Мария БыстроваIIОткрытое сознание

Сейчас прямо подловлю на слове. Но я делаю это для вас 💜 «Смотрю на себя глазами мужа» - равно: я встала на место мужа в партнерских отношениях; тем самым я его исключила из системы отношений. Какие у этого последствия: Вы проживаете жизнь мужа (какие-то моменты), а это мужская энергия Мужу рядом с вами нет места, оно занято вами же. Он занимает энергетически любое другое место рядом с вами (из любви, чтобы быть рядом) - мамы/папы, сестры, бабушки…. ➡️ И все это может быть не важно. Важно то, что вы ушли со своего места. Осуждая и оценивая что-то в себе, мы эту часть себя исключаем. На своем месте с нами автоматически все так. Здесь по определению не нужно одобрение со стороны. Здесь есть все ресурсы для нас.

Очень интересно! Я получается постоянно сверяюсь с одобрением мужа, смотря его глазами на себя, находя в этом "устойчивость". А задача не ожидать одобрен и знать, что со мной все так

Рассмотрим ситуацию относительно вас. Чтобы понять, почему задело. Я вижу здесь ожидание, что он должен одобрять любой ваш выбор, иначе вы чувствуете себя неустойчиво в своих предпочтениях. То есть одобрение партнера - гарантия, что с вами все так. Ребенок ориентируется на реакцию родителя, формируя свою самооценку: одобрили - значит я в порядке, я молодец, не одобрили - со мной что-то не так. С позиции ребенка вы воспринимаете партнера, как фигуру больше себя. Соответственно его оценка имеет большую важность, и вы от нее зависите. Если посмотреть (все же коснемся партнера) с нейтральной позиции, можно увидеть его личную неустойчивость и стыд быть «не как все», которую он спроецировал на вас. Ровно так же родитель, не справляясь со своим стыдом, навешивает его на ребенка: «что люди подумают», «как тебе не стыдно» и т д. С места взрослого мы видим партнера равным себе, то есть не больше и не меньше себя. У нас нет к нему ожиданий, соответственно и обижаться не на что. С другой стороны, и у партнера не возникает желание как-то оценивать взрослого, который знает, что с ним все так.

Чем ценна групповая работа? ⭐️Работа в небольшой группе позволяет помимо основной темы проработать те свои личные блоки, которые давно тянутся, доставляют значительный дискомфорт, но долго нами игнорируются. Стыд рассказать честно о себе, своей ситуации и своих чувствах. 💜 Мы привыкли показывать миру красивый фасад из страха, что мир отвернется от нашей «некрасивости». На самом деле, находясь в групповом поле мы обнаруживаем, что мы не лучше и не хуже других, мы все практически одинаковы в своих историях. И каждый интересен и уникален по-своему. И это дает возможность расслабиться и ослабить защиты. Уходит важность «моя проблема - самая проблемная». В группе мы учимся слышать и уважать другого с его чувствами, без оценок и ярлыков. Уникальность групповой работы еще и в том, что каждый участник является отражением каких-то наших граней, которые возможно мы не проявляем или не замечаем, насколько они в нас проявлены. Результат групповой работы помимо решения конкретного запроса - ⭐️Это навык быть собой настоящим, приобретенный в безопасном пространстве. ⭐️Это освобождение от ограничений, мешающих быть в контакте с миром. ⭐️Это выход в большее доверие себе и другим. Это все вы получаете приятным бонусом, который обогащает вас изнутри и улучшает качество повседневной жизни💐

💜 Самая распространённая модель в отношениях это мама - сын. И не смотря на то, что эта модель достаточно крепкая, в ней не найти искомого счастья и гармонии, о которых мечтает каждый. 🍭Жизнь в согласии с любимым человеком, удовольствие от телесного контакта, радость совместного времяпровождения 🍭 - всего этого нет в модели «мама-сын». ⚠️ Вместо этого - постоянный контроль, претензии/ обиды и желание переделать друг друга. В отношениях мы часто ищем маму, бессознательно размещая в партнере свои ожидания. ▶️Я всегда в центре маминого внимания. По умолчанию. ▶️Мама улавливает все мои потребности. Без слов. ▶️Мама выдерживает и контейнирует любые мои эмоции. Даже когда я не выдерживаю. ▶️Мама все знает и все решит. Женщина охотно включается в эту роль в силу своей природы. И усыновляет партнера. Со временем эта модель разворачивается совсем не в ту сторону, вопреки всем ожиданиям: 🟣Разочарование «Где все сильные мужчины?» 🟣Обида «Я для него все, а он …» 🟣Охлаждение. Пропадает интимная близость (с мамой не спят) 🟣Одиночество. Все меньше общих тем и интересов Как ребенок рано или поздно вырастает и уходит в свою жизнь, так и в этой модели отношений партнеры все больше отдаляются друг от друга. Но не все потеряно, как может показаться. Как вы вошли в роль мамы для партнера, так же можно из нее и выйти. 💜Снова почувствовать себя интересной, желанной, счастливой женщиной. Получать любовь, внимание и подарки от мужчины. ➡️Работа в группе «Свое место в отношениях» начнется совсем скоро. Мест мало. Вся информация ➡️ @mbystrova

Честность с собой. Продолжение. Если идти в тему честности с собой еще глубже, то можно обнаружить вот какой момент❕ Мы начинаем честно работать над собой, чтобы изменить то, что нас не устраивает в отношениях (а конкретнее - в партнере). То есть мы меняем что-то в себе из ожидания, что партнер в ответ тоже изменится в нужную сторону. Конечно, во многом трансформация взаимна и партнер естественным образом реагирует и отражает наше новое состояние. Или так же органично выходит, если ему важно оставаться в своих привычных состояниях. 🔘И когда фокус на ожидании, что изменится другой (то есть по-прежнему из идеи, что это с ним что-то не так), тогда человек меняется не для себя, а для него. И вся правда в том, что изменений он не хочет. Можно разыгрывать роль себя нового, оставаясь в своей прежней позиции: «я умнее», «я ок, ты не ок», «ты мне должен» и т.д. Важно заметить себя, играющим в эту многоходовую игру и выйти из нее. И тогда честно ответить себе на вопрос: ❔Действительно ли я хочу меняться? ❔Готов ли я отказаться от чего-то ради изменений? ❔Или я жду, что изменится другой?

💜На сколько важна честность в отношениях? Честность важна во всех сферах жизни. Но в первую очередь это отношения с самим собой. Зачастую человек кривит душой, заявляя, что его все устраивает в отношениях. При этом внутри сжатая пружина, на которое давит идея «надо терпеть». 🍒 Иллюзия, в которой живет большое количество людей: «все образуется», ведет к тому, что снежный ком из раздражения, претензий и обид достигает однажды критической точки. Из этой точки невозможно увидеть сложившуюся картину целиком. И попытки что-то исправить - бесполезны. Очень не просто встретиться с правдой. Но только благодаря этой встрече мы можем вернуться на свое место рядом с партнером. И только с этого места возможно начать все улаживать. Спасти можно любые отношения, если это конечно не отчаянный деструктив. В этом я убеждена. 💜И для тех, кто устал терпеть, но не готов к радикальным решениям, я готовлю терапевтическую группу «Свое место в отношениях». Начало совсем скоро. Мест мало. Все вопросы ➡️ @mbystrova

🦋 Отношения это легко. Когда мы блокируем свою живость и любопытство, мы загоняем в тень свою детскую часть. Тогда она, непринятая и обиженная, начинает влиять на качество нашей жизни, просвечивая во всех сферах жизни. В том числе и в отношениях. ⏩ Детская часть внутри нас требует безраздельного внимания и восхищения от партнера, путая его с родителем. ⏩ Хочет, чтобы все было «по-моему» и прямо сейчас. Тогда партнер должен понять, угадать и дать то, что мне нужно немедленно. ⏩ Крайне болезненно реагирует на любое «нет» от партнера или обстоятельств, защищаясь гневом или равнодушием. Детской части внутри нас нет дела до того, что во взрослой жизни партнер и обстоятельства не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. Что просить - не страшно, и что отказ это просто отказ, а не катастрофа. Когда кажется, что отношения это трудно, тяжело и неподьемно, это голос нашей детской части фонит из бессознательного. 🦋 Чтобы в полной мере ощутить, что отношения это легко, и получать от этого опыта радость и удовольствие, важно выйти в позицию взрослого. Чем мы и будем заниматься в терапевтической группе «Свое место в отношениях». 📝 Для предзаписи пишите @mbystrova