вымышленный Персонаж чьей-то больной фантазии

обними меня крепче, чтоб кости покрылись обилием трещин. и высосав соки друг друга от сильных увечий, с тобой в этой позе застынем навечно. разобьём посуду, что стоит на столе, мы с тобою станцуем на битом стекле, обольёмся бензином потом подожжём это всё, для того чтобы было теплей.

у меня сегодня подозрительное хорошее самочувствие с утра, набираю ванную с пеной музыку послушать и остатки роз раскидаю 💝

пережить в 14 лет потницу на ногах самое большое мое достижение.

запретите блядские электронки, я не могу так жить.

под костылем ходить будет.

фандом лимонного гаража умирает.

когда вопрос заходит за донаты ее душа не медлит.

Диана напомнила мне что мы невъебаться какие криптаны и нам (мне) можно задонатить на usdt или на альфа банк. t.me/send?start=IVOw8wnrDfy5 2200152960876111

перекличка, кто щас в сексуальном рабстве?

всех люблю очень! 💖 пойду я спать. днем снова спала и засиделась. держу кулачки за то, что однажды все исправится ✊

ладно, уводя немного совсем чуть-чуть тему. есть подозрения, что проблемы с щитовидной железой из-за надпочечников. на это указывает много что, включая то, что меня пидорит лютейше от кофеина даже в чае. скоро будем делать на это уклон и если причина реально в этом, то есть шанс на исцеление. организм не видит гормоны, никакие дозировки. разве что заметна разница между натуральными и синтетическими. плохо но не так сильно как с синтетическими.

мне сегодня вскрыли череп и перепрограммировали. я вспомнила что-то забытое. то, что мой вайб год назад это что-то роскошное, свободное, беззаботное. так повязла в постоянном бессилие и депрессиях, что на себя не осталось желания тратить деньги, кроме базового ухода в месяц волос, ресниц и одежды. и запомните мои слова, к сожалению, дальше пропадет и это. пропали рестораны, что я так любила, приелся за весь 2023 год майбахи. потерялся вкус к жизни. ощущение что я не зря живу пропало. я всегда говорила, что это помогает мне держать баланс чувства жизни, что она есть, хоть и не самая лучшая. и все исчезает. я медленно умираю и я искренне не понимаю как это можно не видеть в сравнении с предыдущими годами, где я сияла, но на издыхании уже между пальцев. пытаться вернуть все это как погоня за материальным, я столько раз с сентября пыталась наверстать и поняла, что у меня больше не получится, хотя я знаю как, знаю что нужно делать, но все это не имеет значения если нет физических сил. я целеустремленная, я знаю как достать до своей мечты. буквально это делала. мне все чаще плохо, пока я болею дальше только хуже.

иногда хочется простого человеческого:

вот такое чучело у меня.

давайте ставки через сколько я умру.

рутина принцесс.

в детстве я мечтала быть русалкой и кассиром а стала безработным админом тг канала

вот думаю, ехать ли в Питер в июне или не ехать. и если да, то когда.

мне сегодня плохо, снова щитовидка накрыла. надеюсь к вечеру полегче будет. держите фотку пиццы.