orfèvre — archive.

пятьдесят реакций добили. горжусь.

обмен закрыт. пролистайте канал, вдруг какая-то запись зацепит вас. всем сладких сновидений, пожелайте удачи моей вывихнутой ноге, завтра кросс.

всё прекрасное в моей жизни началось и закончилось зимой.

минувшая ночь стала для меня настоящим кошмаром наяву: впервые за долгое время я чувствовал, как мне казалось, давно забытые эмоции и боль давно случившихся трагедий отпустили. не смотря на то, что глаза мои потухли, веки мои тяжелы и горят пурпурным пламенем от пролитых ночью слёз, во мне появилось смутное и пугающее желание творить. творить в страшном, безобразном виде.

меня не понимают.

ты стоишь напротив робко улыбаясь исподлобья я запомню каждый вдох твой каждый выдох в своём теле.

ᅠ      ᅠ     ᅠ   еще одна кружка крепкого кофе заглушает мою боль.

` мне медленно но верно сносит крышу, у психов обострение - весна. мне кажется, я слышу, как она дышит, за тысячу километров от меня.

сегодня вновь усну я с мокрыми глазами. сегодня будет мой последний день. я так устал бродить холодными ногами. я так устал бороть свою же тень. однажды ночью я проснулся, сквозь бурю мимолетных лет. я так боялся захлебнуться, но знал уже давно ответ. ведь мною движет боль прошедших мук, она так беспощадно меня душит. сковал запястья своих рук, что б больше ничего не рушить.

смотря на ромашки, я чувствую слабость мне нужно уйти, а тебе рассмотреть вглядись в этот цвет, шафран ли? устала. мне жаль говорить, но попыток - нет. не пытайся искать, с рассветом уйду я. к океану ромашек, запах лета в тебе. не веришь? я знаю. почему? а ты глянь. ромашки, шафран, завяли уж там. быть может, вернусь я к тебе, в октябре с первым ветром колючим и дожди в синиве. ты прими лишь радушно, любимый чай на столе. ромашки не цветут уж недели две. признай, не скрывай, ты не стесняясь шепнула прекратить им цвести, в мире омерзительной лжи. смотрела на это - они гнили во тьме и снова бегу я только к тебе. твои очи так чужды, тянет зимой. я сбегу, не сказав, лишь повеет - ромашки. прощаюсь с тобой, октябрь весь твой.

ты бежишь за мной, я бегу от любви

даже изматывающими ночами и напряжёнными днями пожалуйста, дай мне место в твоём сердце, чтобы отдохнуть.

мені здається, що я загубилась в власних думках. я не розумію, де саме моя думка, а де нав'язана. від цього у моїй голові шторм, який щоразу посилюється, коли намагаюсь зрозуміти, що саме відчуваю. коли намагаюсь розібратися яка насправді та "справжня я". як вона виглядає? чим полюбляє займатися? який улюблений колір? такі прості запитання, а відповіді на них в мене не має. я впевнена тільки в тому, що зараз мій комфорт тільки у ві сні. там можна "втікти" від себе та своїх думок. довго тікати не вдасться. все тебе рано чи пізно огорне, як сніжний ком, як темрява, як болючі спогади з минулого. не важливо яка саме асоціація, важливо те, що це може зруйнувати ту "спражню" тебе, яка впевнена, що ти зі всім впораєшся.

он лучше, чем любое из произведений искусств. он само искусство.

судьбу человека определяет его характер.

не отрицаю, я уебок. но, самый лучший, в твоей жизни.

«—от чувств не убежишь» так сказал когда-то мой один близкий бывший друг, но понимать я начал только сейчас.

если я умру, я оставлю это здесь. если ты меня не любишь, я сожгу твою постель.