осталось только самое сложное: выяснить, что же еще, для меня лично — сексуальное удовольствие. Я не совсем представляю с чего начать выяснять, но, пожалуй, издалека. С моих стоп или кистей рук, когда мы просто сидим рядом и смотрим кино. Попробуй ощупать их так, чтобы запомнить мою форму наизусть. Не торопись и не елозь. Мне нужно, чтобы ты рассматривал меня руками. Даже пальчики на стопах. Хочется внимательной тактильности с партнером. Когда легко прислушиваться к своим ощущениям, комментировать, наконец проговаривать то, что в разы проще делать молча. Просить сжать покрепче, не так быстро выпускать из рук — нам нужна общая лексика, понятная обоим, передающая суть эмоционального состояния в здесь и сейчас. В данный конкретный момент. Нам не нужна искра! Нам нужны тлеющие угли кайфовой непрерывной сексуальности, которые можно раздуть, когда нам обоим это в кайф. Не важно сколько, как часто, в каких позах, сколько оргазмов вы получили, важно только нравится вам ваш секс или нет. Хочется к нему возвращаться или нет.

Хороший или добрый? Услышала мнение, что любовь, оказывается, — очень простая штука! Любовь — это когда ты считаешь другого частью себя и поступаешь с другим, соблюдая его интересы, а не "правильно или хорошо", чтобы заполучить в ответ то, что хочешь сам. Доброта растет из способности любить. Проявлять любовь, практиковать любовь, а не просто испытывать симпатию и влечение. Любовь — это глагол. Говорят, хорошие парни в сердцевине своей — нарциссы. Хорошесть, оказывается, — это инстинкт самосохранения. Это адаптивная стратегия, чтобы обезопасить себя в конкретном социальном кругу. Я все не могла понять, что ж я так одержимо ищу доброту в мужиках? Что в ней такого притягательного? Зачем она мне? Все не могла найти слова. Дело в том, что мне почти не встречались добрые мужики. С добрым отношением — да, добрые — нет. Как странно. Хороший и добрый —разные вещи. Хороший мужик будет заботиться, чтобы тебе понравиться, чтобы оставить тебя в своем окружении, чтобы сделать тобой хорошо себе. Добрый не будет ждать обраточки или справедливого "возмездия" за все, что он для тебя сделал. Он просто делает. Услышала отличную аналогию, что хороший мужик скормит тебя хищнику, чтобы спастись самому, добрый будет спасать тебя. А я сама добрая или хорошая? Мне кажется, что хорошая — точно не про меня… I’m anything, but nice! А добрая ли? Хз. Но точно не злая.

Когда-то на заре нашей совместной жизни, задолго до покупки своей квартиры и появления дочери, мы с Максом осознали себя в дико странной ситуации. Мы оба уже достаточно прилично зарабатывали, но при этом постоянно жили на нуле, без сбережений и перспективы на жизнь иного качества. Мы абсолютно по-разному воображали, на что и сколько мы тратим. Мы бесконечно ругались и выносили друг другу мозг предъявами и невозможностью положиться друг на друга. В какой-то момент нас так это достало, что мы стали записывать и считать свои расходы. Преимущественно, чтобы предметно дать друг другу в лоб и оказаться правым. Месяц спустя я нехило охренела от того, сколько мы тратили на кафешки, рестораны и прочую мишуру, при том, что к концу месяца едва наскребали на аренду квартиры. Мне представлялось, что раз в неделю, после работы, мы можем зайти в кафешку и поужинать. Мне мнилось, что тратили мы на ужин не больше 1500 р. Казалось, большое дело, мы же оба работаем, мало бываем вместе, оно того стоит. Любопытно, что мой мозг не учитывал пятницу за рабочий день! Пятничный вечер мы обычно тусили с друзьями, в пятницу можно было расслабиться и не считать... Так вот, по факту оказалось, что за вычетом пятницы, 50% рабочей недели мы ужинали не дома. 1500 р. за ужин на двоих, my ass! 1500 р. — был какой-то воображаемый чек, который застрял в моей памяти и больше никакого отношения к суммам в наших чеках не имел. Чек давно был 2500+ р. и только продолжал увеличиваться. Каким-то странным образом у нас обоих это оказалось в слепой зоне. А сколько мы тратили по пятницам! Следующие несколько месяцев мы записывали все расходы, структурировали траты, планировали бюджет. Через год мы накопили на первоначальный взнос, взяли ипотеку и купили квартиру. Практика оказалась настолько отрезвляющей, что я избавилась от импульсивных покупок и, как ни странно, научилась прислушиваться к своим желаниям в моменте. Не прошло и двадцати лет, как у нас новая напасть. Мы стали ругаться, кто, сколько и чего делает по дому и почему всегда такой бардак! Каждый раз возвращаемся к мысли, что пора начать записывать, иначе слишком много чужого труда и заботы остается в слепой зоне. По запарке или от усталости мы не отслеживаем чужой вклад, но по инерции мышления, переоцениваем свой. Массу процессов мы отрабатываем на автомате, или наоборот — не отрабатываем, а только думаем, что отработали. Где-то в подкастах я уже слышала рекомендации попытаться разделить быт 50/50 и всегда делать свою часть. И если ты приходишь домой вымотанный и уставший, ты честно можешь сказать: милая, я сегодня не в силах выдать свои 50% по дому, максимум — 20%. И тогда партнер будет понимать, что на него сегодня ложится 80% всех дел, которые необходимо сделать для сохранения гармонии и баланса. Или отложить их на завтра, но тогда разгребать завтра придется в два раза больше, а это требует планирования и дисциплины от обоих. Может, и правда, начать вести табличку в Экселе по домашним делам? Я все чаще стала задумываться: а как бы и всю динамику отношений фиксировать и анализировать? Насколько прозрачным и понятным стало бы то, что на самом деле происходит между партерами! Без иллюзий, что "ну он же меня любит, у нас все хорошо, поэтому я закрою глаза на свое недовольство, приготовлю, постираю, приберу сама... не хочется ворчать и быть мелочной!" Мне кажется, всем нам необходима честная, отрезвляющая арифметика отношений! Появились подозрения, что между вами созависимость, а не любовь? Открой свой файлик и узри! Что там у вас по графикам: "битый небитого везет" или каждый тянет свою лямку, как и обещали в "долго и счастливо"?

Семантика. Тонкости смысла или "Что ты имеешь в виду?" Посмотрела с подачи киевской Юли любопытный французский фильм, и опять меня завертело в новом витке поиска смыслов. Я снова не знаю, что такое любовь. И хоть головой о стенку бейся! Вчера знала, а сегодня опять не знаю! Да что ж такое-то?! Что меня так вышибло после просмотра? Да все та же семантика… поиски значения и смыслов. В русском прокате фильм назвали “Рецепт любви”, англоязычное название The taste of things, а оригинальное французское — La Passion de Dodin Bouffant, дословно — "Страсть Додина Буфана". Страсть, мать его. Страсть, не любовь. И фильм про это, как страсть к чему-то может сделать тебя гурманом, научить видеть и пестовать волшебство момента, но, тем не менее, в то же время, вбирать и просто упортеблять его… как блюдо. Даже любовь. Когда она просто блюдо для тебя… Вот о чем кино. О том, что даже любовь запросто может быть продуктом. А если любовь продукт, который можно приготовить по рецепту, остается ли она любовью? Насколько ценны эмоции, что ты испытываешь как любовь, если они синтезированы и их можно просто подать тебе? Кино прекрасно и очень фактурно. Залито медовым режимным светом и просто сочится патокой “внимания и заботы” к объекту сильных эмоций. Это бесконечно красиво само по себе. Я готова была назвать это любовью… Но вернемся к семантике. Огромная разница в смыслах названий фильма на разных языках по сути отражает насколько по-разному, в силу всевозможных причин, люди вешают на одни и те же картинки и модели совершенно разные ярлычки! Как часто любовью, пафосно и с придыханием, зовется то, что любовью не является и даже не похоже на любовь, но подается как любовь… Поразительно. Ведь, не все то золото… но поди ж ты… Поэтому странную штуку скажу сейчас. На “я люблю тебя” мне теперь неизменно хочется спросить: что ты имеешь в виду, даже если мне самой хочется ответить. “Та же хуйня!”©️ Семантика — штука тонкая… Не попробуешь — не узнаешь…

Весна прошла на минималках. Через пару недель уже лето, а ощущение, что весна и не начиналась еще. Странное в воздухе витает, будто все поджались и берегут энергию, даже ментальную. Так же себя чувствую. Не вывожу чужую тягомотину и перетаптывание на месте. Своей хватает с лихвой. Отписалась от кучи каналов, но при этом давно задумала рассказывать о тех, кого на самом деле читаю и люблю. Начну с Яниты. Сейчас она будет как ложка к обеду для тех, кто загрустил. У себя она пишет про свои будни актрисы с задорной ебанцой и прекрасными сиськами! Ancor Кактама! Знакомы миллион лет. Янита из моей любимой категории девок — потешные бабы! a.k.a. "С нами всегда стыдно, зато весело!"

В коллекцию лучших комплиментов. Вот так, дружишь с мужиком двадцать лет, а он тебе между делом выдает на орехи )

Грустная штука или обратная сторона блоггерства 2.0 Как-то пару месяцев назад мы с Максом, на кухне, на повышенных и хмельных тонах обсуждали мой очередной проеб. Не помню, что тогда стало причиной нового витка моих стенаний, что мужики ведут себя как маленькие обидившиеся мальчики: ничего не хотят проговаривать, избегают, блокируют и не хотят больше со мной общаться. Вот что во мне такого ужасного, что им прям невмоготу поддерживать со мной банальные доброжелательные дружеские или хотя бы приятельские отношения? Почему нельзя легко и смеясь перемолоть косяки и расти из этого? Макс тогда присек моё нытье, рявкнув, что их ранит моя критика и прямолинейность. Им просто неприятно слышать про себя нелестную правду, да еще и в формате предъяв. Что я могла бы подбирать слова и находить к ним подход, чтобы получить то, что хочу, и изменить их так, как я хочу. Но я этого не делаю. Могла бы, но не хочу! Меня тогда это крепко резануло, но Макс прав. Я могла бы, но не хочу! Я не буду подбирать слова и искать неранящие формулировки, чтобы донести свой запрос или фрустрацию. Но я постараюсь научиться не выкатывать запрос в форме предъявы и перекладывания ответственности! Прямолинейность экономит время. Ясность – не заводит в тупик и не отнимает силы на разрешение конфликта недопонимания. Словами через рот – это единственная надежда нам обоим оказаться по одну сторону отношений. Перель говорила, что в отношениях один партнер всегда больше боится потерять другого, а другой всегда больше боится потерять себя. Я тот другой, кто больше боится потерять себя! Быть верной себе, не врать себе и другим — мои стержень и камертон. И я очень боюсь потерять стержень и камертон! Не потерять себя — это когда я не стану мириться с "достаточно хорошо" в отношениях. If it is good enough — is not good enough! Да, EL, у меня есть эта хрень — все возводить в абсолют. До оргазма, а иначе — нафиг нужны отношения, в которых тебя не штырит от партнера? Зачем он нужнен, если быть с ним — не абсолютный кайф, хоть в чем-то?! Поэтому я буду писать и говорить то, что думаю, даже понимая, что мужиков, которые для меня значимы, мои слова и мысли ранят. Ваше право и ваша воля — не читать мои посты, не слушать и не общаться со мной лично. Я пойму. Мне будет бесконечно жаль вас потерять, но себя боюсь потерять больше, чем вас.