Православный психолог | Никита Сергеевич Яночкин

Родители — это матрица каждого из нас. Девочка — будущая женщина, начиная примерно с трех и до двенадцати лет смотрит на папу и ждет его бескрайней любви. От того, как она в глубине души смотрит на своего отца, от того, может ли она получать его любовь, во многом зависит весь рисунок ее будущей судьбы. Если отец покидает семью в тот момент, когда его дочь была еще очень маленькой, то таким образом наносится сокрушительный удар по ее женской идентичности (самооценке). Девочка может перестать себя ценить в будущем. При этом, какой бы ни был папа — хороший или плохой — мать девочки формирует в своем ребенке отношение к мужчинам в принципе. Если мама искренне любит папу, если считает мужа достойным мужчиной, то тогда дочь тоже так начинает считать. Когда она вырастет, то станет очень привлекательной для мужчин. Ее будут любить. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Если мама считает папу девочки бесперспективным лентяем, свиньей и придурком или он у нее всегда и во всем виноват (даже если она этого не озвучивает в слух, а просто считает). Или она мнит себя лучше его. Сценарий будущего дочери будет примерно таким: девочка станет посредственной женщиной. Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется «пахать» самой выбиваясь из последних сил, чтобы содержать семью, и хроническое недовольство своей жизнью станет ее постоянным спутником. Дорогие женщины, берегите своих мужчин. Не разбрасывайтесь ими направо и налево. Они ваше все! Не только ваше, но и ваших дочерей. 📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram: +7 (985) 186-44-21

Сочувствие. За подавляющим большинством претензий супругов друг к другу стоит подсознательное ожидание каждого из них, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Упреки и претензии вытекают именно из ожиданий, которые не оправдались. По сути, это даже не столько «наезд», а сколько запрос, некорректно выраженная просьба: займись мной, потрать на меня свою нежность, свое время. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в отношения, но у всех она бывает выражена в разной степени. И если один в браке понимает, что все выходки другого (его раздражение, придирки и скандалы) — это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! — то у отношений есть хорошая перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий, и ждут, что «он/она наконец перестанет до меня докапываться». Но, как правило, не дожидаются. Если ваш близкий требует от вас любви, то постарайтесь не отталкивать его, займитесь им. Сосредоточтесь на нем и проявите сочувствие. Перестаньте считать себя жертвой, которой нужно «терпеть этого психопата или психопатку», эта позиция только добавляет масла в огонь. Не принимайте его претензии и упреки на свой счет. Лучшее лекарство для голодного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, то он к этому привыкнет и «испортится». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным. Любовь все покрывает! Всем — любви! 📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram: +7 (985) 186-44-21

Есть такой дом божий в глубинке России, где занимаются с особенными детьми. Благодаря занятиям, у детей с задержкой развития есть шанс на нормальную жизнь. Центр существует только на пожертвования, а все занятия в нем бесплатные. Сам дом нуждается в ремонте: кое-где уже сыпется штукатурка, а из-за старой проводки постоянные перебои электричества. В мастерской элементарно не хватает на материалы для творчества: глину, краски, кисточки и фартучки для ребят. Если у вас есть возможность, любая посильная сумма будут очень весома. Помогите детям, несправедливо ограниченным с рождения! Все средства пойдут по назначению, а подробнее с документами благотворительного проекта можно ознакомиться на сайте. Взываем ко всем добрым сердцам. По крупинке соберём на реабилитационные занятия для деток с инвалидностью. Оказать посильную помощь детям: artpositive-ivanovo.ru АНО «Арт-Позитив». Социальная реклама

Блудняк. Мужчина сокрушается: «...много раз каюсь в блудной страсти и все равно потом впадаю в грех, после чего испытываю жуткое чувство вины». Это проблема довольно часто встречается. Мы хотим с чем-то в себе справиться, но не получается. Как будто внутри нас происходит постоянная война. Святые отцы говорят о борьбе светлых и темных сил за душу человека. Светские психологи отнесут эту бойню к самому человеческому субъекту и скажут: «Какая-то наша часть воюет с другой нашей частью». И «плохая» часть как побеждает «хорошую». Возникающее чувство вины рождает подобного рода мысли мысли: «Ну! Как же так! Почему Я не справилась, как Я не сумел сдержаться , почему я снова упал, когда решил что не буду этого делать?» Именно такими мыслями мы подпитываем наше эго. Именно этим мы и кормим в себе гордыню. В этой бойне человек слаб. Там, где с пороком борется наша гордыня, человек всегда проиграет. И только смиренное принятие себя целиком, себя несовершенного, кривого, немощного может привести к осознаванию, что не я с собой борюсь, а темные силы во мне ведут борьбу, а я же ведусь на все их провокации. Смиренное принятие того, что подвержен блудняку — это начало нашего душевного выздоровления. Смиренное принятие своей немощи — это конец бойни. Значит Я САМ ухожу на второй план и освобождаю место в своем сердце Богу, и перестаю ему мешать в борьбе за мое спасение. Здесь очень важное смирение не спутать с попустительством своим слабостям и ленью. Друзья, чем по вашему отличается смиренное признание своего бессилия перед Богом от ленивого потворства своим страстям? Поделитесь своими соображениями, пожалуйста. 📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram: +7 (985) 186-44-21

К ноге! Личностно незрелые женщины пытаются сузить смысл мужского существования до обеспечения своих нужд. Таким образом утрачивается истинная суть и истинное призвание мужчины, как личности, быть сотворцом этого мира. Все то, что мужчина делает не ради нее, незрелая женщина считает эгоистичным, так как ее цель, в конечном счете — подчинить мужчину к обеспечению своих бытовых потребностей. Причем подчинить мужчину она хочет не только физически, но и эмоционально, пытаясь изменить направление его мыслей в выгодную ей сторону: в сторону комфорта, однообразия и застойной стабильности. Если мужчина вдруг позволит когда-то женщине это с ним проделать — его личность гаснет. Это будет мужчина, который видит суть своего существования только в обеспечении физического выживания своей семьи. То есть уменьшает свою творческую сущность до маленького бытового мирка. Всем — психологически здоровых отношений!

В последний момент таинства Венчания – перед тем, как дать брачующимся крест и развернуть их лицом к народу, — священник обычно произносит такие слова: «Посмотрите друг на друга. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вы царь и царица, Адам и Ева. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вашу нынешнюю любовь и чистоту отношений можно сохранить до конца земного пути. Не верьте тем, кто в разочаровании собственным опытом будет «отрезвлять» вас, говоря о недолговечности чувств, о неминуемой усталости друг от друга, о невозможности семейного счастья. Знайте: человекам не возможное, Богу возможно. И можно и через двадцать пять, и через сорок лет смотреть друг на друга так же, как и сегодня».

Притча. «Всё, достала, буду разводиться», — сказал нервно Андрей. Он пояснил: жена постоянно чем-то недовольна, часто бурчит или иронично высказывается, саркастирует. Андрей отлично готовит. Но его жена обязательно скажет: «Соли многовато» или «Пересушил мясо». И ничего больше не скажет. Однажды Андрей запек рыбу в духовке. Отлично запёк. Старался. И тут вдруг его жена выдаёт: «Переборщил ты с приправами…». И вся оценка. И больше ничего. Андрей схватил блюдо с рыбой — бах! — об пол. И ушел. Вскоре они развелись. А потом Андрей встретил другую женщину.

Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram: +7 (985) 186-44-21

Любовь незрелой женщины. Когда мужчина и женщина встречаются, женщина полна любви, уважения к своему избраннику. Она хочет, чтобы у них все было хорошо (семья, дети). Если мужчина отдающий, но неконтролирующий себя в этом, то он безлимитно начинает жертвовать своим временем, планами, интересами, деньгами, другими ресурсами. Уступать. Подсознательно она фиксирует: ок, молодец. Он жертвует, моя задача — принять эту жертву. А не жертвовать тоже. Он продолжает безмерно вкладываться, а она переходит в режим «он должен». Перекос уже произошел и он усиливается. Мужчина упорно продолжает жертвовать, идти на уступки, ставить её интересы выше своих и становится слугой. Эти истории заканчиваются весьма печально. У мужчины должны быть свои собственные цели, желания. На первом месте у мужчины должен быть Бог, потом он сам, а потом и весь остальной мир. Нельзя безлимитно отдавать женщине (тем более незрелой) все свои ресурсы, время, силы, постоянно уступать. Незрелые женщины используют «хороших мальчиков» по полной программе, а когда ресурс высосан до конца или он им надоедает незрелые женщины отправляют его в утиль. Нельзя на женщину надевать корону. Мужчина главный в отношениях. Ему много надо. Ему не давать не получится. А хорошие мальчики — это кто делает все для женщины. Для семьи. А он сам на последнем месте у себя. Вот такие и страдают, таких кидают в первую очередь. Всем — взаимности во всем! 📩 Запись на индивидуальную онлайн-консультацию к православному психологу. Телефон/WhatsApp/Telegram: +7 (985) 186-44-21

Сила мужчины в отсутствии страха перед женщиной, в состоянии независимости, в спокойствии, в уверенности, в способности уважать себя и доверять себе, в его объективной значимости, в его востребованности, в его потенциале и реализованности.