Тортики

🇺🇸🇫🇷🇷🇺На съезде генетиков выступает ученый из США: — Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно. Француз рассказывает: — Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд. Последним выступал с докладом русский генетик: — Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — семечки сами расползаются 🍉🥚🫡 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🦱 Встречaются двa товарища. Один спрaшивaет: — Кaк жизнь? — Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет… Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит. — Потрясaюще! Слушaй, продaй, a? — Нет, он же вроде кaк член семьи. — Ну пожaлуйстa — Хорошо. Через месяц встречаются: — Ну что, кaк слон? — Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится. — Мда-а-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь… 🐘🤔😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🪲 Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. - Жук-навозник. Показывает второго: - А это - навозница? - Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами: - *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим! 👧⚡️🤯 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🏘 В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт: — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подаёт голос: — Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал. Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: — Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: — Вань, а этому повеpь. Это бывает... 💒👨‍🦳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Едет Красная Шапочка к бабушке на велосипеде, а тут выбегает Серый Волк и ломает Шапочке велосипед. И вот откуда ни возьмись, появляется Медведь и говорит: - Волк позорный, ты чего тут беспредельничаешь? Это мой лес! А ну быстро починил Шапке велосипед! Волк берет сварочный аппарат, и долго, долго варит... Едет Шапочка дальше, заходит к бабушке и спрашивает:

✈️ Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит: - Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами. Второй в шоке спрашивает: - А зачем мы тогда наших товарищей ели?! - А мне рыба не нравится 🌋🎣😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. 😂 - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. 🤣 - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты:👇👇👇

🤑 Приходит мужик в кабак ,дает сто рублей и говорит: -100г.водки и гимназистку. Официант приносит водку и отвечает: -гимназистки нет. Мужик выпивает,дает тысячу рублей: -100г.водки и гимназистку. Официант: -водка есть,а гимназистки нет. Мужик дает десять тысяч рублей,стукает кулаком по столу и кричит: -100г.водки и гимназистку! Расстроенный официант заходит на кухню и говорит толстой поварихе Клаве: -Выручай,клиент срочно требует гимназистку, а то заведение разнесет. Вышла Клава в зал и,вытирая руки об фартук крикнула: -Ну, кому тут поебаться охота, а то я в гимназию опаздываю 🍺🧓😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! 📰 И продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! 💁♀️ Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! 👇🏻продолжение там 👇🏻👇🏻

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. Аристип-ученик Сократа, любимец царя-заметил с усмешкой: — Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей. — Если бы ты научился питаться чевчеви... чепчев... чевапчи...чеч... нахуй иди короче АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 👨‍⚕️ Доктор говорит пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку, ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром! 🤯😆🙃 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Объявлен кастинг на участие в порнофильме Заходит немец: - Возьми меня в фильм! Режиссёр спрашивает: - Чем богаты? - У меня хуй длиной 1 метр! - Да-а-а... Берём! Заходит итальянец: - Я тоже хочу у вас сниматься? - А вы чем можете похвастаться? - У меня хуй длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва. - Хорошо, берём! - говорит режиссёр. Заходит маленького роста еврей. - Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр Ну... конечно, у меня хуй всего...

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👫 В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: - Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: - ПОДАРИЛ! Муж: - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: - ПОДАРИЛ! Муж: - Нуу вот и иди за сыном! Жена: - А, почему не ты? Муж: - В чем? В носках и с пенкой для бритья?? 😳🤪🥹 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤵‍♂️👨‍🦰👨 Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное расстояние от дома, как вдруг один спохватывается: - А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Болваны! Ладно, обойдемся кругом... 🌲🔘⛺️ АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🌹 8 марта. Мать спрашивает сына 10-ти классника: — Ну что, сынок, решили что девочкам на праздник дарить будете? — Да конечно, решили — Ну и как? — Ну как обычно: водка, секс и оливье. — Сынок, да ты что говоришь, разве так можно?? — Да мать, я шучу, какой оливье, не новый год же! 🎅🤯👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🧑‍🏫 Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну, с заточки карандаша... — Нет, неправильно. — Ну, с покупки бумаги... — Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси! Девушка удивленно: — Прям здесь? 📄🙃✏️ АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣