Анна Шмелёва | Психолог

Почему одним людям легче сделать этот шаг, а другим словно что-то всё время мешает?   Причин может быть много. Но сегодня я хочу поговорить о некоторых из них.   🌟 Мы всё ещё ждём разрешения родителей   Иногда взрослый человек уже не спрашивает маму или папу напрямую: ❤️«Можно ли мне сменить работу?» ❤️«Можно ли мне открыть своё дело?» ❤️«Можно ли мне зарабатывать больше?»   Но внутренне продолжает ждать их одобрения. И если заранее предполагает, что родители скажут: ❤️ Куда ты лезешь? ❤️ У тебя ничего не получится. ❤️ Сиди на стабильной работе. ❤️ Не выдумывай. ❤️ Тебе что, больше всех надо?   то первый шаг становится намного сложнее. Человек словно продолжает смотреть на себя глазами родителей.   И вместо вопроса: «Чего хочу я?» Задаёт себе другой: «Что родители об этом подумают?»   🌟 Мы боимся стать успешнее родителей   Иногда за страхом роста скрывается не страх денег, А страх внутренне отдалиться от своей семьи.   Если родители тяжело работали, экономили, жили в постоянном напряжении, то собственная более лёгкая и обеспеченная жизнь может бессознательно переживаться как предательство.   Будто бы, если я буду жить лучше, я перестану быть «своим». Будто своим успехом я скажу родителям: «Вы жили неправильно». Хотя на самом деле наш успех ничего не говорит о ценности жизни родителей.   Но внутри может звучать совсем иначе: ❤️«Я не имею права жить легче, чем мама». ❤️«Я не могу зарабатывать больше папы». ❤️«Если им было тяжело, мне тоже не должно быть слишком хорошо».   И тогда человек может мечтать о большем доходе, но раз за разом останавливаться перед конкретными действиями.   🌟 Мы боимся родительского отвержения   Для ребёнка отвержение родителей - это один из самых сильных страхов.   И даже во взрослом возрасте внутри может сохраняться ощущение: «Если я пойду против их ожиданий, меня перестанут любить».   Поэтому:   ❤️Человек выбирает не ту профессию, которая ему интересна, а ту, которую одобряет семья. ❤️Не повышает стоимость своей работы, потому что боится выглядеть жадным. ❤️Не проявляется, потому что в семье не принято «высовываться». ❤️Не становится заметнее, потому что знает: заметных критикуют.   Реальный шаг к изменениям начинает восприниматься как риск потерять любовь и принадлежность к своей семье.   🌟 Мы сохраняем верность семейным правилам   В каждой семье есть свои гласные и негласные правила.   Например: ❤️ Деньги достаются только тяжёлым трудом. ❤️ Богатые люди нечестные. ❤️ Лучше иметь мало, но быть хорошим человеком. ❤️ Не высовывайся. ❤️ Нашим всегда тяжело. ❤️ Женщина не должна зарабатывать больше мужчины. ❤️ Нельзя жить лучше родителей. ❤️ Стабильность важнее желаний.   Мы можем сознательно быть не согласны с этими установками, но продолжать жить так, словно они по-прежнему обязательны.   В системном подходе это иногда описывают как лояльность семейной системе: человек сохраняет привычные правила семьи, потому что они поддерживают чувство принадлежности.   Это не означает, что род «запрещает» нам зарабатывать. Скорее, мы сами можем бояться, что, нарушив привычный сценарий, потеряем ощущение связи со своими близкими.    🌟 Мы боимся стать отдельными   Настоящие изменения почти всегда требуют сепарации, в том числе в способности сказать:   ❤️«Я люблю вас, но могу жить иначе». ❤️«Я уважаю ваш путь, но выбираю свой». ❤️«Ваши страхи не обязаны становиться моими». ❤️«Ваше неодобрение не означает, что я ошибаюсь».   Пока мы всё время оглядываемся на маму и папу, боимся стать успешнее, счастливее или свободнее них, ждём разрешения и страшимся отвержения, нам действительно трудно делать реальные шаги к изменениям.   Потому что

шаг вперёд ощущается не просто как движение к деньгам, он ощущается как движение в сторону от семьи.

  Хотя в действительности можно оставаться частью своей семьи и при этом не повторять её судьбу.   Можно любить родителей и зарабатывать больше. Можно уважать предков и жить легче. Можно принадлежать своей семье и при этом выбирать собственный путь.

Иногда нам кажется, что мы очень хотим изменений…   Но стоит этим изменениям стать реальными...   И почему-то мы начинаем делать всё, чтобы они не произошли.   Вчера я предложила вам представить, что завтра ваш доход увеличится в три раза. И, честно говоря, результаты опроса меня удивили.   Большинство ответило: «Я испытаю восторг!»   Но тогда у меня к вам другой вопрос: если мысль о большем доходе вызывает столько радости...   Почему этот доход до сих пор не появился?   А потому, что фантазировать очень легко. Воображение  очень безопасное место, в котором можно представить абсолютно всё, в том числе большие деньги. И испытать от этого радость. Это точно также, как представить лимон, но при этом не видеть его реально, не нюхать его и не есть. Мы фантазируем лимон, а организм выделяет слюну так, как будто это происходит в реальности, как будто мы на самом деле едим лимон.   Фантазировать и получать позитивные эмоции классно, потому что фантазия ничего от нас не требует: не нужно ни с кем спорить, не нужно рисковать, не нужно сталкиваться с отказом, не нужно делать сложный выбор.   Но давайте на минуту выйдем из фантазии и окажемся в реальной жизни. Представьте, что ваш доход действительно может увеличиться в три раза. Но вам для этого придётся совершить реальные действия.   Например, придётся впервые попросить руководителя о повышении заработной платы и, возможно,  выдержать отказ. Или придётся поднять стоимость своих услуг и, возможно, услышать: «Спасибо, но для меня это дорого.» Или придётся взять на себя больше ответственности, освоить новую профессию, открыть своё дело,  сменить работу. А может быть, переехать в другой город.   То есть столкнуться с достаточным количеством совершенно реальных задач, неопределённости и страха.   И вот здесь начинается самое интересное: человек по-прежнему хочет больших денег, но откладывает разговор с руководителем, не поднимает цену, не отправляет резюме, не делает первый шаг.   Почему? Потому что очень часто дело оказывается вовсе не в деньгах.   А в том, насколько мы внутренне готовы выдержать изменения, которые приходят вместе с ними.   И тогда возникает следующий вопрос: почему одним людям легче идти по этому пути, а другим словно что-то всё время мешает сделать первый шаг?   На этот вопрос я отвечу в следующем посте.   А пока мне хочется задать вам всего один вопрос. Если завтра ваша жизнь действительно начнёт меняться в лучшую сторону... к чему вы окажетесь не готовы?    Твой психолог, Анна Шмелёва   Мах | ВКонтакте

Иногда кажется, что какая-то тема уже давно прожита.   Сегодня я вытащила карту недели: «Живи играючи. Тогда ты легко сможешь выйти за привычные рамки ради новых побед».   Первая мысль была: «Но ведь это уже про меня…»   Когда-то моя жизнь была совсем другой. Было много боли, тяжёлых переживаний, кризисов. Тогда было совсем не до игры.   Постепенно, шаг за шагом, в том числе в своей личной терапии, я училась жить иначе. И однажды заметила, что именно лёгкость, любопытство и готовность пробовать новое помогают двигаться вперёд гораздо чаще, чем постоянное напряжение.   Мне казалось, что эта тема для меня уже исследована. Но раз именно эта карта пришла ко мне сегодня, значит, моему бессознательному было важно на что-то обратить моё внимание.   Наверное, именно в этом для меня и заключается одна из главных ценностей метафорических карт. Они не дают готовых ответов. Они помогают остановиться и задать себе вопросы, которые в повседневной суете мы могли бы даже не заметить.   Я стала наблюдать за собой и увидела, что в некоторых ситуациях я снова становлюсь очень серьёзной. Появляется внутреннее: «Нужно сделать правильно.» «Нужно сделать идеально.» «Нельзя ошибиться.»   И в этот момент я словно тяжелею. Становится меньше свободы. Меньше спонтанности. Меньше живой энергии. Я понимаю, что дело вовсе не в ответственности, потому что ответственность и внутренняя тяжесть - это не одно и то же.     Сегодня я решила сразу проверить это в работе. В какой-то момент сказала клиенту: «А давайте представим, что мы сейчас играем в одну интересную игру...»   И консультация пошла совсем по-другому.   Мы пришли к очень важным для него осознаниям. И я поймала себя на мысли, что вряд ли мы оказались бы в этой точке, если бы я продолжала держаться за идею, что всё должно происходить только «правильно».   Иногда именно игра помогает обойти привычные способы думать. Именно в игре появляется место любопытству, а вместе с любопытством рождаются новые открытия.   Именно это и станет моей практикой на этой неделе: замечать те моменты, где я снова становлюсь слишком серьёзной и осознанно возвращать в свою жизнь чуть больше игры, творчества и свободы. Потому что иногда самые важные открытия приходят не тогда, когда мы стараемся сделать всё идеально. А тогда, когда разрешаем себе исследовать.   А как у вас? Бывает ли, что желание всё сделать правильно незаметно забирает лёгкость, удовольствие и свободу? Или вы умеете вовремя замечать этот момент и возвращать в свою жизнь игру?    Твой психолог, Анна Шмелёва   Мах | ВКонтакте

В прошлый понедельник я, как и всегда, вместе с вами вытянула свою метафорическую карту.   Мне выпала карта: «Чудеса случаются».   Честно говоря, в тот момент я ещё не знала, какой окажется эта неделя. Но решила, как и обычно, прожить её вместе с этой картой.   Напомню, для меня это не про магическое предсказание, когда прочитала и зашла в позицию Ждуняши, а  приглашение  осознанно замечать  события, свои мысли, свои, чувства, свои реакции.   И всё то, что раньше могло пройти мимо моего внимания.   В понедельник я рассказывала вам историю про налоговую инспекцию. Тогда мне казалось, что именно это и было главным чудом недели. Потом были другие события.   Во вторник после затяжного дождя выглянуло солнце и пришла хорошая погода.   В среду я нашла перо пёстрого дятла, а это, между прочим, крайне редкое явление.   В четверг я проехала четыре очень глубокие лужи. Я справилась, хотя были машины, которые глохли прямо посредине лужи (видео в сообщениях выше)   В пятницу я нашла вещь, которую уже и не надеялась отыскать. Она как будто появилась из ниоткуда.   В субботу я увидела редкую бабочку «Павлиний глаз».   В воскресенье – это отсутствие очередей на заправках. Бензин продавался свободно. Мы даже минуты не простояли в очереди. Просто подъехали и стали заправляться.   И так постепенно я начала замечать, что каждый день как будто раскрывал для меня смысл этой карты немного глубже.   Но, пожалуй, самым неожиданным событием стало то, что мне совершенно неожиданно подарили участие в одном очень серьёзном проекте. Я даже не рассчитывала на это. И уж точно не ожидала такого подарка.   И в тот момент я снова вспомнила свою карту. «Чудеса случаются».   Я не думаю, что карта притянула эти события. Мне кажется, дело в другом: всю неделю мой внутренний фокус был направлен не на поиск проблем и не на ожидание неприятностей,  а на вопрос:   «Интересно... а где сегодня проявится чудо?»   И постепенно я начала замечать гораздо больше хорошего, чем обычно. Мне кажется, именно так и работают метафорические карты. Они не предсказывают будущее. Они помогают по-новому посмотреть на настоящее. Они задают настрой, с которым человек живёт всю неделю.   И пока мы живём с этим настроем, наш мозг начинает замечать то, что раньше оставалось незаметным: иногда это новые мысли, иногда чувства, иногда важные решения.   А иногда... маленькие или большие чудеса.   Именно поэтому я так люблю эту нашу понедельничную рубрику. Для меня она давно перестала быть просто выбором красивой картинки.   Это возможность каждую неделю исследовать себя немного глубже. Именно поэтому мне очень интересно...   А как прожилась ваша карта? Удалось ли вам заметить, как она раскрывалась в течение недели? Или, может быть, только сейчас, оглядываясь назад, вы вдруг увидели её смысл? Очень хочется почитать ваши истории.     Твой психолог, Анна Шмелёва   Мах | ВКонтакте

Ваша подсказка от метафорических карт. Карту тяну один раз и для каждого индивидуально, поэтому под одним номером могут быть разные карты, а под разными номерами одинаковые. Пишите любой номер от 1 до 40 в комментарии к этому посту. С меня ответ в виде карты-подсказки⬇️

Отвечаю на комментарии, присланные к этому посту, до 14.00 мск 07 июля 2026 г.

Немного юмора в ленту для настроения

Иногда отсутствие отношений - это тоже отношения.   Очень часто мы оцениваем качество отношений только тогда, когда рядом есть другой человек. Но ведь есть ещё одни отношения. Те, в которых мы живём каждый день.   И это отношения с самим собой.   Иногда человек говорит: - У меня давно никого нет. И сразу делает вывод: «Наверное, со мной что-то не так.»   Но так ли это? А что, если отсутствие отношений - это время, когда жизнь предлагает познакомиться с собой ближе, узнать себя? Например, заметить:   🟢Умею ли я быть один/одна, не чувствуя себя одиноким/одинокой?   🟢 Хорошо ли мне в собственной компании?   🟢 Забочусь ли я о себе так же, как заботился/ заботилась бы о близком человеке?    🟢 Умею ли я поддержать себя, когда мне трудно?   🟢 Могу ли я провести выходной наедине с собой и не чувствовать, что моя жизнь проходит мимо?   Очень часто именно здесь становится видно качество наших отношений с самими собой, потому что

иногда человеку страшно не отсутствие партнёра. На самом деле, страшнее всего нам встретиться с самими собой. Ведь тогда придётся встретиться лицом к лицу с собственными чувствами, болью, страхами, одиночеством и так далее.   И тогда любые отношения становятся способом убежать от этой встречи.

  Но есть и другая история. Это когда человек постепенно начинает узнавать себя, шаг за шагом учится слышать свои желания, перестаёт ругать себя за ошибки, становится себе другом, а не самым строгим судьёй.   И вот что удивительно:  часто именно после этого в жизни начинают появляться другие люди, потому что человек перестал искать того, кто заполнит внутреннюю пустоту.   Он уже не приходит в отношения с просьбой: «Сделай меня счастливым.» Он приходит с другим состоянием: «Мне уже хорошо с собой. И я хочу разделить свою жизнь с другим человеком.»   А это уже совсем другое качество близости.   Поэтому

самые важные отношения в нашей жизни начинаются задолго до встречи с любимым человеком. Они начинаются в тот момент, когда мы перестаём быть врагами самим себе.

  А как вам кажется: если представить, что вы  тот человек, с которым вам предстоит прожить всю жизнь, вам было бы интересно быть рядом с собой?   Твой психолог, Анна Шмелёва   Мах | ВКонтакте

Чудеса продолжаются. Проехать через четыре огромные лужи без проблем! Вот это удача! И снова маленькое уточнение: чудеса не любят напряжение. Они охотнее приходят к тем, кто расслаблен и смотрит на мир с позитивом. В общем - Акуна Матата

Очень хороший вопрос. Мне кажется, качество отношений можно оценивать не только тогда, когда эти отношения есть. Иногда многое становится видно именно в их отсутствии. Например, можно спросить себя: ❤️Если бы рядом появился близкий человек, смогла бы я говорить с ним о своих чувствах? ❤️ Умею ли я просить о помощи? ❤️ Легко ли мне доверять? ❤️ Умею ли я говорить «нет» без чувства вины? ❤️ Смогу ли я выдержать, если другой человек со мной не согласится или обидится? ❤️ Не начинаю ли я сразу думать, что со мной что-то не так, если мне долго не пишут или не отвечают, или не звонят?

Очень часто качество наших отношений проявляется не в количестве людей вокруг нас, а в том, как мы внутренне готовы быть рядом с другим человеком.

И ещё одна мысль...

Иногда отсутствие близких отношений - это тоже информация. Но те такая информация, где появляется повод обвинять себя, а возможность с любопытством поисследовать: «Что сейчас мешает мне строить близость: Страх? Недоверие? Опыт прошлых отношений? Или, может быть, сейчас в моей жизни просто такой период?»

Уже сами ответы на эти вопросы могут стать началом очень важных изменений.

«Мне кажется, я слишком мало общаюсь с родителями...»   Иногда ко мне приходят клиенты и говорят:   ❤️Мне всё время кажется, что я недостаточно звоню маме.   ❤️ Папа обижается, что я редко приезжаю.   ❤️После каждого разговора с родителями я чувствую вину.   ❤️Мне кажется, что я плохая дочь... плохой сын...   И почти всегда следом звучит вопрос:   «А сколько вообще нормально общаться с родителями?»   Мне кажется, это не совсем тот вопрос, который действительно важно себе задать, потому что универсальной нормы не существует. Есть семьи, где родители и взрослые дети созваниваются каждый день, и это не мешает их сепарации.   А есть семьи, где человек звонит маме по три раза в день, но при этом боится принять без её одобрения любое решение.  

Дело совсем не в количестве звонков. Дело в качестве отношений.

  Попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов:   ❤️ Я звоню потому, что мне хочется, или потому, что боюсь обидеть?   ❤️После разговора мне становится спокойно или остаётся чувство вины и обязанность позвонить ещё?   ❤️Я могу сказать: «Сегодня не получится поговорить». Или мысль об этом вызывает тревогу?   ❤️Родители уважают моё право жить своей жизнью или воспринимают каждое "нет" как предательство?   Вот здесь, честно, отвечая на вопросы,  часто и становится видно, где заканчивается любовь и начинается чувство долга.   Иногда родители действительно скучают, и это нормально. Иногда им не хватает общения, и это тоже нормально.   Но чувства родителей - это ещё не доказательство того, что вы плохой ребёнок.   Очень важно понимать разницу:   Если мама расстроилась, это не всегда означает, что вы сделали что-то неправильное.   Если папа обиделся, это не всегда означает, что вы обязаны изменить свои планы.   Мы можем любить своих родителей, скучать или не скучать по ним, помогать  ил не помогать им, быть или не быть рядом. И  при этом иметь право жить свою жизнь.  

В здоровых отношениях взрослый ребёнок перестаёт выбирать между собой и родителями, потому что в здоровых отношениях не нужно выбирать: можно любить родителей и  одновременно выбирать свою жизнь.

  В здоровых отношениях между взрослым ребёнком и родителями чувство вины перестаёт быть единственной или ведущей причиной  общения.   Твой психолог, Анна Шмелёва   Мах | ВКонтакте

Новый день и новое чудо - перо пустого дятла. А с ним новое уточнение: если есть уверенный настрой встретить чудо, то у чуда нет другого варианта - только сбыться