Тортики

😬 — Ну что, ты со своим поругалась? — Нет, не получилось. — Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое? — Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!" 🙃😂😀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤔 В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать... 🫣😀😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤠 Идёт пo инcтитyту cтудeнт, а нaвстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Нy, извинитe... Чepез нeдeлю этот пpофессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Сука! Я из-за тебя нeдeлю спaть нe мoгу: и так - и тaк нeудобнo!! 🤔🤭😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤓 У психиатра: – Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - А почему бросили? - Нет, только решил бросить... - Вот видите, а организм уже испугался. 😨😃😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🙃 Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им - оказалось, что это не вакансия 😀😆😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

В одной деревне приходит кум в гости к куме: — Ну что, кума, дашь мне?😍 — Чего? Ты че — совсем охренел? — Не… Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно:👇👇👇

🧐 Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: — Как они тут повесились? — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная. — Не может быть! Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке. — Еб твою... Еще один любопытный 😢🤪😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤨 Муж приходит домой, а там мужик голый. Спрашивает: — Ты кто? — Электрик. — А почему хуй стоит? — Под напряжением. 😀😅😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😍 Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты. Штукатуp: — Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видела? 😇🤣😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥶 Авиакатастрофа над тундрой. В мягкий снег прямо на мешок со своими мандаринами пизданулся грузин. Занесло его снегом и лежит он - замерзает. Едет мимо чукча на оленях, заметил грузина. Достал его из сугроба, посадил в нарты и отвёз в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: — Ты грузина? Однако, говори тост! Дрожащий грузин со стаканом в руке: — Если мне дома в жаркий погода скажут - "Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее.." - я его кепка выебу и мама зарэжу!!! 🥸🤨😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🧐 Женщина с балкона - проходящему внизу человеку: — Мужчина! Я вас боюсь!! — Почему? — Я боюсь, что вы меня изнасилуете! — Как? Вы же наверху — А я сейчас спущусь!! 😮🤗😁 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🌨 Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые все. Одна пассажирка склонилась за борт и блюёт. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: — Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков же, вроде бы, есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: — Знаете, мадам, и среди чаек попадаются бляди... 😳🙃😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨🏻‍🔬 Приходит мужик к врачу. — Доктор, у меня проблема. — Что, не стоит? — Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет. Доктор посмотрел — действительно гладкое место! Удивился сильно и стал рыться в книгах, звонить коллегам. Через два часа говорит мужику: — Вот тебе таблетка, выпьешь, а завтра приходи. На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький хуёк. Он радостный прибегает к врачу: — Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток! — Нет, не могу. Это еще не опробованное средство. — Ну под мою ответственность, прошу Вас. — На, хер с тобой, держи пять таблеток! На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких хуёв 😂😀😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 Встречаются как-то в детской поликлинике два армянина.Ну как обычно здороваются,да и начинают разговор. — Вай,дорогой,а ты то с чем сюды пожаловал?Я дочку к пэдиатру привель,а ти? — А я своих привель-у одного палиц сльоман,у другого сатрясенье мозха. — Вай,дорогой,хак жи так?Шо случилось то? Второй ,отмахиваясь: — В нарды на щэлбан играли! 🧐🤓😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Все части "Стражи Галактики" тут ⬇️

😀 — Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой. — Мама, я не хочу к ним ехать. — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. — Но там такая скукотища! — Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём. — Ну, и что я буду делать 9 часов на кладбище?! 😬😆😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😳 Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит: — Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина. Другая: — Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина. Третья: — Меня испортили раком - значит, я роковая женщина. Грузин: — А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина? 🤔😂😱 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🧐 Дочка подбегает к маме: - Мама, мама, там папа на лестнице споткнулся и в погреб упал! - И что же он сказал? - Мам, можно мат повторять? - Нет! - Папа молча падал 🥲🤣😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😀 Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - Это мы с Петей поменялись. - А ты что ему дал? - Пиздюлей 🙃😉😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🫡 На балу Наташа танцует с полковником. - Скажите, полковник, если бы вам подарили небольшой участок земли, что бы вы посадили на нем для меня? - О-о-о, - отвечает полковник, - для вас я бы засадил его весь розами. - А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. ...Полковник вышел из зала и застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. 🥸 - Скажите, поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли, что бы вы посадили на нем для меня? - Горох, - ничуть не смущаясь отвечает поручик. - А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. - А если вот такие стручки? - отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку 😂😅😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣