Лудомания и Азарт | Мемы

Пишу это и наворачиваются слезы. Мне 27 лет, руки-ноги на месте, голова вроде бы тоже, есть работа и вот я снова влез в эти ставки. Недавно пришли отпускные, а через пару дней и смска о том, что контора мне выделила фрибет. Я восстановил пароль и вошёл, слил фрибет, потом вчера поднялся до почти 70 тысяч уже со своих 10 тысяч. Купил микроволновку в съемную квартиру, часы, и ещё оставались деньги на запланированный ремонт машины, которые я отложил с отпускных. По итогу сегодня уже все деньги слиты, а на мне ещё два месячных кредита по 20 тысяч. Я понимаю, что суммы не ахти, но я уже просто устал. Прошлый срыв был в декабре, до этого летом. То есть пара-тройка месяцев и я срываюсь, даже не замечая как меня затягивает во все это. Родным не могу говорить, мама уже знала до этого, я справляюсь сам, без помощи родных, но сама эта ситуация, что я опять буду несколько месяцев выравнивать свое финансовое положение, тратить время, а потом скорее всего сорвусь. Мне уже просто стыдно. Можете не отвечать здесь, я специально зашёл, чтобы создать тему со счётчиком дней, и буду здесь описывать свои эмоции периодически. Денег на специалиста у меня нету, зарплата 50к из которых 15 отдаю за квартиру. С кредитами как-то разберусь перезаняв у знакомых. Но потом мозг успокаивается и начинаются заходы на флэшскор и игра в голове "а на чтобы я поставил".

Добрый вечер. Долгое время ставил ставки на протяжении 10 лет, ставил очень крупно, мог поставить несколько миллионов за одну ставку, начались проблемы со здоровьем сильные, много долгов. Слышу стук сердца и постоянно колит в груди, как только просыпаюсь и думаю о сердце - прислушиваюсь и начинаются боли, у кого то может было такое и как вылечились в итоге, помогите пожалуйста. Посоветуйте таблетки или антидепрессанты, проверял сердце-с ним всё ок, но не могу более смотреть и болеть за команды, сразу слышу сильный стук сердца или перебои в груди, как будто что то на сердце лежит, что делать? Я очень мнительный и могу от своих мыслей нагнетать ситуации в разы- думаю о сердце постоянно, хотя проверялся постоянно- там всё хорошо, жизнь превратилась в кошмар. Может это депрессия затянувшаяся. Что то с психикой мне кажется.

Мне 23, стаж игры небольшой - 7 месяцев, онлайн казино слоты. Знакомый познакомил с сием развлечением, показал баганый слот, который по маленьким ставкам 2,5-5 рублей после каждого спина насыпал выигрыш от 1 до 50х от ставки, единственной проблемой был постоянный вылет с игрового сервера чуть ли не каждые 3 минуты, так мы и дрюкали этот слот более суток + еще 5-6 человек знакомых из нашего города - таксисты, которые по этой причине эти два дня решили не работать. Так мы и вынесли в сумме оттуда около 300-400к, я урвал 10к, остальные побольше, кто сколько успел, затем администрация сайта это заметила и слот закрыла. Про казино я успешно забыл но через 2 недели пришло уведомление на почту о бонусных деньгах ко дню рождения + подарочные спины. Деньги я эти слил и не расстроился, затем с подарочных спинов выйграл 300 рублей, пошел отыгрывать вейджер в других слотах и буквально оставалось рублей 50, по ставке 10 рублей выпала бонусная игра, в которой мне насыпало 8к. Сейчас понимаю, именно в тот момент активизировался мой рептильный мозг. Деньги вывел, но после этого каждый день после работы стал депать по 300-500 рублей, спустя месяц по 1-3к, а в последние 2 месяца размер ежедневного депозита стал достигать 10к. Да, я что-то выйгрывал, несколько раз по 80-100к, но это тут же сливалось, а если и выводилось то со временем заливалось обратно. В итоге за полгода игры: проиграл несколько зарплат, кредитку на 80к, продал компьютер чтобы ее погасить, затем снова проиграл эту кредитку, взял уже потребительский кредит на 100к чтоб погасить ее, погасил и снова проиграл, затем взял еще кредит на 200к чтоб закрыть кредитку и первый кредит. Закрыл. Но далее все повторилось еще трижды, трижды, Карл! Теперь у меня в общем 4 кредита, 200к, 100к, 85к, 65к + кредитка с долгом в 50к. Ощущаю себя полным чмошником, мог помочь матери, с ремонтом, купить что-то в дом, одежду хотя бы себе... а сейчас этой лудкой, я подписал себя на 3-4 летнее рабство и контроль расходов на еду (слава Богу на еду хватать будет, лишь 60% зп будет уходить на кредиты). Но кредиты думаю будет проще вернуть, чем потраченные нервы и мышление, мышление стало воровским, хотя казалось бы физически ничего не украл... Смотря на себя со стороны, примерно понимаю, что основой причиной игры и других зависимостей является глубинная неудовлетворенность собой, чувство, что ты находишься не там и не с теми, в жизни нет ни малейшего поля доминантности, где ты бы мог ощутить себя востребованным, значимым, а работа это лишь место по добыче ресурсов на выживание (звучит как оправдание инфантила, не имеющего личной ответственности, хотя так и есть). Поэтому люди бухают, употребляют всякое, сидят в соцсетях 24/7, помешаны на покупках, играют и т. д.; мы все приходим за конкретным набором гормонов, чтобы хоть как-то почувствовать себя живым, значимым или хотя бы не униженным, вопрос лишь в том какой источник мы выбираем, с какими последствиями?

Всем привет, меня зовут Никита, мне 22 года и я только начал играть (по крупному). Началось все с детства когда я играл в браузерной игре в рулетку на виртуальные деньги. Затем в школе, я играл в интернете в рулетку на небольшие суммы, проигрывал несколько раз и в итоге не играл 3 года. На прошлой неделе все повторилось. Я пришел с работы и мой брат сказал, что ему приснился сон, что он поставил на красное и выйграл миллион, глупо конечно звучит, но тогда я понял, что нужно играть. Я залил 1000 рублей на красное и проиграл, изначально я думал на этом остановиться, но азарт взял вверх. Я поставил 4000 на красное и проиграл, затем 10000 на красное проиграл, затем залил 20000(все с кредитки, конечно), брат меня останавливает, а я понимаю, что выйграю, ставлю 10 проигрываю, ставлю последнюю 10 и выйгрыш, затем 20 на чёрное и снова выйгрыш, потом ставлю 40 на 19/36 и выигрываю 80, мне никогда так не везло и такого возбуждения как тогда я не испытывал, мы потом пошли ещё в заведение, где можно ставить небольшие суммы и там я выйграл 7000. Незнаю как так получилось, но серия побед не заканчивалась, в общем итоге я выйграл 60 чистыми за этот день, конечно, я был ошеломлён и сказал себе, что это будет в последний раз. Но я не остановился, на следующий день я поставил 2 и выйграл 5, все вывел, через день мне пришла зарплата, я поставил 5 и проиграл, затем поставил 10 и несколько раз выйграл, получилось 60. Тогда я себе сказал, что это в последний раз и на этом я останавливаюсь. Но не дождавшись периода в 3 дня когда их можно вывести без комиссии, я поставил все и проиграл. Затем я снял с кредитки 30 и их тоже проиграл. Я валялся и плакал прямо на своем рабочем месте, чувствовал себя разрушенным, потому что думал, что если бы я остановился, я мог быть в плюсе. А сейчас у меня совершенно не было денег. Тогда я начал искать информацию про лудоманию и понял, что у меня может начаться зависимость.Я рассказал обо всей ситуации маме и от нее узнал, что она развелась с папой из за того, что он играл и не мог остановиться. Пообещал, что я больше не буду играть. Не играл 2 дня, но очень часто думал о том что бы сыграть. Вчера сыграл снова закинул 40000 с кредитки и выйграл 70, сейчас думаю остановится, потому что по крайней мере, у меня нет минуса и я снова закрою кредит выйгрышем. Но не знаю, насколько все плохо и насколько я зависим сейчас. Играть мне не хочется, но боюсь, что может возникнуть такое желание..

С мужем мы вместе с 17 лет, это моя первая любовь, уже 12 лет мы вместе. Были очень сильные чувства, но в последнее время боль и злость стоят на одном уровне с моей любовью к нему. Примерно 4 года назад он мне рассказал, что на дороге его кто-то подрезал, на что муж вышел и избил этого человека. Теперь последний с него требует деньги, чтоб не подавать в суд. Я поверила. Я так полагаю, что это и было начало его лудомании, на самом деле. С этого начались наши бесконечные кредиты. Через время он сказал, что прествпил закон и опять нужны срочно деньги, чтоб не завели дело. Вот ещё один кредит. В один момент я узнала, что он в месяц платит 70к. Сказал, что это все отголоски этой истории с нарушением закона. Я продолжала верить. Потом под этим де предлогом кредит уже взяла я. Сейчас понимаю, какой наивной я была. В прошлом году мы решили продать вторую квартиру, чтоб закрыть его кредиты, а остаток вложить в ипотеку и купить двушку. В итоге все деньги исчезли. Точнее, я своими руками ему отдала их. То нужно вложиться в бизнес, то надо дать взятку, чтоб повысили на работе, будет большая зарплата, я все верну, потом сломалась машина, нужно чинить, в итоге деньги разошлись, квартиру брать не за что. Но и тогда я не поняла, что он все проиграл. Дошло до меня, когда уже был пик ситуации, в январе у нас родился второй ребёнок, мы стали жить как в аду, муж говорил, что с работы задерживают зарплату, мы просто выживали кое как на то, что осталось с декретных, потом дошло до того, что денег не было даже не продукты. Он давал иногда по 1-2 тыс примерно в 10 дней. Сами понимаете, на это мне с 2 детьми невозможно было прожить, я была в шоке, ведь ещё пару месяцев назад мы жили довольно неплохо, несмотря на кредиты могли себе многое позволить. Мне пришлось просить помощи у родителей, поехала к ним с детьми, пробыл там 2 недели, приезжаем, из дома пропало все золото( то есть моё и дочери, мужа было там 1 обручальное кольцо, то есть он заложил наше золото), у меня было ужасное разочарование, он сказал, что его можно выкупить, сейчас тяжело с деньгами, он платит кредиты свои и мои, зарплату все задерживают. Потом идёт очередная байка про то, что вот он ехал с кумом, они попали опять в уже другую историю, опять пришлось почти миллион заплатить. Я начинаю чувствовать подвох (наконец то!) То, что з п задержали, странно, такого никогда не было. Да и слишком много подозрительных историй. Время идёт. Мы все так же быквально выживаем, я занимаю денег то у родителей, то у бабушки, чтоб хотя бы подгузники и продукты можно было купить. Муж якобы таксует, но все уходит на кредиты, этого уже не хватает. В один день я его раскрутила, он признался, что давно уволился. В общем, так мы и жили 3 месяца, потом он ушёл на сво с целью заработать на кредиты. Я не хотела его пускать, лила слезы. И тут он выдаёт, что банк забрал машину (машина стоила около 900к, куплена с продажи квартиры). Я в шоке, как так, столько работал и так и не закрыл свои просрочки. Добавлю ещё, что он получил наследство, раздал долги людям, оставил нам и потом ушёл на сво. На след день после его ухода мне звонят микрозаймы "у вашего мужа просрочка". Как??? Микрозаймы это же совсем безнадёжно... И тут я позвонила куму, чтоб узнать по поводу микрозаймов, может он в курсе, просумму долга. И тут кум мне раскрыл глаза. Оказывается, мужа выгнали с 2 работ, он щалещал в кассу, в одном месте отмазался, ушёл по собственному желанию, во втором кум не знает, может и по статье. Украл 700 и 400 к! Украл!!! Я в шоке, какой позор, как он мог украсть.. Мне ужасно стыдно, больно, обидно, куча негативных эмоций сразу! И только тут я поняла, что он проиграл это все. Вспомнила историю, когда он вкладывал в инвестиции, потерял 200к, рассказал мне, мы спокойно обговорили, что лучше не связываться с этими инвестициями, он соглашался. Во что именно он играл, я не знаю. Сейчас у нас нет возможности нормально поговорить, он за время отсутствия звонил пару раз на 30 секунд. Я ужасно себя чувствую, сейчас опять уехала с детьми к родителям. Как можно доверять такому человеку, сколько лжи.

Всем привет! Читаю ваши истории для мотивации. Мне 40 лет, есть сын . Играю около 5 лет в онлайн казино! Началось После развода, в декрете, решила испытать удачу в столото- выиграла 130к, при этом закинула 6к…. И понеслось ….В столото отдала кредитных 200к, но были крупные выигрыши, остановилась. 3 года не играла. И вот началась активная реклама онлайн казино в интернете. Попробовала и как под гипнозом проиграла за 5 лет 4,5 млн!!! Имея долг перед банками 600к, Получила в наследство квартиру, подала её и купила чуть дешевле, но в нужном районе. Разница в 2,3 млн помогла погасить долги , а остальное 1,5 конечно пустила в ход. На ремонт не хватило. Стала отыгрываться и попала опять в капкан кредитов и мфо. С учетом достойной зп обходилась беребиваться, у знакомых занимала малыми суммами. В новогодние каникулы решила себя развлечь и проиграла всю зарплату и прибавила долгов в МФО. Призналась близкому человеку (будущий гражданский муж) что нужно 170.000 срочно оплатить долг, который висит 10 лет, и заодно, что просто попробовала отыграть и вернуть его, поэтому брала в МФО. Справились! Крупно не играла 2 месяца. Потом опять стала брать займы , оформила кредит на 1,3млн раздала долги мфо, играла до 5.00 утра. Потом опять займы - На погашение и продление уходила практически вся зп- оставалось 30-35 тыс нам с сыном. Этим летом проиграла отпускные и мфо (400к). Пришлось всем сказать, что вытащили все деньги из сумки. Проценты растут, кредиты не оплачены…. Призналась сестре , что первый раз попробовала и затянуло. Она помогла найти деньги в долг для продления и частично закрыть мфо и тут же на следующий опять оформила 300к. А я же слёзно клялась , что всё! Это мне урок! Подходит время платить - я на мели! Попросила у знакомой на якобы лечение-480.000, заложила украшения. А отдавать не чем. Мысли о суициде, бессонные ночи, агрессивность на окружающих. Сдала в аренду купленную квартиру, долг по квартирам растет . Начинаю подбухивать и всё проходит, но потом возвращается…. Вчера обратилась в банк за кредитом под залог квартиры ( я единственный собственник) , жду одобрения 4 млн. Не играю 2 недели, планирую завязать! Это мой последний шанс хоть как то сохранить человеческий облик. В мыслях, что просто оформляю ипотеку. Оплачу всеее долги и начну новую жизнь. Придется отдавать 1/3 зп. На остальное можно жить и копить. Как остановиться хотя бы на этом этапе??? Дно рядом, я его вижу!

Всем привет! Читаю ваши истории для мотивации. Мне 40 лет, есть сын . Играю около 5 лет в онлайн казино! Началось После развода, в декрете, решила испытать удачу в столото- выиграла 130к, при этом закинула 6к…. И понеслось ….В столото отдала кредитных 200к, но были крупные выигрыши, остановилась. 3 года не играла. И вот началась активная реклама онлайн казино в интернете. Попробовала и как под гипнозом проиграла за 5 лет 4,5 млн!!! Имея долг перед банками 600к, Получила в наследство квартиру, подала её и купила чуть дешевле, но в нужном районе. Разница в 2,3 млн помогла погасить долги , а остальное 1,5 конечно пустила в ход. На ремонт не хватило. Стала отыгрываться и попала опять в капкан кредитов и мфо. С учетом достойной зп обходилась беребиваться, у знакомых занимала малыми суммами. В новогодние каникулы решила себя развлечь и проиграла всю зарплату и прибавила долгов в МФО. Призналась близкому человеку (будущий гражданский муж) что нужно 170.000 срочно оплатить долг, который висит 10 лет, и заодно, что просто попробовала отыграть и вернуть его, поэтому брала в МФО. Справились! Крупно не играла 2 месяца. Потом опять стала брать займы , оформила кредит на 1,3млн раздала долги мфо, играла до 5.00 утра. Потом опять займы - На погашение и продление уходила практически вся зп- оставалось 30-35 тыс нам с сыном. Этим летом проиграла отпускные и мфо (400к). Пришлось всем сказать, что вытащили все деньги из сумки. Проценты растут, кредиты не оплачены…. Призналась сестре , что первый раз попробовала и затянуло. Она помогла найти деньги в долг для продления и частично закрыть мфо и тут же на следующий опять оформила 300к. А я же слёзно клялась , что всё! Это мне урок! Подходит время платить - я на мели! Попросила у знакомой на якобы лечение-480.000, заложила украшения. А отдавать не чем. Мысли о суициде, бессонные ночи, агрессивность на окружающих. Сдала в аренду купленную квартиру, долг по квартирам растет . Начинаю подбухивать и всё проходит, но потом возвращается…. Вчера обратилась в банк за кредитом под залог квартиры ( я единственный собственник) , жду одобрения 4 млн. Не играю 2 недели, планирую завязать! Это мой последний шанс хоть как то сохранить человеческий облик. В мыслях, что просто оформляю ипотеку. Оплачу всеее долги и начну новую жизнь. Придется отдавать 1/3 зп. На остальное можно жить и копить. Как остановиться хотя бы на этом этапе??? Дно рядом, я его вижу!

В прошлый раз я приняла решение все-таки остаться с мужем. Очень его любила, в очередной раз поверила в него. Он очень старался, работал над собой, спорт, книги, изменился, стал лучше и мудрей как человек. Начал бизнес восстанавливать с руин. Все непросто, но кое что он смог. Платил все кредиты, начал отдавать долги, в том числе и мне. Семью начал содержать, в отпуск съездили. Мне казалось все позади. У нас хорошая семья, мы всегда были друзья, и потихонечку начала радоваться и верить, что мы смогли, справились, начала доверять. Но, в прошлую пятницу он не пришёл ночевать домой. К субботе выяснилось что он снова играет, похоже с аккаунта друга, с которым пьют и играет. Сказал играет около 10 дней, но проиграл за эти 10 дней очень много. Он взял накануне аванс за проект в бизнесе, сумма серьёзная и дали их наличными. Дома нет до сих пор, телефон выключен. Прийти в себя ему страшно, я понимаю, то что он сейчас наворотил ему не исправить уже, будет наверно суд, и может быть даже срок. Не играл 1 год и 2 месяца. Но видимо это сильней чем он. Больше я не верю что можно победить лудоманию, эта зараза может проснуться в любой момент, похоже вариант один - это человек должен не иметь возможности брать в долг, доступа к чужим деньгам, и просто проигрывать зарплату. В мужа тоже больше не верю, поняла что он будет играть всю жизнь, может будут ремиссии, а может, после этого срыва, он уже все, не сможет остановиться даже ненадолго. Очень больно. Больно что хороший человек разрушил себя, и больно что наша семья разрушена. Я человек по натуре очень верный, преданный, и всегда хотела один раз на всю жизнь. Но, хэппи энда не вышло. Финансово хотя часть кредитов на мне, я справлюсь. Решила буду уезжать из города с детьми, начну совсем новый этап. Его дурака жаль, но больше даже нет сомнений, все. Не знаю, смогу ли я в жизни ещё раз полюбить, кого-то так в душу впустить. Это очень пугает. У нас была настоящая любовь, началась она до игр, и он очень сильно меня любил, и сейчас любит, представляю как ему стыдно будет мне в глаза посмотреть. Но раз он все-таки решил играть, значит зависимость больше чем Любовь, чем честь, чем семья, она победила, а я сдаюсь. Плакать не могу, нет слёз. Отчаяния нет. Опустошение.

Мне 23, стаж игры небольшой - 7 месяцев, онлайн казино слоты. Знакомый познакомил с сием развлечением, показал баганый слот, который по маленьким ставкам 2,5-5 рублей после каждого спина насыпал выигрыш от 1 до 50х от ставки, единственной проблемой был постоянный вылет с игрового сервера чуть ли не каждые 3 минуты, так мы и дрюкали этот слот более суток + еще 5-6 человек знакомых из нашего города - таксисты, которые по этой причине эти два дня решили не работать. Так мы и вынесли в сумме оттуда около 300-400к, я урвал 10к, остальные побольше, кто сколько успел, затем администрация сайта это заметила и слот закрыла. Про казино я успешно забыл но через 2 недели пришло уведомление на почту о бонусных деньгах ко дню рождения + подарочные спины. Деньги я эти слил и не расстроился, затем с подарочных спинов выйграл 300 рублей, пошел отыгрывать вейджер в других слотах и буквально оставалось рублей 50, по ставке 10 рублей выпала бонусная игра, в которой мне насыпало 8к. Сейчас понимаю, именно в тот момент активизировался мой рептильный мозг. Деньги вывел, но после этого каждый день после работы стал депать по 300-500 рублей, спустя месяц по 1-3к, а в последние 2 месяца размер ежедневного депозита стал достигать 10к. Да, я что-то выйгрывал, несколько раз по 80-100к, но это тут же сливалось, а если и выводилось то со временем заливалось обратно. В итоге за полгода игры: проиграл несколько зарплат, кредитку на 80к, продал компьютер чтобы ее погасить, затем снова проиграл эту кредитку, взял уже потребительский кредит на 100к чтоб погасить ее, погасил и снова проиграл, затем взял еще кредит на 200к чтоб закрыть кредитку и первый кредит. Закрыл. Но далее все повторилось еще трижды, трижды, Карл! Теперь у меня в общем 4 кредита, 200к, 100к, 85к, 65к + кредитка с долгом в 50к. Ощущаю себя полным чмошником, мог помочь матери, с ремонтом, купить что-то в дом, одежду хотя бы себе... а сейчас этой лудкой, я подписал себя на 3-4 летнее рабство и контроль расходов на еду (слава Богу на еду хватать будет, лишь 60% зп будет уходить на кредиты). Но кредиты думаю будет проще вернуть, чем потраченные нервы и мышление, мышление стало воровским, хотя казалось бы физически ничего не украл... Смотря на себя со стороны, примерно понимаю, что основой причиной игры и других зависимостей является глубинная неудовлетворенность собой, чувство, что ты находишься не там и не с теми, в жизни нет ни малейшего поля доминантности, где ты бы мог ощутить себя востребованным, значимым, а работа это лишь место по добыче ресурсов на выживание (звучит как оправдание инфантила, не имеющего личной ответственности, хотя так и есть). Поэтому люди бухают, употребляют всякое, сидят в соцсетях 24/7, помешаны на покупках, играют и т. д.; мы все приходим за конкретным набором гормонов, чтобы хоть как-то почувствовать себя живым, значимым или хотя бы не униженным, вопрос лишь в том какой источник мы выбираем, с какими последствиями?

История довольно бональная и в целом стандартная. Долго расписывать не буду, ибо таких историй тысячи. Когда все началось не вспомню, может лет 5 назад, может 7, сейчас мне 31 год. Началось все сразу со ставок, понятия не имею как попробовал впервые и где, ставил по 100 рублей, туда сюда эту сотку гонял, в целом развлекался и хрен с ним. Зависимость пошла года 3 назад, когда всадил пару зп подряд и взял кредит. Тогда какойто смешной, вроде 20т.р. Отдал его естественно быстро и дальше по новой. Последние два года были суровее всего. Наиграл на 2 язвы денадцатиперстной кишки, поседел наполовину, со здоровьем в целом проблемы начались. До этого не сказать что был здоровяк, но и на спорт сил хватало и на секс и на все что жизнь радует. В последние же годы был кошмар. Либидо упало, постоянно в долгах, здоровье ни к черту. В голове только ставки и как вернуть долги. Пару месяцев назад "поймал удачу" вернул все долги, закрыл все кредитки и кредиты, все МФО и был в плюсе на 300к. Подумал, как и все дурачки, что вот оно - воздалось за все мои страдания, физические и моральные. итог предсказуем - порезали лимиты, начал ставить на все подряд - 300 к долгов по МФО. Хорошо хоть кредиты не дают больше)) Ну и здорово, что машину и квартиру изначально не на себя оформлял, как будто знал что с ними будет когда приобретал 5 лет назад. Короче говоря, 15 дней без игры, мфо как нибудь раскидаю, пусть и с просрочками, записался на кучу обследований чтобы тушкой своей заняться. Курить жалко начал. 15 лет курил, бросил год назад, а сейчас опять пачку купил. Видимо, одну зависимость на другую сменить решил. Заместительная, блин, терапия. Про личную жизнь и т.д. специально ничего не писал, так как больно про это вспоминать, уж извините, пока не могу. Скажу только что как и у многих тут, зависимость не помогла ее наладить, как не странно. В целом пока с собой в ладах. "До следующего срыва" - скажут многие. "Навсегда" - с надеждой отвечу я.