нуар

блять у меня в последнее время какие-то глюки

calmness.

когда-то мне казалось, что художник должен непременно сойти с ума, если он хочет создать прекрасное произведение, которое бы помогло обществу сохранить способность здраво мыслить. в наши дни художники нарочно творят уродливые произведения, которые призваны отражать общество, а не вдохновлять его. и теперь я считаю, что все мы чокнутые.

лицезрение чуда – слишком тяжкое испытание для людей. две тысячи лет назад одна девственница произвела на свет ребенка. с тех пор люди никак не могут опомниться.

господи я совершенно перестал воспринимать книги о душевных страданиях etc, в которые герой сам себя загнал идиотскими поступками, вроде заюзать дорожку кокса ради прикола и угробить свою жизнь. принимаю страдание, отчаяние и прочее исключительно в тех случаях, если герой с самого начала загнан в угол и рамки, типа бедности. в остальном — нет. возможно потому что я не могу представить, чтобы я лежал - лежал, и мне рандомно приходит мысль в голову «а не подсеть бы мне на героин? звучит как ахуенная идея» есть пример одной из самых отвратительных мной прочитанных книг, это исповедь неполноценного человека. я искренне не понимаю людей, кто называет это произведение своим любимым, потому что любить там совершенно нечего (это лишь мое мнение, если вам пришлось по душе, дело ваше); камон, у автора с самого начало буквально было все — дом с прислугой, отец, мать, братья - сестры, ему дали возможность получить образование, отец поселил его в квартире, лишь бы учился сыночка. но сыночка придумал сам себе хуеву тучу проблем и скатился на днище. этот аргумент про «ты читал не внимательно» или «ты ничего не понял» sorry don't sorry не прокатывает, ибо с самого начала автор обвиняет своего отца в тирании, потом черкает своим корявым почерком в его блокноте, за что НЕ получает пиздов, так отец еще ему и подарки привозит, предварительно опросив всех детей, чего бы они хотели. до дрожи в коленях от такой тирании. все пиздострадания героя с самого начала в том, что он не умеет пользоваться языком, не говоря что ему нравится или не нравится, с чего соглашается на предложенные варианты с тем же подарком от отца. мальчик, если бы твой отец был тираном, как ты пытался всем это доказать в книге, он бы оттаскал тебя еще за то, что ты его личные вещи трогаешь, не говоря уже о том, что ты писал в его личном блокноте без его ведома, повторюсь и так на протяжении всей книги — люди меня не понимают, я бедный и несчастный, такой загадочный и интересный, потому что у меня язык в жопе и своего мнения нет я просто услужливый, уступчивый и безмозглый алкаш - наркоман к концу книги без хейта в сторону любителей этого произведения, но я никогда не пойму за что можно любить подобные книги, в которых даже те самые отчаяние/боль etc прописаны настолько ху*во, что вместо сочувствия и переживания ты заказываешь глаза с мысленным «боже blyat', какой же ты нытик» с единственным испытываем чувством — отвращением

на днях смотрели с подругой фильм «мгла» и сегодня город весь день в тумане эти случайные совпадения просто потрясающие

все еще сын

моя бедная - бедная юность, я тебя люблю

would you like to see my mask

в последнее время любимые исполнители не радуют своими релизами. или я не тот, или они не торт

когда читал jjk, там была фраза: «умереть ради победы и рисковать жизнью ради неё же — совершенно разные вещи». крутится у меня в голове с начала лета. я тоже раньше жил по принципу «сдохну, но сделаю», но если задуматься, то эта позиция чрезмерно упертого барана; быть упертым бараном конечно здорово, но не тогда, когда ты расшибаешься в лепешку из-за нехватки ресурсов, знаний, etc, продолжая башкой биться о закрытую дверь, надеясь вынести ее, ведь ты «умрешь ради победы» и «сдохнешь, но сделаешь». быть может эта дверь не закрыта, а стоит всего лишь повернуть ключ

🚬

— он твой враг. — ничуть не бывало, – сказал трефузис. — и не будет им, пока я его так не назову. он может страстно желать этого, может встать предо мной на одно колено и молить об открытой враждебности в самых насильственных ее проявлениях, однако для стычки, как и для случки, необходимы двое. я сам выбираю себе врагов.

и все же каналы не больше пяти ста человек самые комфортные. у меня раньше был работа в 4к+ и я его забросил, теперь когда канал стал свыше 1к+ я сделал его приватным и начал пропадать. все же большая аудитория не мое

сын

я жутко разбалованный неприятный и скользкий харизма как дутая жаба, в мире так много всего что уже не навёрстываю и смотри — не прижало мне от всего отвратительно, ведь ничего мне уже не поможет да и не должно, как и я никому ничего но я чувствую что всё же должен а иначе зачем я вообще