Манипуляции и контрманипуляции

"Для того чтобы манипулировать человеком, надо превратить его из субъекта в объект. Нужно как-то его обозначить: фашист, коммунист, патриот, поэт, политик, актёр. Чтобы можно было в любой момент эту идентификацию ему налепить, а потом манипулировать ею по законам, присущим данному жанру..." 🧶коротко про манипуляции ярлыком

СНАЧАЛА ПОПРОБУЙ НЕ МАНИПУЛИРОВАТЬ — ПОТОМ ГОВОРИ "НРАВИТСЯ" Несмотря на то, что в наше время быстро развивается тема психологии, духовности, здоровых отношений к людям и самому себе, мы продолжаем манипулировать, строить нездоровые отношения и разводить грязь. Манипулировать каждый умеет с детства, избитые примеры приводить не буду, думаю вы уже достаточно знаете, чтобы понимать о чём я. И полагаю, что вы понимаете, что паттерны поведения из детства мы берём во взрослую жизнь, проверяем эти тактики на людях и используем в нужный момент. Сколько бы человек не старался жить без манипуляций, иногда всё же к ним прибегает, осознавая это или нет 🤷🏻‍♀️ И самое главное, что даже если вам это не нравится, то вашему мозгу может очень даже нравится. Всё потому что манипуляции - это лёгкий способ получить желаемое, а для мозга чем проще, тем лучше. Меньше ресурсов тратится, особенно если определённое манипулятивное поведение с вами со времён детства и очень привычно для вас. Работать над своим поведением и качественным общением можно всю жизнь, это большой труд, на который многие люди не способны. Такая работа предполагает постоянную работу с мышлением и отслеживанием манипуляций в своём поведении, а для этого нужно больше осознанности в том, что вы делаете и для чего. И тут вопрос: Как много людей хотят постоянно тратить деньги на свою психику и работу с мышлением? Правильно, таких совсем немного. К сожалению, сейчас большинство способны замечать манипуляции только в других, а как доходит дело до себя, то признаться, что мне есть над чем работать или что я где-то поступаю некрасиво - сложно. А всё начинается с работы над самим собой, со своим мышлением, а потом уже меняются и процессы в ваших отношениях, и люди к вам тянутся совершенно другие. Но всё это идёт после вашей проработки, а не попыток изменить другого человека.

— Почему ты всегда командуешь? — Потому что ты всегда подчиняешься.

ДЕЙСТВИЯ МАНИПУЛЯТОРА, КОТОРЫЕ ВГОНЯЮТ ЖЕРТВУ В ТРЕВОЖНОСТЬ Со стороны не всегда заметно, как манипулятор обычными действиями, шуточками и словами вгоняет вас в тревожность и вечный страх задеть чувства манипулятора. Тем самым манипулятор влияет на проявление жертвы в отношениях, делает ее более зажатой. Каждое ваше слово и действие влияет на другого человека и на взаимоотношения между вами. Представьте ситуацию, когда манипулятор постоянно давит на чувство вины и жалости, тем, что постоянно вас обвиняет в том, что вы его обидели. Вам не обязательно даже обижать человека, он просто находит то, к чему прицепиться и раскручивает ситуацию до абсурда, где вы обижаете, а он страдает из-за вас. Например: 1. Вы не писали три часа/не ответили на сообщение - «всё, ты про меня забыла, не ценишь, обижаешь, не думаешь о моих чувствах» 2. Вы забыли что-то ему принести, передать или напомнить о чём то важном, о чем он просил или даже не просил вас - «ты опять про меня забываешь, я из-за тебя… опять обижают и не думают обо мне» 3. Вы заказали пиццу, а в ней компонент, который не любит есть ваш партнёр - «вот вечно ты забываешь всё, что связано со мной, никакого уважения, я обиделась, сама ешь теперь, а я переживу» Понимаете? Ситуации могут быть вообще ни о чем, всякое бывает, но манипулятор их раздует до вселенского масштаба. Манипулятор также может выкручивать ситуации так, что все ваши действия в его сторону обесцениваются, а его действия к вам - вверх заботы и проявления любви. Мол он то для вас всё, а вы для него почти ничего не делаете или делаете якобы из состояния «должна» (это по его словам). Делая на этом акцент манипулятор опять же говорит, как его обижают, не ценят, как он старается, а вы… а вам бы побольше вкладываться в отношения и следить за своим поведением… Детали. Всё дело в таких деталях, которые на первый взгляд могут казаться и преподносится, как шутка, но даже это имеет своё влияние. Спустя несколько таких акцентов вы начинаете следить за каждым своим словом и действием, дабы только не обидеть человека. Это может дойти до паранойи, по типу «а я точно пожелала ему спокойной ночи? а то ведь рассорится и обидится ещё, разругаемся». Я кст была в похожей ситуации :) И даже когда вы осознаёте, что человек делает и как это на вас влияет, то всё равно не можете отменить эффект этого влияния, разве что снизить. Поэтому это важно обсуждать, чтобы человек так не делал и вы вместе меняли стратегии поведения и стратегию того, как выстраиваются ваши отношения. Либо уходить от таких людей. Знание данных стратегий даёт вам осознанности, но быть в ситуации и не попадать под влияние - невозможно.

Как понять льстят вам или восхищаются вами? И как реагировать на манипуляции на вашем эго Не редко восхищение используют как инструмент для манипуляций. Манипулятор путём комплиментов и лестных слова начинает приписывать вам несуществующие качества или сильно возвышать ваши, чтобы вы начали соответствовать навязанному образу. Когда это выгодно? В ситуациях, когда человек хочет что-то от вас получить. 📱Например, на работе: «Вы единственный ответственный специалист с таким креативным подходом» или «Вы для нас просто спасательный круг, если бы не ваша отзывчивость и вовлечённость, не знаю что бы мы и делали». 👯‍♀️Или в дружбе: «На тебя всегда можно положиться, ты единственный никогда не подойдёшь и не бросишь». Конечно после таких приятных слов хочется поддерживать свой образ, который уже есть в глазах собеседника. И конечно такие слова могут сильно влиять на поведение человека. Ведь если вас расхвалили, а потом что-то просят, то хочется соответствовать образу в голове человека и страшно не оправдать ожидания. Как противодействовать, если восхищение используют как манипуляцию? 🧶 Если чувствуете, что человек говорит это не просто так, то используйте этот же приём против него самого. Сделайте ответный комплимент, который не позволит просто так использовать вас. 📱Например: «Я рад, что вы цените меня и мои профессиональные качества. Благодаря вашей заботе о сотрудниках и пониманию, что нам тоже важно иметь личное время и время на отдых, мы и делаем такие результаты». 👯‍♀️Или в дружбе: «Мне приятно, что я могу быть для тебя полезным. И я знаю, что ты это не используешь в корыстных целях, за что я тебе благодарен».

Стиль жизни манипулятора базируется на четырёх китах: ложь, неосознанность, контроль и цинизм. Стиль жизни актуализатора — это честность, осознанность, свобода и доверие.

КАК ОТЛИЧИТЬ КОНФЕТНО-БУКЕТНЫЙ ПЕРИОД ОТ НАРЦИССИЧЕСКОЙ ИДЕАЛИЗАЦИИ? 🧚🏻‍♀️ В начале отношений у нас всегда бывает конфетно-букетно период, только у кого-то он проходит пышно, с подарками, романтикой и ресторанами, а у кого-то более тихо и незаметно, но всё же с более ярким выражением чувств нежели потом. Идеализация хотя бы на 10% присутствует в любых отношениях, где изначально мы не обращаем внимание на все недостатки партнёра, а просто принимаем его и наслаждаемся всем прекрасным в этом человеке. Однако идеализация нарцисса отличается от идеализации здорового человека. Здоровый человек идеализирует в начале отношений, а когда начинает ближе узнавать партнера, понимает, что есть какие-то черты, которые не совсем ему нравятся. И тут есть выбор: принять или уйти и найти себе кого-то другого. То есть адекватный человек не будет пытаться изменить другого, критиковать, не будет обесценивать, если что-то не нравится. Нарцисс же во время идеализации начинает присваивать жертве те качества, которых у неё возможно и вовсе то нет. Он восхваляет жертву и возносит её, и чем сильнее он это делает, тем сильнее потом будет обесценивать. Нарциссу важно также демонстрировать публике "какой вот партнёр у меня идеальный!" Это нужно, чтобы и окружающие идеализировали жертву, тк для нарцисса всё, чем обладает жертва, как будто его заслуга, а раз жертва с ним, значит это он такой крутой и невероятный человек. Во время идеализации нарцисс восхваляет вас 24/7, осыпает комплиментами с головы до ног и это может происходить даже через самоунижение "вот кто я, а кто ТЫ! ТЫ СВЕТ МОЙ, СПАСЛА МЕНЯ ОТ ЖУТКОЙ ЖИЗНИ!!" 😒 Часто самоунижение используется для получения поддержки и комплиментов с вашей стороны. Восхваление вас начинается с того, что именно вы, такая якобы единственная, пришли и спасли его от депрессии, болезни, неудач или одиночества. Неважно какая плачевная история будет придумано, главное, что вы в образе священной женщины! Когда же вы начинаете показывать характер или отстаивать личные границы, нарцисс начинает говорить "нет, ты не такая, не разбивай мне сердце!", "я то знаю какая ты настоящая, мягкая и нежная, а сейчас так ведёшь из-за обиды на меня" и прочее. То есть убеждает вас в том, что ваша защита - это дурное настроение и вы вовсе не будете так жестоки к тому "кто вам так верно предан!!", ага. Нарцисс не будет принимать вас настоящей, не будет принимать ваши границы и желания. Как только начнёте ёрничать, так сразу начнётся полное обесценивание вас и всего что с вами связано. На этапе обесценивания можно услышать о себе такое, что совершенно ошеломляет, потому что начинаешь думать "и как человек, который целовал мне пятки может так меня поносить" 🤷🏻‍♀️

Людьми, не имеющими четкой цели, легко управлять.

КАК МАНИПУЛЯТОРЫ ЗАСТАВЛЯЮТ ВАС ИСПОЛНЯТЬ ИХ ЖЕЛАНИЯ Издевательская техника манипулятора, которая помогает заставить делать жертву то, что она не хочет. Данная техника используется только тогда, когда у жертвы уже есть чувства и зависимость от манипулятора. Даже в отношениях с манипулятором наступает такой момент, когда жертва начинает говорить "нет, я не буду этого делать". Конечно, до этого жертва бегает на цыпочках за манипулятором и делает всё, что он просит и не просит, но даже у такого воздействия на жертву есть границы. И когда манипулятор сталкивается с отказом и неподчинением он наказывает жертву, а также вводит в игру третьего, четвёртного или даже пятого участника. Про наказание я уже вам рассказывала, а сегодня поговорим про создание треугольника. Как только жертва начинает своевольничать, манипулятор вводит в их отношениях нового участника для того, чтобы создать дух соперничества, чтобы жертва ощутила конкуренцию. Важно понимать, что данный приём используется не только в любовных отношениях, но и в дружеских и даже в деловых. Но сегодня поговорим про любовные. Манипулятор неожиданно начинает рассказывать вам о своей знакомой. Возможно бывшей однокласснице или новой коллеге. Он её расхваливает, восхищается ей, начинает вас сравнивать, конечно не в вашу пользу, а также старается так подстроить ситуации, чтобы вы все вместе встретились. Он может позвать вас в кафе, а когда вы подъедите, он выйдет из кафе со своей новой коллегой и нежно обнимет её на прощание, может даже поцелует, главное, чтобы у вас на глазах. Все ваши неприятные ощущения он будет списывать на то, что вы слишком ревнивая, чувствительная и вообще его новая коллега согласилась ему помочь с тем, с чем не помогли вы, так что это ваша вина, что он общается с ней. Манипулятор вывернет всё так, что выйдет из ситуации сухим, а внутри вас будет всё полыхать. Данный приём нужен для того, чтобы сделать жертву ещё более покорной, покладистой, чтобы она сама проявляла инициативу в том, чтобы облегчить жизнь манипулятору и отдать ему весь свой ресурс.

Если человек не умеет управлять собой, им начинают управлять другие.

ОДИН ИЗ СПОСОБОВ НАЧАТЬ ПОНИЖАТЬ ЖЕРТВЕ САМООЦЕНКУ Для того, чтобы жертвой было проще управлять манипулятор начинает незаметно понижать ей самооценку. Один из способов заложить в голову мысли "я какая-то не такая..." - это рассказывать о том, какие неприятные комментарии отпускают знакомые или друзья манипулятора по отношению к жертве. Например: "Да ты понравился родителям, только отец говорит, что из таких парней как ты не получаются годные работники. Он считает, что ты не сможешь обеспечить семью..." "Моя знакомая удивилась твоей деятельности, ничего личного, просто она считает астрологов глупыми и не способными найти нормальный источник дохода" Этот приём позволяет манипулятору быть хорошим и в тоже время давить на вашу самооценку. А все эти его рассказы могут быть выдуманы, чтобы просто пробить ваши личные границы.

МАНИПУЛЯТОР МОЖЕТ НАЧАТЬ МАНИПУЛИРОВАТЬ ДАЖЕ БЕЗ ОБОЛЬЩЕНИЯ Такой важный момент, который я не раскрывала в сториз, что манипулятор может начать высасывать ресурс даже без этапа обольщения, восхищения и преклонения перед жертвой. Не забывайте, что манипулятор обольщает жертву не потому что ему это очень то нравится, а потому что он вынужден это делать. Но если жертва уже предрасположена к человеку (например, манипулятор известная личность) и легка на подъём, то человек может начать манипулировать уже на первых стадиях общения.

Понимают ли это люди, живущие в денежной системе или нет, но ими постоянно манипулируют через СМИ. Самые глубокие убеждения людей навязываются книгами, фильмами, телевидением, религиями, образцами для подражания и близким окружением. Даже понятия добра и зла, представления о морали являются частью их культурного наследия и жизненного опыта. Этот метод управления не требует применения грубой физической силы и он настолько успешно работает, что большинство даже не чувствует и не осознаёт, что ими манипулируют. Жак Фреско

Человек пытается вас унизить, что сделать, чтобы он выглядел глупо? В нашем мире одни люди постоянно унижают других, оскорбляют, пытаются задеть и обидно подшутить. Если жертва на это реагирует, оскорбляет в ответ = нападает или пытается себя защитить, то она выглядит в глазах других жалкой или иногда даже глупой, никчёмной. Именно в таких ситуациях хороша стратегия вопросов, когда вы задаёте один вопрос или несколько уточняющих, зависит от ситуации. Если вас пытаются оскорбить, то скорее всего человек либо пытается самоутвердиться за ваш счёт, либо выставить в глазах окружающих смешным и неважным, либо он ищет ваши слабые места. И в такой ситуации нужно обращать внимание не на неприятные комментарии от агрессора, а задать ему такой вопрос, который раскроет его истинные мотивы. То есть спросите у него прямо: - Ты сейчас для чего это говоришь? - Почему ты решил высказать это при всех, а не мне лично? Какие твои мотивы? - Какую цель ты преследуешь говоря мне это? Если вы понимаете, что человек, например, самоутверждается за ваш счёт, то можете это проговорить в вопросе. То есть ваша задача увести агрессора в тупик вопросами, чтобы он не достиг своей цели.

НА КАКИЕ СТРАХИ ДАВИТ МАНИПУЛЯТОР, ЧТОБЫ УДЕРЖАТЬ ЖЕРТВУ РЯДОМ С СОБОЙ У каждого из нас есть страхи - это нормально, главное их осознавать и прорабатывать, а также уметь идти в свой страх, а не воспринимать его как конец света. Свои страхи нужно знать в лицо и признаваться себе "да я этого боюсь, это нормально", так как если вы отрицаете, то вы становитесь ещё более уязвимы перед манипулятором. На какие страхи чаще всего оказывается давление со стороны манипулятора? - страх одиночества - страх быть нелюбимым - страх обидеть партнёра - страх потерять свою "судьбу" - страх "лучше не найду" - страх потерять окружение и страх, что больше никто с вами общаться не захочет (такое бывает, когда жертва начинает общаться только с окружением манипулятора) Все эти страхи могут быть у любого человека ещё до отношений, но какие-то из них могут появиться уже в отношениях с манипулятором. Для манипулятора конечно же выгодно вокруг жертвы построить страшный мир, кучу страхов и переживаний, которые обязательно воплотятся в реальность если жертва решит соскочить с крючка. Если ваш страх не доводит вас до истерик, то можно поработать с ним самостоятельно, а в целом лучше обратиться за помощью к психологу. Когда у меня вылезают страхи, первое что я делаю, это сама себе говорю: "Боятся ... - это нормально, я не одна этого боюсь. У других людей тоже есть такой страх" Далее я сажусь и пишу ответы на вопрос "почему мой страх никогда не станет моей реальностью". Например, скажем я боюсь быть нелюбимой, почему этого никогда не случится? - потому что мои родители меня любят - потому что у меня есть друзья, которые меня ценят - потому что невозможно быть нелюбимой, когда у меня есть Я - потому что я умею любить, а значит и другие могут и будут меня любить, тк любовь повсюду и тп Так делаю с каждым страхом и если у меня есть знакомые, кто переживал подобный опыт, то я иду разговаривать с ними. Тоже круто помогает.

Упиваясь своей сиюминутной психологической победой, манипулятор не предвидит, что пилит сук, на котором сидит.

КАК НАРЦИССЫ ЗАСТАВЛЯЮТ ЖЕРТВУ ВВЯЗЫВАТЬСЯ В КОНКУРЕНЦИЮ С ДРУГИМИ ЖЕНЩИНАМИ 👿 Сталкивались ли вы с такой ситуацией, когда ваш партнёр постоянно хвастается своими подругами, коллегами или даже бывшими? Часто говорит о них, переписывается, рассматривает фотографии, и то и дело отвешивает им комплименты. И это конечно же происходит на ваших глазах, человек вовсе не скрывает это, а наоборот постоянно вас вовлекает: "посмотри какие у неё ягодицы!", "а вот одна моя подруга увеличила грудь до 3 размера, стала такой сногсшибательной!!" Если ваш партнёр делает вышеописанные действия часто, если он делает комплименты другим и не делает вам, то это уже попахивает не то, что обесцениванием, а созданием иллюзии конкуренции. Такие манипуляции направлены на то, чтобы жертва начала думать, что у неё есть соперницы и, конечно же, нужно быть лучше их! А значит жертва начнёт себя сравнивать и постоянно думать "как мне привлечь его внимание, чтобы он не думал про них, а думал только обо мне? ну что же со мной то не так". Ну и тут у нас подтягивается падание самооценки, а значит человек становится более уязвим для манипуляций и прочих приёмов нарцисса. Конечно, делать комплименты противоположенному полу даже находясь в отношениях - это нормально. Вопрос в том, какие это комплименты и как часто человек их делает? Если человек игнорирует всё, что связано с партнёром, но проявляет бурную реакцию в сторону других людей, то скорее всего он это делает не просто так. Для начала такое поведение можно обсудить, сказать, что вам неприятно, но если это будет продолжаться, то подумайте об уважении к себе и ценности данных отношений. Не надо никому доказывать, что вы красивая, умная, стильная или ещё какая-то. Если человек вас любит, он знает ваши положительные стороны и всегда может их подсветить. Да и назло говорить приятности о других, а на вас лишь косо смотреть, любящий человек не станет.

КОГДА ОПОЗДАНИЕ - ЭТО МАНИПУЛЯЦИЯ, А КОГДА ЭТО ПРОДИКТОВАНО ТИПОМ ЛИЧНОСТИ Многие люди имеют привычку опаздывать, но иногда это является инструментом для проверки и слома границ. Манипуляторы начинают опаздывать не сразу, а через какое-то время, когда переходят из этапа обольщения в атаку. Происходит это так, что сначала опоздания незначительные, на 10-15 минут. Затем время ожидания увеличивается. И если подождать 10 минут не так страшно, то ждать час или два, неприятно. Манипуляторы действуют по нарастающей, а в своё оправдание придумывают жалостливые истории по типу: "Маме стало плохо, надо было побыть с ней, вызвать скорую" "Бабушке на улице нужны была помощь" "Кошку сбила машина, не мог же я её оставить на дороге" Если вы замечаете, что опоздания: - становятся всё чаще и увеличивается ожидание - человек опаздывает только на ваши встречи или выборочно - есть ощущение, что над вами издеваются и обесценивают время ‼️Значит перед вами манипулятор, с помощью данного приёма намеренно на вас воздействует

Чем меньше знаешь, тем легче тобою управлять.

Манипулятивный приём, который как бы позволяет манипулятору делать больно жертве... Манипуляторы, прежде чем сказать грубость, делают подводку, после которой можно сказать всё что угодно обидное, но выглядеть при этом не таким уж и уродом. Например: "Я конечно не хочу показаться грубой, но у тебя руки из жопы, поэтому ничего и не получается" "Я бы не хотела выглядеть в твоих глазах хейтером, но ты неудачник и это не изменить" Вот эта подстилка "я бы не хотела..." - это только для смягчения диалога, и чтобы жертве было проще проглотить ложку дерьма. Для своей защиты важно ответить: "К чему это подводка про хейтера? Тогда и не говори, если не хочешь им казаться" "Ты таким образом солому себе стелишь? Может попробуем общаться по-человечески?" Отвечать на такое обязательно, так как иначе манипулятор подумает, что приём проглочен и начинает использовать другие манипуляции.