aniksonly вещает
کانال بسته
Меня зовут Аня. Переехала в Минск. Начинаю всё заново. Описываю процессы жизни aka проводник Founder - @anikson Реклама - https://t.me/art_femme_girls_pr Бусты - https://t.me/boost/art_femme_girls
نمایش بیشتر293
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
-27 روز
-330 روز
در حال بارگذاری داده‌ها
کانال‌های مشابه
ابر برچسب‌ها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
اکتبر '26اکتبر '26
اکتبر '260
در 0 کانال‌ها
سپتامبر '26
+2
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '26
+1
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '260
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '26
+1
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '26
+1
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '26
+2
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '25
+1
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '25
+14
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '25
+10
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '25
+12
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '25
+10
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '25
+12
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '25
+2
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '25
+3
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '25
+5
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '25
+9
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '25
+7
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '25
+11
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '24
+14
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '24
+11
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '24
+7
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '24
+2
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '24
+14
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '24
+9
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '24
+18
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '24
+1 487
در 1 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '240
در 2 کانال‌ها
Get PRO
مارس '24
+45
در 5 کانال‌ها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانال‌ها | |
| 22 اکتبر | 0 | |||
| 21 اکتبر | 0 | |||
| 20 اکتبر | 0 | |||
| 19 اکتبر | 0 | |||
| 18 اکتبر | 0 | |||
| 17 اکتبر | 0 | |||
| 16 اکتبر | 0 | |||
| 15 اکتبر | 0 | |||
| 14 اکتبر | 0 | |||
| 13 اکتبر | 0 | |||
| 12 اکتبر | 0 | |||
| 11 اکتبر | 0 | |||
| 10 اکتبر | 0 | |||
| 09 اکتبر | 0 | |||
| 08 اکتبر | 0 | |||
| 07 اکتبر | 0 | |||
| 06 اکتبر | 0 | |||
| 05 اکتبر | 0 | |||
| 04 اکتبر | 0 | |||
| 03 اکتبر | 0 | |||
| 02 اکتبر | 0 | |||
| 01 اکتبر | 0 |
پست‌های کانال
| 2 |  +8بدون متن... | 1 |
| 3 |  я | 79 |
| 4 |  +1естественно, друзья мои, естественно, самооценка чуть так ать и съебалась))
боже я конч и дно😩😢
Моё самоощущение долго опиралось не на одну самооценку, а на систему в том числе из:
Внешнего отражения
Внимание, реакции, восхищение, сцена, проекты, блог, движение, ощущение «меня видят».
Это давало не просто уверенность, а ощущение существования: «я есть, потому что на меня откликаются, видят, реагируют». это норма, не значит что я ебать зависима от общества, но это просто хороший качественный ресурс)
Яркости жизни
Когда много событий, поездок, ролей — мозг воспринимает это как “я развиваюсь значит я ценная и интересная”. Гена сказал это очень частый механизм у ярких, активных людей.
источник самоощущения сместился из внешнего в менее привычное и менее шумное пространство.
Из-за этого мозг такой:
«меня меньше стало»
«я не такая яркая»
«что-то потерялось» ладно на самом деле это звучит как я хуйня ничтожество никто
Это не про “я себя не люблю”, а про то как я вообще понимаю, что я есть и кто я нахуй вообще.
И вот тут важный момент:
раньше самоощущение было на какую-то долю зависимо от внешнего сигнала, а сейчас этот сигнал стал тише — и поэтому внутри образовалась пустота.
Не потому что я “менее ценная”, а потому что система перестраивается.
и да, в этот период почти всегда кажется, что это не про самооценку, а про что-то более экзистенциальное.
ебать как долго объясняла фразу «чтобы построить что-то новое надо разрушить старое» | 79 |
| 5 |  +5сейчас у меня внутри ощущение, которое очень сложно нормально объяснить словами, потому что оно одновременно про потерю опоры и про какое-то странное пересобирание себя, и в моменте это ощущается как полный пиздец.
одновременно ломается сразу несколько опор: привычный способ чувствовать себя значимой, способ получать любовь, и вообще старая система, где всё было понятно через яркость, хобби работу понятное дело.
и сейчас этого стало меньше, жизнь стала тише, и внешне это выглядит спокойно — работа хостес, ленивые дни, книги, игры, обычные вечера — но внутри это переживается не как спокойствие, а как резкое обнуление или откат. нервная система, которая итак истощена в дополнение отвыкает от старого топлива, а новое ещё не стало привычным. В этом промежутке обычно и возникает ощущение пустоты, неловкости, даже какой-то «разобранности» или деградации.
бляяяяяя отслеживать в моменте свои реакции??????????? можно пж истерику🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻 винить и ругать себя боже дааааа | 62 |
| 6 |  +8и сейчас я постепенно подхожу к очень странному для себя вопросу: а какая жизнь для меня вообще становится нормальной, если убрать из неё необходимость постоянно быть кем-то большим, ярким, заметным или доказанным через внешние события.
откровенно говоря из-за дефицитов и этих вопросов я прямо таки ебу себе голову! ведь надо кем-то быть! боже кем я стану когда вырасту😱
потому что раньше «нормально» для меня почти всегда означало интенсивно, насыщенно, с движением, с ощущением, что я куда-то расту, куда-то иду, куда-то проявляюсь, работаю, проекты, темки, куча хобби и в этом была очень понятная логика — чем больше происходит, тем больше я чувствую, что живу и что я имею значение.
но сейчас я впервые оказываюсь в пространстве, где жизнь может быть гораздо тише, и это не обязательно означает пустоту или остановку, хотя именно так это иногда ощущается внутри, потому что привычная система координат больше не работает так же уверенно.
и в этой тишине я начинаю замечать, что мне приходится заново определять, что для меня вообще значит ценность, если она не измеряется количеством событий, реакций, внимания или восхищения, и это очень непростой процесс, потому что старая система была не просто привычкой, а способом чувствовать себя живой или даже в целом ЖИТЬ!
и, наверное, самое важное открытие здесь в том, что любовь тоже начинает ощущаться иначе, потому что она перестаёт быть чем-то, что нужно постоянно заслуживать или удерживать через интенсивность, и становится чем-то более спокойным, более устойчивым, но одновременно менее привычным, и из-за этого сначала даже может казаться менее настоящим. (у меня истерики)
и я вижу, как внутри всё ещё есть часть, которая ищет подтверждение через взгляд другого человека, через ощущение собственной исключительности (это просто пиздец муки), через восхищение, через реакцию, потому что это долго было основным источником внутреннего ощущения «я есть», и отказ от этого не происходит мгновенно, он происходит как постепенное отвыкание (боже какая я молодец).
но параллельно с этим начинает формироваться другое состояние/субличность, которое пока ещё очень непривычное, и оно не про то, чтобы быть особенной или идеальной, а про то, чтобы быть устойчивой в самой себе, даже когда нет внешнего отражения, даже когда никто не усиливает образ, даже когда жизнь не выглядит как сцена.
и, возможно, сейчас я учусь самой сложной вещи — не заменять одну зависимость другой, а выдерживать момент, в котором я просто есть, без необходимости постоянно доказывать, что этого достаточно.
и если раньше ценность ощущалась как результат внешнего подтверждения, то сейчас она постепенно начинает смещаться внутрь, и это ощущается не как ясный ответ, а как долгий переход, в котором старое уже не работает, а новое ещё только формируется. | 62 |
| 7 |  +8я всё чаще думаю о том, что взросление в моём случае выглядит не как становление какой-то одной стабильной личности, а скорее как постепенное прекращение внутренней войны/конфликтов между разными состояниями/субличностями, которые раньше воспринимались как противоречащие друг другу, хотя сейчас я начинаю видеть, что все они были просто разными способами проживать жизнь. я про это писала здесь
есть часть меня, которая очень любит яркость, влияние, сцену, ощущение собственной силы и привлекательности, и эта часть долго была не просто проявлением, а основным источником энергии и самоощущения, потому что через неё я понимала, что я существую и что я значима.
есть часть, которой сейчас хочется совершенно другого опыта — более простого, более тихого, более телесного, где можно не быть постоянно собранной и впечатляющей, а можно быть живой, иногда странной, иногда ленивой, иногда капризной, и не превращать каждое состояние в проект или образ.
и не пытаться монетизировать всё, чем занимаешься или что приходит в голову….
есть часть, которая стремится к контролю, к ясности, к пониманию того, что происходит и куда всё движется, потому что неопределённость для неё равна небезопасности, и именно она чаще всего пытается вернуть меня в прежнюю структуру, где всё было понятно и измеримо через достижения и внешние реакции.
и есть ещё состояние, которое только начинает оформляться, и оно, возможно, самое новое для меня, потому что в нём нет необходимости быть чем-то конкретным, нет необходимости доказывать ценность, нет постоянного усилия производить впечатление, и оно больше похоже на попытку просто существовать без внутреннего напряжения.
и раньше мне казалось, что все эти части невозможно совместить, потому что они тянут в разные стороны и создают внутренний конфликт, но сейчас я постепенно прихожу к ощущению, что задача может быть не в том, чтобы выбрать одну из них как правильную, а в том, чтобы перестать позволять одной части полностью вытеснять остальные.
и возможно, взросление для меня сейчас — это не отказ от своей яркости и не отказ от глубины, а попытка научиться быть разной без необходимости каждый раз доказывать, какая версия меня настоящая. шарите? | 63 |
| 8 | важное уточнение, что я не считаю что делала что-то неправильно или жила как-то не так, бля буду живу свою лучшую жизнь. она такая разная и мнОгоГраНнАя! | 54 |
| 9 |  последние месяцы у меня постепенно складывается ощущение, что внутри меня не просто меняется настроение или этап жизни, а буквально перестраивается сама архитектура личности, и то, что раньше ощущалось как устойчивая идентичность, начинает расплываться и собираться заново в совершенно другой форме. сначала такая ну переезд, ну все старые опоры рухнули (финансы, окружение, работа итд), ну ничего, вырулим. спустя полгода я чувствую себя лунтиком упавшим с луны. колбасит!!
раньше моя жизнь была очень насыщенной и внешне интенсивной, в ней было много движения, проектов, выступлений, поездок, новых людей и постоянного ощущения включённости в какой-то большой поток событий, и я только сейчас начинаю понимать, насколько сильно моя внутренняя опора была связана именно с этим ощущением масштаба и внешнего подтверждения, с тем, что я постоянно где-то участвую, что на меня смотрят, что я в процессе, что я значима через действие и проявленность.
и когда я переехала и этот ритм естественным образом изменился, у меня не просто стало меньше событий, у меня как будто выключился привычный способ ощущать себя живой, и сначала это переживалось очень странно, почти как потеря ориентиров, потому что исчезла та внешняя сцена, на которой я привыкла понимать, кто я вообще есть.
и вместо этого появилась очень тихая жизнь, в которой есть работа хостес, где ты просто встречаешь гостей, простые бытовые вещи, книги, игра в приставку 12 часов подряд, вечерние состояния без перегруза, и даже такие мелочи, как безалкогольное пиво или спокойные выходные, и сначала это воспринималось какой-то частью меня почти как откат или снижение уровня жизни, как будто я стала меньше, тише, менее значимой, хотя рационально я понимаю, что это не так. хотя вру, я до сих пор себя ругаю за скучность и обычность!
но самое интересное началось не во внешнем, а во внутреннем, потому что в этой тишине начали всплывать новые состояния, точнее субличности, которые раньше просто не имели пространства проявиться, и, например, я стала замечать, что у меня меняется способ поведения в отношениях, что я могу быть более мягкой, более неловкой, менее собранной, что я не всегда контролирую свой образ так, как делала это раньше, и это одновременно и пугает, и освобождает, потому что исчезает постоянное напряжение необходимости быть определённой версией себя. (хотя появляется новое напряжение в виде ощущения сломаности, но с этим мы понимаем что делать)
и отношения на этом фоне стали очень важным зеркалом, потому что я впервые столкнулась с опытом, где любовь не обязательно выражается через эмоциональные качели, через борьбу, через необходимость постоянно заслуживать внимание или удерживать интерес, и это оказалось гораздо сложнее для моей нервной системы, чем я ожидала, потому что привычный способ чувствовать любовь через интенсивность вдруг перестал работать, и на его месте образовалась тишина, которую сначала было трудно выдерживать.
и я начала замечать, что в этой тишине у меня появляется дефицит восхищения и подтверждения собственной ценности, потому что очень долго значительная часть моей энергии и самоощущения строилась на том, что я отражаюсь в глазах других людей как яркая, интересная, особенная, и когда этого становится меньше, внутри возникает почти физическое ощущение нехватки, как будто не хватает какого-то привычного топлива, которое раньше постоянно поддерживало мою внутреннюю динамику.
и на этом фоне я особенно ясно увидела, насколько сильно моя идентичность была связана не просто с жизнью, а с образом себя в этой жизни, и как много энергии уходило на то, чтобы этот образ поддерживать, усиливать, подтверждать, и как непривычно сейчас оставаться без этого постоянного внутреннего усилия.
и, пожалуй, самое сложное в этом процессе — это не отсутствие событий, а необходимость заново учиться ощущать свою ценность без постоянного внешнего отражения, без сцены, без роли, без непрерывного подтверждения того, что я «достаточно интересная», и это ощущается не как ясный вывод, а как длительное внутреннее перестраивание, в котором я ещё только учусь жить. | 66 |
| 10 | дорогой дневник ✍️ | 68 |
| 11 | живые в этом чатике остались? чтиво вам подготовила ебейшее
газ? | 70 |
| 12 |  +3Спустя 2 месяца тут появляется ещё одно красивое место, единственное в Минске, где мне понравился сервис и блюда — МонеМане. Красивое заведение в два этажа, где есть концепт экскурсии и творческий осознанный подход к интерьеру и деталям.
И, где девушка по имени Даша, впервые за несколько дней пребывания в Беларуси вызвала у меня восторг и яркие положительные эмоции. Классное, живое общение, уверенная презентация и качественный механический сервис — то, что меня зацепило. Плюсом ко всему, я там впервые в жизни пробовал сет, а не блюда из меню, что тоже добавило запоминаемости
Да, даже во время отдыха я не могу отойти от рабочих моментов, и это скорее негативная черта, символизирующая низкий профессионализм, как я читал несколькими месяцами ранее.
Нужно уметь удаляться от профдеформации и разделять обычную жизнь от рабочих критериев. Пока не могу, увы | 1 |
| 13 |  +5вот просто хочется плакать (от хорошего!)
буквально недавняя сессия с психологом: я не знаю кто я, я никто!!!! и после этого моментально ситуации, окружение, незнакомцы начинают мне возвращать мою значимость.
почему-то с переездом я поделила жизнь на до после и ходила с вайбом «то, что было — это не я, это не мое», ну буквально всё что я делала, к чему шла годами просто в один момент перечеркнула и обесценила🙂🤗
стресс в виде всех увольнений, переезда в другую страну, расставания после долгой ебатории, полной смены деятельности, просто уронили все мои внутренние опоры - эмоциональные, финансовые и тд. и я так рада и благодарна, что есть люди, которые помогают мне вернуть себе себя, для меня это очень много значит!
вот даже писательство пробудилось во мне спустя два месяца затишья!!
резюмирую. у меня все хорошо и я счастлива, просто иногда навеевают мысли о той жизни, которая была и становится как-то странно, потому что сейчас ПО-ДРУГОМУ как-то… другое абсолютно ВСЁ.
это было написано 2 дня. сейчас я а ауте. | 105 |
| 14 |  +8Фотокарточки в честь двух месяцев | 157 |
| 15 | Ровно год назад в своей первой командировке, в Минске. Сейчас я уже здесь живу 2 месяца👀 | 122 |
| 16 |  +8какой-то люкс кинотеатр открылся в прошлом месяце. по-моему вайб присутствует)
на днях дочитала книгу «горничная», сегодня на экранизации. планирую верещать «А В КНИГЕ БЫЛО ПО-ДРУГОМУ!» | 183 |
| 17 |  +1два разных человека!! разница год!!!!
я убеждена, что травмы и блоки отражаются телесно и в том числе на фейсе (без угрызения совести могу сказать, что моя мама сейчас заряженная милфа и выглядит в 10 раз лучше, чем 15 лет назад!).
за время в чико я уволилась из офиса, прошла групповую психотерапию, год в обычной терапии, тренинги по ораторскому искусству, путешествия и конечно это всё так или иначе повлияло на меня внешне и внутренне)
помню тот день, когда уволилась из офиса, хотя это было муторно, ко мне шли навстречу - убирали задачи, которые мне не нравились, потом поднимали доход, но в итоге всё равно ушла и буквально на следующий день мне предлагают должность ведущей. а я что.. а я ничего не умею!! и разговаривать в том числе!! но у страха глаза велики.
Оверсложные натюрморты в колледже всегда вызывали страх, что не справлюсь, а потом смотрю спустя два месяца пыток и думаю недурно получилось! надеешься хотя бы на 3, а ставят 4 и становится «жить в кайф». где-то даже есть сторис «глаза боятся, руки делают». наверно эти натюрморты научили меня не кормить мой страх, а навык смены восприятия сочёл это «интересным кейсом» — вот она, идеальная формула для классного опыта!
чем больше идёшь в страх тем меньше он значим и пусть это будут маленькие вещи, главно накачать эту мышцу ю ноу?
благодаря чико я побывала в тех городах, в которых наврятли побывала бы по собственной воле (шучу, конечно, но наврятли я полетела бы в Комсомольск-на-Амур за 86к рублей в одну сторону). И много была одна, кайф полный, наверно в этом году 80% я была сама с собой….
и насколько удивительно оказаться в точке, что ты ничего не знаешь о себе🥲 это уже следующая глава будет, не спешим)))
Как я могу не упомянуть своих любимых детей. Я в прямом смысле как малая летом ждала встречи с ними. Столько добра, теплоты, интереса во всём этом было🫶🏻Поражаюсь тому, какое коммьюнити удалось создать ресторану. Где-то есть ещё такое???
Бля вот просто представьте насколько пошатнулся мой розовый мир с переездом)) Я и без всех этих моментов осталась, которые служили хорошей поддержкой, и потом ещё и узнавать грязюку всякую, которая оказывается ближе, чем ты думаешь…
Ну и основной дроп! Первая командировка была в Минск, не прошёл и год, а я тут живу)) Помню как делилась с Юлей своим очарованием после первой поездки (февраль 2025) и до сих пор испытываю те же чувства и эмоции, это безусловно окрыляет)
Завтра последний день, обязательно сходите за баблтишкой) | 192 |
| 18 | (из минусов: обычно я доезжаю до работы за 6 рублей, сегодня доехала за 28….) | 136 |
| 19 |  +6я не знаю как ещё объяснить какой здесь менталитет, я лично была просто в потрясающих человечных ситуациях, к сожалению у меня пока нет писательско-вещательского вайба, но этим я не могу не поделиться!
В Минске впервые был снег на новый год за последние 6 лет (переезжала с уверенностью, что снег не застану в этом году). и посмотрите что!! самая крупная доставка пиццы кормит всех дворников, машины останавливаются и всех подвозят (реально), метро стало работать х3 (сократили промежутки времени). мне хочется плакать от того насколько это человечно | 120 |
| 20 |  я забыла тут сказать… я переехала в Минск!! уже месяц тут живу прикиньте!! | 154 |
