Тортики

#НОЧНОЙАНЕКДОТ Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос. 2) Не давать ценные советы старшему по званию. 3) Не вступать в коммерческую связь с противником АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🦢 Coбралacь cтaя гyceй нa зимoвку, на юг. К ним ворона: — Ребята, я с вами. — Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо. — Ворона, оставайся! Ты надорвешься! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Втоpoй пeрелeт нaд морем — пять дней. В первый же день ворона безнaдeжно oтстaет. Гycи приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: — Да, я дoлетeлa... Дa, я бoльшaя... Дa, я cильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ@НУТAЯ... 🕊🌊👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🌖 Заснул мужик. Снится ему, что он умер и просит у святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь. Пётр: - Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую." Только снёс ещё яйцо, как почувствовал оплеуху и крик жены: - Просыпайся, сволочь! Всю кровать обосрал! 🥚👩‍🦱😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🛗 Tpое мужчин пocелилиcь в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой бyдeт пeть, и пocледние 15 этажей третий будет рассказывать страшныe истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера нa рeсeпшeнe взять... 🔑🫡😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🏫 Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать «скорую»! — Вызвать полицию! — Сообщить родственникам! Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами ⁉️⚡️🫢 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят: — Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: — Э… что сделать?! — Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00. Скрип мозгов в трубке. — У меня «Волга»…эта хрень мне в багажник влезет?! 🚗🚃🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇺🇸🇫🇷🇷🇺Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Тут мужик её просит: – Ну, спи же, мышка, я же поспорил… Мышка отвечает: – Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лллягу! 🐀🐈😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤑 — Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у которого шестеро детей! — Почему? — У которого шесть миллионов — хочет еще! 🙃🤔😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🪳 — Тараканы в доме есть? — Нет, их пауки съели. — У вас пауки есть? — Нет, их крысы съели. — У вас крысы есть? — Нет, их Олег съел. — А кто это? — Забыл представиться.. 🤵‍♂️🐀🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇳🇱 Голландец пришел к священнику исповедоваться: — Святой отец, грешен я. — В чем, сын мой? — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея. — Так это не грех, сын мой. — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю. — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. — Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос. — Слушаю, сын мой. — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась? 🤨😳🇮🇱 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

⛴ Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: — Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? — Брошу якорь, сэр. — А если другой шторм настигнет корабль с кормы? — Брошу второй якорь, сэр. — А если чудовищный шторм разразится впереди? — Брошу еще один якорь. — Минутку, минутку, молодой человек! — остановил его капитан. — А откуда вы наберете столько якорей? — Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов ⚓️🫡🥸 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤔 Вопрос Армянскому Радио: — Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж? Ответ: — Вдова! ⚰️⚡️🫢 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐊 Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо. Чебурашка, спрашивает у Гены: — Гена, здесь сапоги, почти новые, брать? — Конечно бери! — говорит Гена. — Но здесь мусор. — Ну, вытруси его! — Не могу, он меня за уши держит 👢👮‍♂️💰 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Заходит ковбой в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер. А это номер такой — говорит бармен. -Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно. Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте. Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте. Теперь у нас другая игра — говорит бармен. -Теперь пъешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать. Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет. — В первый раз — отвечает ковбой —...

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐇 Идет заяц по лесу видит — колобок навстречу: — Колобок, колобок, я тебя съем. — Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь. Испугался заяц. 🐺 Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, колобок, я тебя съем. — Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. 🐻 Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, колобок, я тебя съем. — Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. 🦊 А тут лиса идет: — Вы чего, мужики, такие хмурые? — Да вот, понимаешь, колобок тут… — Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся 🦔🤯😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣