Манипуляции и контрманипуляции

Людьми намного легче манипулировать, нежели держать себя в руках.

КАК МАНИПУЛЯТОРЫ ВТЯГИВАЮТ ВАС В ИГРУ 🙈 Недавно я ездила на дачу со своим другом и рано утром к нам приехала его семья. Как это обычно бывает, мать начала спорить с сыном. Спор был на тему того, нормально ли звонить своему ребёнку по 5 раз на дню и волноваться за него. Я сидела в стороне и слушала, но в какой-то момент мама друга решила втянуть меня в качестве свой поддержки. Она сказала: "Маш, ну ты то точно меня понимаешь, объясни ему. Это же нормально, что мать волнуется, да?" И вот ты находишься в неловкой ситуации, когда вроде и маме друга сказать "вы не правы" не очень, и в тоже время пойти против друга - вообще не то, что хотелось бы. Плюс я сама то на стороне друга, тк раньше тоже ругалась с родными из-за постоянных звонков. Такие неприятные ситуации очень часто случаются, когда манипулятор начинают подтягивать в разговор третьи лица, чтобы получить поддержку. Например: "Машка вон со мной согласится, да Маш?" "Вон твоя сестра и то понимает о чём я тебе толкую, так ведь?" - обращаясь к сестре Тут важно манипулятору напомнить, что разговор вы ведёте между собой, сказав: "обращайся ко мне, ты сейчас со мной разговариваешь" "для чего ты обращаешься сейчас к ней? хочешь получить поддержку?" - это вскрытие цели манипулятора Если вы находитесь в позиции третьей стороны, то тоже не давайте себя впутать: "я не вслушивалась в суть разговора, так что ничем помочь не могу" "это ваш разговор, я не собираюсь влезать" "извините, но я не хочу участвовать в этом диалоге"

МАНИПУЛЯЦИЯ В СЛОВЕ ИЗ ТРЁХ БУКВ 🙃 Сталкивались ли вы с тем, что после ваших слов манипулятор вставляет: - ага - ну-ну - всё с тобой ясно - боже... И всё это произносится с издёвкой, с такой интонацией, как будто он выиграл и ему всё тут понятно, а вам нет, и вы пустое место, которое неправильно живёт. Говорится это для того, чтобы унизить, прощупать границы, вывести на эмоции собеседника, то есть это своеобразный крючок, на который нельзя попадать. Как реагировать? Как вариант, вскрывать цель манипулятора: "Ты сейчас так протянул "боже", чтобы смутить меня?" "Ты это сказал, чтобы я почувствовала себя виноватой, потому что у меня другая точка зрения?"

МАНИПУЛЯЦИЯ ВЫБОРОМ ЧЕЛОВЕКА Думаю вы сталкивались с такой фразой "выбирай, кто(что) для тебя важнее!" Когда вас ставят перед выбором, вы не должны из жалости, чувства вины или долга склонятся в одну сторону, особенно если для вас выбор невозможен. Например, вы не можете выбрать с кем дружить, потому что оба человека вам дороги, либо вы не можете выбрать какие вещи выкинуть, потому что ничего не хотите выкидывать. В ситуациях, когда на вас давят и заставляют сделать выбор, важно чётко обозначать манипулятору "мне дорого и то, и это". И даже если вам говорят: "если ты выберешь её, я уйду!". Вы должны уметь выдерживать выбор другого человека и не поддаваться на эту манипуляцию. Его право уйти от вас, вы тут не причём. Если вы поддадитесь, то манипулятор поймёт, что прогнул вас, и поверьте, на этом его приёмы не закончатся🧶 Начнётся насилие вашего очка разными другими манипуляциями. Когда манипулятор ставит вас перед выбором, ваша задача показать себя не тем, кто выбирает из предложенного, а тем, кто самостоятельно делает выбор. Вы хозяин ситуации и для подкрепления этого факта не бойтесь после фразы "я выбираю тебя, и его" добавить вопрос "а почему ты вообще предложил мне сделать такой выбор, что это для тебя значит?" Когда вы задаёте вопросы, вы в позиции хозяина разговора/ситуации 🥷Но эту позицию нужно постоянно перехватывать, так как и манипулятор будет задавать вопросы.

НЕЯВНАЯ ФИЗИЧЕСКАЯ АГРЕССИЯ НАРЦИССОВ Физическая агрессия нарциссов не всегда проявляется в избиении, очень часто есть другие признаки, которые являются звоночками, что человек способен на большее издевательство. Многие нарциссы способны на физическое насилие, однако применяют его крайне аккуратно, чтобы даже сама жертва толком не поняла, что происходит. Кто жил с нарциссическим партнёром или родителем, возможно, сталкивался с такими действиями как: - щекотание до слёз, щелбаны, толчки, щипки за нос, ухо и другие части тела; - попытки швырнуть в вас чем-то при ссоре, скинуть всё со стола так, чтобы на вас пролить еду или напитки; - "случайные" толчки, когда больно задевают плечом, наступают на ноги, садятся на вас или нечаянно больно хватают, сжимают за руку, трясут. Все эти действия также можно считывать за физическую агрессию. Многие подобное поведение прощают и оправдывают тем, что "это случайно", "он был под эмоциями и не понимал, что мне больно", даже если ситуация повторяется далеко не в первый раз. Так вот прошу обратить внимание, что такое поведение - это не нормально! Это звоночки, что с человеком не всё в порядке. Помимо этого в постели также может проявляться физическая агрессия, когда нарцисс делает то, что вам не нравится, хотя вы просите прекратить. Например, придушивает, не обращает внимание, что вам некомфортно или затекла, скажем, нога, либо не слышит вас в самом процессе и игнорирует просьбы. А когда вы пытаетесь обсудить с ним случившееся он говорит: "Я так увлёкся, а ты была такой (тысячи комплиментов, чтобы уйти от неприятного разговора)". Это всё также является физической агрессией! Все подобные действия со стороны человека важно обсуждать и твёрдо расставлять точки. Прямо говорите, что для вас это неприемлемо и вы не будете такое терпеть. Если перед вами нарцисс или манипулятор, то он может и услышит вас, но эффект будет временным. Он обязательно найдёт другой способ выплёскивать свою агрессию или начнёт делать то же самое действие снова.

Нельзя пользоваться людьми, маскируя то или иное желание любовью или заботой.

БЕЗРАЗЛИЧИЕ КАК АТАКА И ЗАЩИТА ОТ МАНИПУЛЯЦИЙ Самая частая цель манипулятора - это вывести жертву из себя. Нужно это для того, чтобы она перестала мыслить рационально и переключилась в эмоциональное поле, где ей будет куда проще манипулировать, внушать и подталкивать к каким-либо действиям. Для того, чтобы выбесить жертву манипуляторы могут использовать безразличие 🙄 Например, девушка рассказывает важные новости парню, но тот её совершенно не замечает, сидит в телефоне или может даже злорадно приговаривать "да-да, как интересно". Если спровоцировать жертву на ссору, вызвать у неё бурю эмоций, а потом начать манипулировать, давить на стыд, вину или страх, то конечно манипулятору достичь цели будет намного проще. Так что обращайте внимание на такое демонстративное безразличие и желание вас выбесить. Безразличие также можно использовать как приём для защиты. Это будет почти тот же самый игнор всех провокаций со стороны манипулятора. Например, манипулятор начинает давить на жалость, на что вы вскрываете манипуляцию и сразу переводите тему, либо даже не вскрываете, а просто не обращаете внимание на манипуляцию: "Я вижу, что тебе тяжело, но ты каждый раз так делаешь, давишь на моё чувство жалости, а потом ничего не меняешь в своей жизни. Лучше расскажи мне, что у Насти с продажей гаража?"

КАК ДОНОСИТЬ ДО ЛЮДЕЙ СВОИ ЧУВСТВА И МЫСЛИ И ПЕРЕСТАТЬ МАНИПУЛИРОВАТЬ? 🖤Небольшой чек-лист вам в ленту: https://disk.yandex.ru/i/g5cey7Zt14XE2g

СЕКС КАК ОРУЖИЕ 🧶 Существуют нарциссы, которые используют секс как способ унижения и издевательств над партнёром (соматические нарциссы). Сексуальные фантазии этих людей максимально приближены к садизму и даже мазохизму. Бывают такие случаи, когда нарцисс влюбляет в себя жертву, а потом в постели начинает предлагать ей делать унизительные вещи, и чем дальше тем хлеще. Например, он предлагает групповой секс. И если кому-то это окей, то жертва может совсем такого не хотеть, особенно если это женщина в кругу нескольких мужчин. Как еще один пример, нарцисс может предлагать секс под наблюдением его друзей 🤷🏻‍♀️ Склоняет нарцисс к такому сексу несколькими путями: 1. Манипуляции на чувстве любви: "Докажи мне свою любовь, а если не делаешь то, что я хочу в сексе, значит не так уж и любишь, не так уж и хочешь сделать приятное". 2. Играет на эго жертвы + на страхе, что ей найдут замену: "Ты слишком простая, не как другие девушки. Тебе нужно раскрыть твою сексуальность, поэтому перебори себя. А иначе ты простушка, которая даже не может экспериментировать". 3. Игра на чувстве вины: "Вот я для тебя всё делаю, а ты даже такое сделать для меня не можешь, мне приходится страдать и сдерживаться" Самое смешное, что если вы согласитесь на какие-то унизительные для вас поступки в сексе, то в будущем вам же за это могут предъявить. Захочет жертва, например, вступить в брак, а нарцисс ей ответит: "Вот помнишь ты мне сосала при моём друге? Как я теперь тебя замуж возьму, ты грязная девка... А тогда была проверка тебя, и ты её не прошла!" Соматические нарциссы ничуть не лучше церебральных, они также бесчувственны и используют секс, как инструмент власти. Соматические нарциссы отличаются тем, что о своих похождениях они рассказывают во всех красе и во всех подробностях. Для них главная цель - это завоевать такими историями репутацию, желание, зависть, удивление, получить поддержку. Для кого-то истории о страстном сексе играют важную роль. А нарцисс себя чувствует в такими моменты королём. Не забывайте, что для нарцисса половой акт - это просто источник ресурса. Для него в сексе содержится процесс завоевания и подчинения жертвы, ему важно ощутить это в полной мере, чтобы стало хорошо от "дозы". Такие люди часто имеют очень много половых связей, чтобы постоянно себя подкармливать и ощущать чувство власти от того, как много людей он отымел.

"МАНИПУЛЯТОРУ СЕКС НЕ НУЖЕН!!!" Ну, смотря какой манипулятор. Если перед вами человек без отклонений в голове, который просто использует бытовые манипуляции, потому что не умеет нормально общаться, то секс ему нужен. Но вот если перед вами нарцисс, психопат - чел у которого проблемы в лимбической части мозга (она отвечает за поведенческие и эмоциональные реакции), тогда ему секс не интересен. Такие люди либо предпочитают мастурбацию, либо просто секс без эмоций, как вариант даже с проститутками. Однако и те, и другие могут использовать секс, как инструмент для достижения целей и ресурса. Нарциссов, которые не заинтересованы в сексе, а используют его как способ управления, делят на два типа. 🖤Церебральные нарциссы - это люди, которые презирают секс и близость. Они считают это проявлением слабости. Для них отсутствие самой потребности в сексе - это следствие их "высокого интеллекта". Такие люди боятся отношений с противоположенным полом, боятся близости и эмоционального контакта. Иногда нарциссы вступают в брак, чтобы брак выступал прикрытием для отмены встреч с другими и прочих соблазнов. Но своего партнёра они тоже не любят и просто отдаляются от него, прикрываясь работой, вечными делами. Нарцисс находясь в браке может думать: "я порядочный человек". Для него также может быть выгоден брак, чтобы поддерживать свою репутацию. Но при этом нарцисс может упрекать своего партнёра в том, что тот лишает его свободного выражения сексуальности и вообще изолирует. Церебральные нарциссы стараются сводить на нет все свои отношения, чтобы уйти от сексуальных, вербальных и эмоциональных контактов. Когда он один, ему спокойнее, ведь это ограждает его от близости и ран, которые близость может нанести. Но такое одиночество может быть опасно для нарцисса, если его партнёр умрёт или выйдет из отношений, потому что тогда у нарцисса не останется его ресурса, придётся искать новую жертву. На днях расскажу про второй тип нарциссов 👹

КАК ОТВЕЧАТЬ НА НЕПРИЯТНЫЕ КОММЕНТАРИИ В СВОЙ АДРЕС? Думаю каждый сталкивался с ситуацией, когда какой-то человек начинает комментировать вас или ваше поведение, хотя никто его не просил об этом. Например, ваш одногруппник мог сказать при всех остальных ребятах: «У тебя такая смешная походка, ты похожа на медведя.. » Либо родители могли дать оценку: «Ты вечно в чёрном, как на похороны собрался». Помните, что на такие комментарии не стоит реагировать эмоционально или пытаться задеть другого человека - это проигрышная позиция ❗️ Куда эффектнее будет согласиться и отрезать: «да, это так, и это часть моей личности» Фраза: «это часть меня/моей личности/моего образа» не даёт другому человеку вас унизить в глазах окружающих. Закончить свою фразу можно вопросом, чтобы быть в позиции хозяина диалога, который сам ведёт беседу: «почему тебя так волнует моя…»?

МАНИПУЛЯЦИЯ «я понимаю, что тебе это сложно», которую используют для унижения собеседника или чтобы его задеть (проверить слабые места) Например: «Да я понимаю, что тебе сложно представить, что такое здоровые отношения (=учитывая какая ты сама и как с тобой сложно мужчинам, они тебя вон, стороной обходят)» «Я понимаю, что для твоего ума сложно понять, что такое качественно работать» (=ты своими куриными мозгами даже понять не можешь…) Если вы понимаете, что такой фразой человек обесценивает вас, ваш опыт и намекает, что с вами что-то не так, защищайтесь сразу же, а не потом, когда это наберёт обороты. Как такому противодействовать? 🧶 Как один из вариантов, можно вскрыть цель манипулятора сказав: "ты сейчас додумываешь что-то за меня/ты сейчас обесцениваешь мой опыт, зачем ты это делаешь? Чего пытаешься добиться?». Если это говорит чужой вам человек, то сразу дайте понять, что с вами так общаться нельзя и если это будет продолжаться, то вы перестанете контактировать. Не держите рядом тех, кто не дорожит вами.

«Обычно никто не пытается выяснить, насколько слабые действительно слабы: возможно, они просто пользуются своей слабостью, чтобы манипулировать другими, более трудолюбивыми и дисциплинированными, сумевшими лучше распорядиться возможностями, данными жизнью». Дарио Салас Соммэр, из книги «Мораль 21 века»

МАНИПУЛЯТИВНАЯ УЛОВКА, КОГДА ДИАЛОГ ПЕРЕШЁЛ В КОНФЛИКТ И НУЖНО СГЛАДИТЬ УГЛЫ либо соскочить с темы Поможет также избежать необходимости отвечать на вопрос и аргументировать свою позицию 👉🏼👈🏼 Суть данной уловки заключается в том, чтобы перевести разговор в другую тему, при этом незаметно для человека или окружающих. Предположим вам говорят: "Объяснись-ка почему у тебя такая низкая успеваемость? Я что зря деньги вкладываю в твоё обучение?" Если вы не хотите отвечать на данный вопрос, то действуем по схеме "комплимент или внешнее согласие + подмена тезиса". Тут очень важен элемент присоединения к человеку через согласие или комплимент! В "подмене тезиса" вы можете рассказать, например, о последних происшествиях, напомнить о срочном незаконченном деле, задать вопрос: "Да, ты права, успеваемость оценили по низким баллам. У нас у всех в вузе сейчас полный дурдом творится, учеников недавно застукали под наркотиками и даже препода одного уволили. Ты представляешь?" При этом всём главное вести себя уверенно и по необходимости даже нагло, если вы хотите наверняка уйти от неприятной темы обсуждения. Фразы, которые могут вам помочь увести разговор в другое русло. Они используются после внешнего согласия или комплимента. "К слову, интересная ситуация произошла касаемо этой темы" "Кстати, а что ты думаешь про...?" "Тут нужно рассмотреть ещё один момент!" ❗️конечно, такой приём не с каждым сработает и лучше не использовать его с теми людьми, кто внимательно следит за диалогом

ПОЧЕМУ ЖЕРТВА НЕ МОЖЕТ УЙТИ ОТ НАРЦИССА В какой-то момент в отношениях с нарциссом жертва начинает задумываться о том, что без отношений ей было бы лучше и что она вроде бы хочет расстаться. Однако такие мысли могут шнырять в голове без подкрепления действиями целый год, а то и больше. Почему так получается? Начнём с того, что нарциссы зачастую входят в отношения в самом идеальном образе принца. Жертва в начале общения погружается в сказку своей мечты и конечно же запоминает этот этап как самый идеальный ✨ Она думает, что нашла ТОГО САМОГО, который во всём лучший и что жизнь с ним будет прекраснее любого сюжета книги. А дальше начинаются эмоциональные качели, нарушение личных границ и "чёрная полоса, которую нужно просто пережить" - как думают многие жертвы. Но чёрная полоса не заканчивается и может длиться из месяца в месяц, так как нарцисс будет отыгрываться на жертве за все те подарки и прекрасные моменты, которые были на этапе обольщения. Что происходит, когда жертва начинает думать о том, чтобы расстаться? Нарциссы не глупые, они замечают, что что-то идёт не так и им приходится вновь на несколько дней возвращать сказку, которая была в начале отношений. Главная задача нарцисса заставить жертву думать, что их отношения переживают кризис, что все проблемы - это нормально: "Нам просто стоит перетерпеть, чтобы дальше жить вместе в счастье и любви. Или ты не помнишь как хорошо было раньше? Сейчас нужно постараться, чтобы чёрная полоса скорее закончилась". Чем больше ресурса нарцисс инвестировал в жертву в начале отношений, тем проще ему её удерживать, хотя тут многое также зависит от психотравм жертвы. Помимо этого, нарцисс может удерживать жертву иллюзией какой-то большой ценности, награды, чего-то долгожданного. Например, наша жертва никогда не была на море, всегда жила в своём маленьком городке и мечтала увидеть пляж, волны, закат и чаек. А тут появляется мужчина, который так в неё влюблён, который много путешествует (враньё со стороны нарцисса для привлечения жертвы), а также уже многое наобещал своей девушке (нарциссы, к слову, любят много трепать языком о том, как и что они сделают для вас, когда...) и стоит только подождать. А подождать как раз приходится несколько месяцев, а то и лет, пока идёт иллюзорная "чёрная полоса" в жизни нарцисса, и он не может увезти нашу жертву на море. Такие награды помогают удерживать жертву, если они были идеально подгаданы под её ценности. Нарцисс может обещать годами, пока жертва не устанет ждать. И при всём этом, эти года нарцисс эксплуатирует жертву, заставляет что-то делать, чтобы якобы быстрее получить награду.

ПЫТКА СПОКОЙСТВИЕМ Спокойствие можно использовать как инструмент, чтобы довести жертву до крайней степени истерики или даже сумасшествия 🥵 Манипуляторы часто изводят своих жертв разными приемами, вводят жертву в полное непонимание, что происходит в отношениях. И когда жертва начинает злиться, плакать, кричать - эти естественные реакции манипулятор называет «неадекватными». - Посмотри как ты себя ведёшь, ну разве нормальные люди так орут? - Ты опять истерику закатила на пустом месте, ты совсем поехала? - Ты ведёшь себя как неадекватная!! Манипулятор говорит подобные слова с хладнокровием и убийственным спокойствием. Если жертва не может понять, какие манипуляции человек использует против неё и не знает как себя защищать, то конечно она начинает думать: - у меня крыша едет, это же я ору на него, а он спокоен - я совсем стала неуравновешенной, почему я так реагирую? Фишка этой манипулятивной уловки в том, что жертва не понимает что происходит. Когда вам ставят подножку или толкают, вы чувствуете это и понимаете, что вам можно разозлиться. Но когда манипулятор воздействует на психику и затем ведёт себя при любых ваших реакциях как ни в чем неповинный и спокойный человек - у вас полное недоумение 🤷🏻‍♀

🫀МАНИПУЛЯТОРЫ И СПОСОБЫ ИЗВЕСТИ ЖЕРТВУ ЧЕРЕЗ ПРИЁМЫ ПИЩИ 🧠 Манипуляторы - это люди, которые начинают обесценивать всё, что вы умеете и любите. И если вы любите кушать вкусно, много и дорого, то это может стать отличной мишенью для манипулятора. Самое простое к чему можно придраться и упрекать - это то, что человек делает каждый день. И кушаем мы как раз таки каждый день. Манипулятор может придраться к тому, что вы слишком много едите, даже если вы кушаете 2-3 раза в день как птичка. Он может сказать, что вы покупаете слишком дорогую еду, и нужно питаться не всякой фигнёй типа красной рыбы, а есть бутерброд с маслом. Если вы живёте вместе с манипулятором, то добро пожаловать в жизнь, где вы постоянно слышите: "Опять жрёшь?" "Ты скоро станешь как вагон, хватит жрать всё подряд" "Ты когда-нибудь перестанешь есть? Только этим и занимаешься" Для манипуляторов вполне нормально питаться в тайне от жертвы, есть фастфуд и что душе угодно, а потом упрекать жертву, что она якобы не может жить без вредной еды: "вот посмотри какой я молодец, я ни-ни, а ты вечно жрёшь". Также для них свойственно съедать всю еду в холодильнике и не предупреждать об этом, чтобы жертва голодала, когда вечером вернётся с работы. Манипулятор делает всё, чтобы истощить человека и внушить ему мысли: "надо меньше жрать".

🫀МАНИПУЛЯЦИИ И РПП 🧠 Манипуляции, которые могут повлиять на рпп начинаются ещё в самом детстве. Возможно вы слышали подобные фразы от родителей: - пока не доешь из-за стола не выйдешь - еду выкидывать нельзя, лучше доешь - что дают, то и ешь - если ты не съешь, то тебя заберёт бабайка - ты обязана съесть всё, до последней крошки, даже если не хочешь, тк еда может закончиться, а ты этого не понимаешь, тк не жила во времена войны и прочее После такого ребёнок начинает есть то, что не хочет и есть тогда, когда уже сыт. А когда ребёнок взрослеет и начинает жить один, то возникают мысли: - я не хочу, но должна доесть - нельзя оставлять так мало еды на тарелке, надо впихнуть в себя - выкидывать нельзя, лучше съем, а то вдруг потом еды станет меньше - я не понимаю когда я наедаюсь, поэтому после приёма пищи мне тяжело Разные мысли и загоны начинают приводить к расстройству пищевого поведения. И начинается это с детства, когда родители через чувство страха заставляют нас кушать, либо винят и стыдят, что мы не хотим кушать то, что дали или доедать еду. Но такие манипуляции бывают не только в детстве. Многие манипуляторы и абьюзеры тоже используют еду как повод поиздеваться над жертвой. Об этом будет следующий пост!

Не все, к кому нас тянет — для нас благо. Когда притяжение сильное и необъяснимое — это может быть и ловушка.