вымышленный Персонаж чьей-то больной фантазии

Эдит.

нет Ада хуже на земле чем комментарии к рил сам в инстаграме.

блин нашла кружки с 23-го года где я жалуюсь что по четыре раза переношу лазер и не могу выйти из дома стало очень грустно.

моя римская империя это как в 19 лет когда мне в руку попали 100доллоровые купюры я подумала на серьезе что это дубайские доллары и спрашивала чд мне с этим.

я просто словила гиперфикс и не могу смириться с тем что щас вообще не до этого, но хотя бы на будущее буду лучше ориентировать. мне грустно, когда обстановка вокруг не соответствует вайбу, помню как ныла об этом в 24-м году 😔

целый день занимаюсь воображаемым ремонтом, смотрю плитки, изучаю цены, ванну вот смотрю сейчас. безумно давно мечтаю об отдельностоящей. короче «работа» полным ходом 🤙

в пизду, никакого званого ужина небуде у меня депрессия с этого 😞😞😞

завтра с такого званого ужина тарталетка треснет от надутости.

мне реально для счастья то много не надо, только сальца, хачапури и стейк. на пробу пойдет.

пускаю слюни на мечты о ремонте, просмотр кроватей, плиток, а у вас как дела.

мощно въебала мл 500 грибного супа пюре. благодать какая.

ну и ощущение такое, что мне вообще неважно чем заниматься, если у меня щелкануло в голове, что это прибыльно. что людей продавать, что пвз открыть. Хотя сейчас везде трубят что пвз это не актуально уже. ну и первое конечно куда прибыльнее 👍

а вообще вот эта хуйня со здоровьем такая руина. в 19 я хотела уже пробовать строить бизнес какой-нибудь с малого, у меня было для этого все на блюдечке, но руки не дошли потому что и не дошли бы. оно и к лучшему, что не вышло, иначе пришлось бы все закрывать. это я к тому что стремление-то у меня ахуеть какое и было всегда.

думаю снова над всяким, как жила пару лет назад, чего хочется вообще сейчас и как дальше. пока жизнь на стопе стоит да и в последние полтора года, как съехала с Сити, сейчас не до великих свершений или целей. мысли есть, реализация отложена. ремонт бы сделать, прямо под меня как я люблю, люксик. но я куда вообще из желаний не посмотрю у меня все упирается в то, что мне сначала нужно подумать о здоровье, а все остальное и так будет, как и было раньше. операцию бы я повторную сделала, на море безумно хочу, ремонт бы сделала, да и в конце концов плотненько бы лепила и развивала это направление. чувство зависти к высокому уровню жизни вызывает у меня стремление к действию, но так было раньше, а сейчас я просто давлюсь этим периодически, потому что ничего не могу. меня это злит 😠 конечно приходится мириться, а куда я денусь. до конца не понимаю нужно мне все это или нет. красиво пожить я уже пожила. и дров наломала тоже. ну короче хочется жить так, что бы и на море уехать можно было и квартира мечты, а сколько в деньгах не знаю. мне для счастья многого не надо, достаточно не считать 😇 деньги мне точно интересны не так как были, счастье то, действительно, не в них как для меня оказалось. но я слишком хочу хуярить когда смотрю как живут другие прикольно. как топливо и азарт. думать, придумывать, продумывать, строить план. я когда думала всегда об этом у меня глаза горели и я никогда не сомневаюсь в собственных планах, беда одна. меня захуярило конкретно в середине 24-го года после волны стресса. мало того что я свалилась после в ужаснейшую депрессию от разного уровня жизни, так еще и пыталась параллельно бороться наверстать обратно, но уже не вывозила. может это имело место быть, что бы переосмыслить все что было в принципе в жизни, да и в целом сменить свое направление. такой вот монолог ❤️

в поисках вайба…

грустно, когда целый день не думал что нужно заказать продукты, а когда ночь и ты уже голодный не закажешь 😔😔😔

🤩

обновила вам реакции.

🎶