ultimate business, darling

А почему бедных не зовут Прей

почему у богатых людей в сериалах детей постоянно зовут Хантер а че не Гарднер

какого размера брови джона хэмма i find myself daydreaming of trimming them

это так странно что в этом сериале играли Arcade Fire, St Vincent и LCD Soundsystem правда под Arcade Fire там был монтаж того как гг едет в машине как в рекламе (там вообще очень много рекламы машин разных брендов в сериале, weird as fuck)

какого размера Джон Хэмм

хочу себе сделать голову как у челов из I Monster

если бы я не делала то же самое - у меня бы не было этого канала

например вселенная

вот бы мне кто-нибудь проспонсировал исследование вселенной

друзья, вы когда-нибудь видели ии 3d модельки? я лично нет

перед сном поболтала с Кристобалем по k-punk Марка Фишера он пугающе точно мне отвечал, при том что в его распоряжении были только тексты про капитализм и левачество

это кстати то, о чем я говорю когда говорю что вселенная уже работает как алгоритм знаете бывает говорят наблюдать слова, которые мы говорим, чтобы не притягивать то, чего мы не хотим? ну короче имеется в виду механизм как с персонализированной рекламой, которая вас подслушивает и тоже очень хочет предложить вам все-все что вы только можете захотеть ☠️

99% ранее существовавших категорий онтологически плохого человека просто неправильно выбирали цель. i promise we got it right this time guys

Интересно, на самом деле, думать про то, что мы так часто приоритизируем и ценим в своей жизни вещи, которые ощущаются тяжело, ради которых нужно стараться, жертвовать, страдать, но не замечаем и обесцениваем то, что ощущается легко «Да я это за 5 минут нарисовала че это хвалить» «С ним общаться так легко и комфортно, мне кажется должен быть подвох» «На этой работе так мало нужно делать и так много платят, мне кажется что-то не так, я ее не заслуживаю» Чувствуете удовольствие и безопасность только если вам тяжело, больно, сложно? Регулярно игнорируете или отказываетесь от того, что ощущается легко? Ждите на почте, вселенная уже выслала ваш заказ 🪦💐

Anyway. I feel normal about writing. But which one? There are MANY WRITINGS!!!!!!!!

I caught myself missing the feeling of internal “I have to or I will explode”, when it comes to art, and especially fiction writing. But… I realized I write already, a lot, and I do it with surprising persistence, not shame nor fear could stop me, words and ideas just burst out of me all the time and I rarely consider to fight it. It’s easy. Actually, it might be the easiest thing I do all day. It makes me cry a bit, because eating or moving is so much harder than writing so often. But I’m so thankful I have this. I rarely think of it as a gift I have, exactly because how easy it comes. And I suddenly appreciate how I don’t have to suffer for it. I don’t have to discipline myself, I don’t have to make myself focus, it comes naturally, it divides the ocean of my life and lets me come between the waves so I could just do this, let it out of me. All the world can wait, and I don’t remember a moment it felt like a burden, except when I feel that people might get tired of me. But it wasn’t about writing, my presence felt like a burden, I did. Writing never hurt me, my hopes and fears did. I remember how fiction writing and drawing felt like that once, completely natural and easy. Just something that doesn’t even need to be controlled, like breathing. I didnt need to sit myself and make myself start, because it possessed me, like an impulse, like an obsession, something just talked through me and gave me energy for becoming a vessel. I feel empty when I can’t do it with my pure will, when I decided, because I suddenly realize that nothing _possesses_ me at that moment. It’s just me, alone, trying to create life in a soil without the seeds - I’m watering it and the sun is shining on it, but nothing grows and I start to dig with my hands, desperate to find something, to come to that thing that possesses me myself. It always feels exhausting, like I’m off course, swimming against the tide that was put there to keep me on my shore. This tide wanted me to have it easy, but it won’t force me, I can have it hard if I want and have it not on time if I’m impatient enough. I can always find myself as a thread in a fabric that sticks out trying to jump out of its place, if I really wanted to. “It can be easy and on time if you are patient enough,” - my exhaustion reminds me, - “You don’t have to fear that it won’t come, because you don’t need to do more to just be, you already are”. So I wait. And sometimes i hear that awful “you are just procrastinating” or “why haven’t you still done that thing?” and I tense and get fearful and stick out and swim with all my might just to have a glimpse of what is there, just to feel like I’m safe and still useful, like I’m doing enough. I don’t have to, but I do. When I swim there I keep hoping for something new to feel easy, for something surprising, something that would solve my problems, make everything feel more easy. Something that I will _see_ But what am I trying to solve, but my fear and exhaustion that leads me to an impossible task of constantly not being at my place, fighting gravity and entropy and constantly loosing. The enthropy will get me anyway. That place where I go when I stop fighting is exactly where I need to be and it’s exactly where all my mail and gifts are coming. But I won’t get them unless I’m home, right? Maybe it’s time to trust the wave and go home.