А вы точно психолог?

- про женский нарциссизм

Удивительно, как в интернете расшерили заблуждение, что на свете много мужчин нарциссов, но нарциссизм присущ женщинам кратно, многократно больше. Именно женщина отстраивает себя через взгляды мужчин. Блоги и все эти проявления - туда же. Мужчинам же это почти не свойственно. Так что, когда в следующий раз из вашего вокабуляра зазвучит "он нарцисс!" - бегите сразу к зеркалу.

Жиза

И хочется напомнить еще раз, что травма - это не только то плохое, что с нами случилось, но и то хорошее, чего с нами не было.

РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ травмы, или как работает защитный механизм. На постсоветском пространстве воспитание болью и унижением возведено в культ. Сейчас, слава богу, благодаря психотерапии ситуация меняется, но... Посмотрите, с каким упоением рассказывает о пережитых в хореографической школе унижениях главная звезда балета. Или как восхищаются гимнастки своей наставницей, которая тоже использует в работе излюбленные способы - оскорбления, запугивания и унижения. Занимаясь фигурным катанием, мне доводилось видеть, как тренер таскает по льду за косу свою ученицу. Мама девочки в то время пребывала в твёрдом убеждении, что это доченьке во благо. Я слышала, как тренируют детей на базе олимпийского резерва по верховой езде, видела, как тренер клюшкой подгоняет крошечного человека, решившего связать свою жизнь с хоккеем, - по спине подгоняет. Клюшкой. Безусловно, люди, воспитанные в постоянном неврозе, порой добиваются успехов, но какой ценой? Вы анализировали когда-нибудь жизни этих "великих"? Принесённые на алтарь тренерскому эго и гордости нации - нерождённые дети, поломанные до инвалидизации ноги, рассыпавшиеся позвоночники, отбитые почки, выбитые зубы, порванные связки. И это плата только тех, кого мы знаем. Все эти люди как один благодарят своих наставников, рассказывают о том, как это верно - наказывать, держать в голоде, парить в сауне до потери сознания, орать, пугать, унижать. Потому что если эта "великая" посмотрит на ту десятилетнюю девочку, идущую на взвешивание как на эшафот... понимаете, да? Кто у меня в терапии - понимает. Признать, что это было больно и несправедливо, принять, что даже самый близкий и родной человек - мама - был на стороне насилия. Посмотреть в глаза этому отчаявшемуся ребёнку, которому перед носом, как тому кролику, вешали золотую медаль. И он бежал, честно бежал, бежал порой из последних сил до кровавых соплей - не в переносном, а в прямом смысле. И?.. Всё это вытеснено, придавлено мраморной плитой успеха, стоя там, на пьедестале. Три минуты славы в обмен на... сами подставьте. А дальше - только благодарности за содеянное тренерам и наставникам. Психика так устроена, что признать насильственность пути - значит обесценить. И путь, и себя. Значит посмотреть на тренера другими глазами. И на маму - другими глазами. Ровно то же самое можно слышать от людей, которых били родители. На терапии мужчина мне старательно доказывал, что мама правда за дело порола шлангом от стиральной машинки. Потом, правда, на уроке от боли сидеть не мог. Но за дело же! Правда. Это больно - осознавать, что ребенка бить несправедливо. Нельзя так с детьми, недопустимо. Иметь силу и мужество посмотреть в эту боль стоит дорогого. Не все готовы к этому. Честнее сказать почти никто не готов. Ведь истерзывающая боль бывает и не про физические наказания. Улавливаете? Потому многие ходят и рассказывают, что правильно пороли, чтобы дури не было: не пороли бы - может, и в тюрьме уже сидел. Или на панели. Оправдать, любыми способами оправдать. Только рационализируя, вы точно так же унижаете уже своих детей. А они - своих. Так работает травма, и другого, увы, не дано. И самое неприятное, что вы даже этого не осознаёте.

Хочу напомнить, что наука не нуждается в том, чтобы вы в нее верили. В вере нуждаются только мифы и легенды, без вашей веры они существовать не могут, а наука может.

Знаете ли вы, что думать и чувствовать одновременно человеку практически невозможно? Обычно или думать или чувствовать. Потому сегодня многие и думают чувства, потому что чувствовать - непереносимо. Приложениям ИИ тут низкий поклон - идеально помогают когнитивно упаковывать, например, тревогу. Ведь машина чувствовать не умеет, и провоцирует уходить всё дальше от чувств и людей. А люди и рады. Ну-ну. Ps: иногда мне кажется, что ИИ придумали производители антидепрессантов.

С точки зрения нейрофизиологии ненависть образуется примерно следующим образом. Изначально амигдала (миндалевидное тело) считывает угрозу. Помните в предыдущем посте историю про пару? Угрозой в данном случае будет его молчание, которое мозг интерпретирует как опасность прерывания контакта. Далее свою роль в этом спектакле начинает отыгрывать префронтальная кора (ПФК), которая интерпретирует эту тишину как крайне халатное к нам отношение. Соответственно, злиться на объект нашей фрустрации совершенно логично - козлина он и есть козлина. В этом месте происходит рационализация агрессии, и в игру вступает островковая доля, которая запускает симпатическую нервную систему. А тут уже и тело подключается: сердце стучит, слёзы текут, щёки пылают, в горле ком и т. п. Переживая весь этот спектр, наша влюблённая простраивает план, как изощрённо наказать виновника столь ярких и болезненных переживаний. Она выстраивает план мести. Например, как не поднимет трубку, когда он позвонит, и как уже она накажет его этой тишиной. Она фантазирует, как он будет страдать и мучиться, и … получает от этих фантазий удовольствие. И здесь разыгрывается на полную катушку уже и дофаминовая система. Видите теперь, как много чувств заключает в себя ненависть и почему такой репертуар не развернуть к тому, к кому мы равнодушны? Но самое удивительное, что ненависть вызывает зависимость пуще любви. Вновь и вновь инвестируя себя в эти переживания, мы залипаем на объекте своей ненависти, а там уже и без психолога "не выбересси". #чувстваиэмоции

НЕНАВИСТЬ Какое яркое, объёмное чувство, скажите? Знакомое почти каждому из нас, а если не знакомое - значит, его просто, как обычно, вытеснили. Ничего нового. В ненависть мы инвестируем чрезвычайно много своей психической энергии, и всё лишь потому, что человек, к которому мы испытываем это чувство, чрезвычайно для нас важен. А часто бывает и так, что ненавидимая личность совсем не важна, но служит проекцией всё тех же переживаний к чрезвычайно важной для нас фигуре. Например, когда ненависть к родителю подавлена и совершенно не осознаётся, на планете хватает президентов, которых можно от души и самозабвенно ненавидеть. А весь пердимонокль потому, что ребёнок начинает ненавидеть мать ещё в тот миг, как только та не бросилась удовлетворять его потребность по первому же его крику. Например, не дала грудь, когда он открыл свой беззубый рот, вопя на весь дом, и таким образом оповещая о своём голоде, а мать, допустим, справляет нужду. Бывает и такой конфуз у матери. Но нашему голодному младенцу материнская потребность совершенно индифферентна, и в этот же момент он начинает ненавидеть свой объект внимание! привязанности, и в этом самом месте "достаточно хорошая мать" становится "матерью плохой". Улавливаете, как рано вы постигли эту страсть, особенно те, кто думает, что ненавидеть не умеет? Перенесёмся в гипотетическую пару. Вообразим, что мужчина и женщина безумно друг другу понравились и совершенно не хотят расставаться даже на час, а по нужде расставшись (ну потому что ему всё же надо заработать ей на пионы), наши влюблённые все свои мысли посвящают друг другу - скучают, томятся, фантазируют. Это принято называть слиянием. Ну да бог с ними, если бы они просто были в слиянии и в психическом, и в физическом, они же ещё в этой гормональной агонии идеализируют друг друга, а это, читай, гипертрофируют положительные качества партнёра и совершенно вытесняют недостатки. Я же говорю вам всё время, какая природа не дура)) Но спустя какое-то время, допустим, наш потенциальный жених (потому что в своих мыслях она уже вышла за него замуж и родила двойняшек), пойдя на тренировку, вдруг... исчез. Не берёт трубку. Наша влюблённая звонит, а он не отвечает час, два, три. Воображаете сюжет? Вы представляете себе объём тревоги и последующей ненависти, которую она обрушит на него? А он просто забыл телефон на работе. Так бывает. Когда вылезаешь из-под одеяла слияния и встречаешься с реальностью, и она может быть и сильно травматичнее, чем забытый на работе телефон. И чудо, если в паре есть место и для ненависти, а именно когда психический контейнер наших голубков позволяет всё это разместить. Обычно - нет. И это был вольный пересказ психоаналитического взгляда, а ниже расскажу вам, что думают на эту тему нейрофизиологи и как они себе представляют это переживание. #чувстваиэмоции

Думающие люди, скажите: какое ещё ощущение, которое мы в быту называем чувством, на самом деле является решением по вашему мнению?

Думающие люди, скажите: какое ещё ощущение, которое мы в быту называем чувством, на самом деле является решением?

Вдруг вы забыли

ЛЮБОВЬ Сегодня - день рождения моей мамы, моего первичного значимого объекта, благодаря которому я и стала психотерапевтом. И свой новый пост в этот день я хочу посвятить объемному чувству, красивому, многогранному - ЛЮБВИ. В перечне невыносимых переживаний любовь, разумеется, не значилась, но выдерживать любовь, а также тревогу, что часто сопровождает это чувство, требуется колоссальный психический ресурс. Начнем с того, что любовь в сыром виде - это чувство, представляющее собой комбинацию из базовых эмоций, сопряженную с когнитивными установками. Приведу вам самые частые комбинации того, из чего начинает зарождаться это чувство: Например: Влечение и страх - когда физиологический интерес и притяжение (либидо) сопряжены со страхом быть отвергнутым: "А вдруг я ему не понравлюсь?". Именно эти противоречивые и такие яркие эмоции создают в нашей психике остроту ощущений. Радость и грусть - удовольствие от контакта с партнером сопряжены с печалью от разлуки с ним. И снова эти сладкие эмоциональные качели раздергивают гормональный фон, формируя тем самым привязанность, а иногда и зависимость. Удивление и безопасность - новизна от постижения внутреннего мира партнера сопряжена с базовой потребностью в безопасности. Нам невероятно интересно изучать человека, удивляться и впечатляться и при этом ощущать себя в полной безопасности. Именно в этом месте возникает ощущение: "Я встретил родственную душу. Говоря о любви, я, как адепт научного подхода, не могу не коснуться нейрофизиологии и не подсветить вам данный вопрос с этого ракурса. Прелюдией для формирования любви, конечно же, служит влюбленность, что есть ни что иное, как следствие выделившихся дофамина, адреналина, фенилэтиламина. К любви это имеет мало отношения, и на этом коктейле можно продержаться лишь от года до трех. Именно поэтому многие пары распадаются не продержавшись и трех лет. Далее, при условии, что пара развивает отношения и выходит за пределы постели, формирует доверие и взаимный интерес, на сцену выходят окситоцин и вазопрессин. Здесь партнеры немного успокаиваются, снимают с себя роли идеальных-я, перестают заслуживать друг у друга симпатию, выходят из слияния и прощаются с идеализацией. Именно на этом этапе формируется глубокая привязанность друг к другу. Ну а далее - готовы? Уверены? Шок-контент: любовь - это не чувство. Это решение. Именно в момент, когда все гормоны и нейромедиаторы угомонились и успокоились, однажды вы просыпаетесь с решением выбирать этого человека даже без этой гормональной тряски. Именно когда ваше сердце не заходится в тахикардии, когда эмоциональные качели перестали делать "солнышко", когда запах партнера уже не пьянит, - вы принимаете решение оставаться в этом контакте. Именно это решение - не уходить, а быть тут, жить каждый день в этой паре, инвестировать себя в эти отношения, свое либидо – и есть самое зрелое чувство на свете, так мало кому, на самом, деле доступное. Это и есть ЛЮБОВЬ. P.S. Ну и положу вишенку на именинный мамин торт, сообщив вам то, что без НЕНАВИСТИ нет ЛЮБВИ. Да, именно так. И оставлю вас на сегодня с этим постулатом. #чувстваиэмоции

Вам послание

ТРЕВОГА Далее у нас в перечне неприятных переживаний - ТРЕВОГА. В некоторых психологических школах тревогу относят к эмоциям, но я всё же склоняюсь к тому, что тревога - это чувство. Ибо, по моим наблюдениям за тревожниками (а их сегодня подавляющее большинство), тревога - это или следствие подавленных эмоций (агрессии чаще всего), или результат когнитивных искажений, читай - нарушения мышления. Что, на самом деле, тоже имеет свою подоплёку, и наше расследование тоже часто приведёт к сырым, непереработанным, подавленным переживаниям. Потому я склонна считать, что в момент угрозы человек испытывает страх - и это эмоция, а тревожность он всё же кропотливо и щепетильно генерит. Сам. Если отмотать наше существование сильно назад, мы снова увидим, что гениальная наша природа-мать выгравировала тревогу нам для нашего же блага. Ибо много-много лет назад человеку жизненно необходимо было тревожиться, и именно тот, кто следовал принципу "лучше перебдеть, чем недобдеть" и шугался каждого шороха, имел сильно больше шансов спастись от дикого зверя, чем тот, кто жил в тотальном доверии к миру. А сегодня, чтобы утратить жизнь или здоровье, надо крайне сильно постараться. Мир изменился, стал тотально безопасным, а наш мозг не изменился ни на йоту. Психика, соответственно, тоже. Звери сегодня на нас не нападают, и опцию "шухериться" надо куда-то размещать. И куда? Правильно - на себя и на близких, благо в интернете материала для тревоги тьма. Улавливаете принцип? Но забивать на тревогу, списывая всё на эволюционный баг, я крайне не рекомендую. Мы, конечно, понимаем, что лимбической системе постоянно неймётся в силу заводских настроек, и в то же время "рыхлить почву" и смотреть, какие эмоции после взойдут, критически необходимо. Ибо у тревоги есть момент, способный буквально разрушить и наше здоровье, и нашу жизнь. Наша амигдала (отдел мозга, который и запускает тревогу) совершенно не различает: реальная ли существует угроза или вас, как обычно, глючит, - и заставляет нашу гипоталамо-гипофизарную систему шарашить кортизол. То есть надпочечники работают на максимуме, а получается - вхолостую. А высокий кортизол, читай хроническое состояние стресса, выключает самый дорогой по энергоресурсам механизм в организме - иммунитет. Ну потому что в стрессе надо как-то выжить, а не красиво выжить, чем и занимается наша иммунная система, постоянно нас облагораживая. Там целая биохимическая история, которую я вам тут рассказывать не вижу смысла, ибо задача уловить суть. На основании всего изложенного, считаю одной из задач психотерапии взять в свои руки вожжи и научиться уже управлять этой "бешеной лошадью" читай тревогой, объездить её, приручить и выводить на пастбище мирно пастись с другими лошадками aka чувствами. Ибо вырубить её (что обычно и запрашивают измотанные тревожники) - это путь в алекситимию - существование, а не жизнь. А в тревоге всё же порой побудоражиться ведь так приятненько. Так жизнеутверждающе)) Потому пусть будет. #чувстваиэмоции