5 498
مشترکین
+124 ساعت
-277 روز
-10730 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئیه '26
ژوئیه '26
+64
در 1 کانالها
ژوئن '26
+27
در 1 کانالها
Get PRO
مه '26
+59
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+112
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+264
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+150
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+106
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+137
در 2 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+645
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+92
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+552
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+57
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+124
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+73
در 0 کانالها
Get PRO
مه '25
+125
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+80
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+254
در 2 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+35
در 1 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+1 091
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+1 157
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+99
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+457
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+55
در 1 کانالها
Get PRO
اوت '24
+254
در 2 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+67
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+715
در 1 کانالها
Get PRO
مه '24
+2 408
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+3 424
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '24
+13
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+279
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 28 ژوئیه | +1 | |||
| 27 ژوئیه | +4 | |||
| 26 ژوئیه | +4 | |||
| 25 ژوئیه | +2 | |||
| 24 ژوئیه | 0 | |||
| 23 ژوئیه | +3 | |||
| 22 ژوئیه | +2 | |||
| 21 ژوئیه | 0 | |||
| 20 ژوئیه | +4 | |||
| 19 ژوئیه | 0 | |||
| 18 ژوئیه | +2 | |||
| 17 ژوئیه | +1 | |||
| 16 ژوئیه | +1 | |||
| 15 ژوئیه | +3 | |||
| 14 ژوئیه | +2 | |||
| 13 ژوئیه | +1 | |||
| 12 ژوئیه | +2 | |||
| 11 ژوئیه | +2 | |||
| 10 ژوئیه | +1 | |||
| 09 ژوئیه | +3 | |||
| 08 ژوئیه | +3 | |||
| 07 ژوئیه | +5 | |||
| 06 ژوئیه | +8 | |||
| 05 ژوئیه | +2 | |||
| 04 ژوئیه | +3 | |||
| 03 ژوئیه | +4 | |||
| 02 ژوئیه | +1 | |||
| 01 ژوئیه | 0 |
پستهای کانال
| 2 | Мне сегодня намного лучше, ни единого срыва или подавленного состояния. Вы невероятны. Не знаю с кем получится хоть какой то контакт сохранить и не вернуться просто к изначальному, но знайте: сколько бы времени не понадобилось я прочитаю всё и отвечу всем. Это какой то просто ебанистический этап в моей жизни где я непонятно что делаю. Но возможно делаю что то правильное. Пока всё еще не понимаю. | 1 219 |
| 3 | 3й день подряд эмоциональный срыв, хотя ранее он был раз в год. Я искренне невероятно благодарен всем кто написал, кому не ответил я обязательно отвечу. Вы просто невероятные. | 1 771 |
| 4 | Конечно, как в классических историях я начал фантазировать а какого это. Сигануть нахуй с 16 этажки? А больно ли вообще когда люди вешаются? И прочие подобные мысли стали потихоньку влезать в голову, а параллельно ручки тянулись побродить по всяким форумам да посмотреть каково оно...это всё. 1 раз я напился до такого что ну думал всё нахуй. Щас допиваю и идём как Коннор проверять как это работает. Свезло что я был слишком пьян и допив просто нахуй отрубился. Не думал ли к психологу сходить? К психиатру? Конечно думал! Это первое что пришло в голову когда только только стали первые звоночки проходить о том что что-то с менталкой происходит. Я в процессе ебанулся настолько что смерть бабушки и недавная смерть деда у меня...просто не вызвали абсолютно никаких эмоций. Казалось бы, я провёл с ними много времени в детстве, это действительно очень хорошие люди которые мне подарили много теплых и крутых моментов в жизни, но их смерть у меня не вызвала вообще никаких эмоций.
Психологи и психиатры. Да, в моменты когда с финансами всё было файн я действительно начал смотреть варианты и ёбанный в рот. У этой инста какая то раскрученная-накрученная, вроде не несёт хуйню, но а накручивает зачем. У этого неебаться опыта там тыща миллионов лет, но поймёт ли вообще мои загоны в нынешних реалиях чел которому лет 60? Хуй его знает. С молодым специалистом я бы чё угодно обсудил и всё было бы файн. Ну а со временем перетыкивая какое то время врачей я положил хуй, потому что...а смысл что я вот именно сейчас пойду? У меня как раз период когда мне хорошо и особо ничего не ебёт. Стоит наверное отложить до тех пор пока опять не начнёт сильно хуёвить, тогда и можно будет сгонять.
Опять начались периоды разных взлётов. Я наебался об сами знаете какую контору у меня резко подлетает канал, жизнь как то в положительную сторону начинает меняться, только вот...не с кем разделить эту радость, потому что нет тех самых друзей и людей в окружении готовые это с тобой разделить. Дальше многое начало меняться в жизни в положительную сторону, однако как бы это всё не проходило положительно, ни на социалке, ни на менталке это никак положительно не отражалось. В 4 стенах всё так и продолжал сидеть какой то тип, у которого нихуя в окружении и всё что он может это любые мысли и эмоции сам с собой проживать заливаясь алкоголем. У меня начались периоды давления сильнейшей апатии. Кто сюда подписан с примерно 2022 года могли замечать что тут иногда проскакивали посты что я нахуй хочу всё бросить и вообще полная пизда всему. Банально такой пост можно увидеть немного выше.
Я начал предпринимать хоть какие то попытки выбиться в социалку. И по барам гонял, и пытался собрать разных знакомых посидеть в настолки те же самые поиграть, и туда выбраться, и сюда. И заканчивалось это абсолютно ничем. Еще сейчас вы общаетесь и вам весело. А следующий ваш какой либо контакт происходит через месяц-два. А параллельно в соц. сетях и окружениях ты видишь изменения в жизни. Этот женщину нашел, у этого работа крутая появилась, этот наконец дожил до отпуска сгонял в крутое путешествие, этого повысили. А ты? Ты как 10 лет назад жил в блядских 4х стенах, так и сейчас продолжаешь в блядских 4х стенах жить с самим собой наедине где некому ничего с тобой разделить. У всех изменения в жизни, прорывы, новые ощущения, у тебя всё сплошную жизнь 4 стены.
Дайвинчики, тот бот, это приложение. Я стал в дейтингах сидеть и пытаться там найти кого то, но каждый редкий шанс что тебе выпадает контактировать с человеком: от тебя как бы ненавязчиво так, требуют чтобы ты всё писал, на тебе держались все беседы, инициатором всего должен быть ты, и вообще всё ты-ты-ты. А мозг, как было описано выше постоянно при этом говорит: НАХУЯ. ТЫ. НАВЯЗЫВАЕШЬСЯ? Чё человек и без тебя как бы не сможет норм жить?
И по итогу это превращается в ловушку из которой просто невозможно выбраться. Действительно, когда еще тебе и соц. сети навязывают свои блядские половые войны с базовыми минимумами, какие все хуёвые, вообще отбивает лишний раз желание кому то что-то писать и могу сказать искренне, что желаю смерти каждому долбаёбу снимающему подобный контент, ведь это частично отразилось и на мне с моим и без того текучим крышняком.
По итогу я забил что то пытаться делать в ирл, потому что у меня просто не получается. Все там вокруг твердят что рано или поздно каждый найдёт своих людей, каждой твари по паре и так далее, да? Ну, вероятно так когда то случится и у меня. Или не случится?
Ведь чем дальше, тем всё глубже и глубже я летел в ебучую бездну где в жизни не продолжало меняться абсолютно ничего, а дурную голову стали постепенно посещать навязчивые мысли как то навредить себе. Но благо жизнь дала мне нехуйный мозг который то и дело задавал вопрос: а зачем? Смысл действия? И далее происходило часовое самокопание о смыслах, боли, философствовании и прочей хуйни. Но постепенно перестало помогать и это, ведь каждый раз всё сводится к тому что...по сути это всё круг в который я каждый и каждый раз попадаю из которого выход только 1, с одними и теми же выводами, а ситуация так и остаётся всё той же плачевной какая была и при входе, и по итогу ничего не меняется.
Это всё начало меня приводить к эмоциональным срывам где закрывшись в комнате я просто сидел и часами рыдал. И если ранее это всё происходило достаточно редко, а если берём более ранние годы, то не происходило вообще. То такие эпизоды начали учащаться и например один из таких срывов у меня произошел именно в день написания первого поста, написанного 20 июля. На тот момент я уже просто не понимал куда выплеснуть всё что во мне накопилось. Это буквально осталось единственным местом где я мог бы хоть как то выговорится и получил я поддержку не сразу. Да, наверное потому что образ такой везде обо мне сложился, что мол вот, токсичный уебан анимешник, фембой, клоун, троль и так далее, так далее, но...поддержку я таки получил. Даже довольно невероятную, которой наверное бы сказал что даже не ожидал. Ведь после второго поста меня завалили просто везде где только можно, даже в дискорд начали стучаться с моральной поддержкой за что я вам всем невероятно благодарен, ведь в моём очередном опустошении у меня появилась даже доля веры в то, что возможно...еще не всё. Или всё? Я пока если честно не понимаю и не осознал. Как в типичной синусоиде мне это всё еще предстоит пережить и переварить, но как минимум всё это дало мне силы выплеснуть весь этот текст. Как оно происходит, по ту сторону монитора. Да, период еще не прошел, я всё так же продолжаю уже который день просто сидеть и залипать не понимая что делать со своей жизнью, но если до этого думалось что всё, пизда. Знайте - вы меня очень сильно спасли и помогли мне. Не знаю будет ли еще какая серия постов. Но как минимум во всём этом...я нуждался в том чтобы хоть где то выговориться. | 1 823 |
| 5 | У меня нет друзей и семьи, кому я мог бы излить как то свои мысли и всё что во мне копится днями, месяцами и годами. Пост будет ебануто душным, потому что всё это высказать я решил именно сюда. Будучи пиздюком у меня был человек с которым можно было что угодно обсудить, да и подорваться он мог в любой момент если я действительно в нём нуждался, несмотря на то что могли ночью поймать и отвезти в отделение. Конечно же это было всё взаимно. У нас было ебанутое взаимопонимание во многих вещах, но жизнь может меняться по разному, ведь вы растёте, меняются приоритеты в жизни, да и сама жизнь в принципе тоже. Так случилось и тут ведь в 2017 году тот самый единственный друг переехал в другую страну, а вокруг меня больше не осталось никого. Ни единого человека кто мог бы мне как то подсаппортить по жизни, выслушать или помочь в чём-то. Всё моё оставшееся окружение на тот момент начали плести всякого рода интрижки словно дети ебанные в которые то и дело пытались затащить меня, а мне это было всё совершенно не интересно, поэтому те люди, назовём их на тот момент еще приятелями с кем я пересекался благодаря тому единственному другу вскоре стали для меня чисто знакомыми с которыми чисто привет/пока, не более.
Переезд друга естественно повлиял и на наши взаимоотношения с ним. Как никак другая страна, надо как то приспосабливаться к нынешней жизни, а там уже дальше у человека и работа, и свои запары, да и компания ирл, ведь я стал теперь просто интернет другом, а связь на расстоянии поддерживать постоянную мягко говоря неудобно и наверное даже бы сказал невозможно. В целом я с этого момента отправился в одиночное плавание, но...мне было в принципе наверное не впервой.
Ведь детство у меня протекало не в очень хороших условиях. Да, дома была еда, я не ходил в обмотках, но при этом в доме также было постоянное насилие (однажды об мою спину разбили деревянную шахматную доску, а я тогда учился в классе 3м и это лишь 1 из историй), крики и вечно появляющиеся непонятные мужики с местных наливаек, а район на тот момент был довольно маргинальным местом где еблище могли снести просто потому что ты из такой то школы и тебе нехуй делать рядом с такими то домами. Благо на улице я смог неплохо прижиться и еще будучи пиздюком смог найти себе компанию, но постепенно в жизни то тут, то там наши интересы расходились и если окружению были интересны понятия, футбольчик погонять на улице, я же начал находить себя в разном творчестве и то крафтил фанфики по разным фандомам в тетрадках, то позднее вовсе начал рисовать мангу с большими амбициями в будущем как то о себе заявить миру.
Годам эдак к 15и расхождения с моей компанией расходились всё больше и больше. Часть разъехалась по городам, а остатки превратились скорей в приятелей с которыми я время от времени выходил увидеться, потому что пока всех интересовала подростковая жизнь, попить пивка, сгонять в клубешник, меня интересовало как в будущем можно свои наработанные навыки превратить в интересную работу и я чаще зависал дома пытаясь то писать музыку, то вести паблик во вконтакте, то позднее это всё и вовсе переросло в полноценный ютуб. И всё это очень сильно хуёвило мою социалку, а в окружении людей с которыми можно было обсудить что то интересное становилось всё меньше и меньше с каждым днём. На тот момент я не особо задавался вопросом а к чему вот эти все мои мувы могут привести менталку в дальнейшем, но потихоньку она начала давать это знать.
Примерно в 2020 году я столкнулся что нет радости от достигнутых успехов. Ведь всё это ты сидишь и прокручиваешь сам с собой. Нет никого кем бы ты мог поделится крутой идеей или спросить мнение, а действительно ли вот это, что ты придумал крутое или может у идеи есть какие то штуки которые ты не замечаешь. А бывает день что тебе жить сука не хочется, ведь годами ты копишь и копишь в себе все свои мысли и эмоции, негативные, позитивные и они как ёбанный атомный реактор в тебе скапливаются, а выбросить это некуда потому что тебя никто не выслушает. Никому нахуй не интересны твои вот эти додумки. А еще я в жизни познал что вот эта пацанская хуйня про родителей - это пацанская хуйня. Я не хочу сильно винить свою родню, не хочу сказать что я их как то ненавижу, но...я просто не считаю их своей роднёй и кучу раз было сказано что однажды мы просто оборвём с ними контакт к чему они довольно нейтрально относятся, вероятно даже с каким то согласием. Было несколько случаев когда я висел на грани жизни и смерти. Буквально. Я бы сейчас не писал этот пост. Ну а при звонках что меня очень хуёвит и мне нужна помощь обычно всё заканчивалось тем что я сам себе помогат. И сам скорую вызови и сам чё то там придумай, чё маленький что ли? Нет, серьёзно нахуй. Именно с такой формулировкой. И да, когда ментальные проблемы у меня возникали, когда мне нужна была поддержка и понимание, диалоги с нулевой приходили к тому что: а вот у меня, а вот знаешь как мне жилось, а вот у тебя то еще норм, и диалог инстантно превращался в блядское перетягивание каната где ты пришел за моральной поддержкой, а тебе ебут мозг еще больше нагружая тебя какими то блять чужими проблемами и пережитками прошлого, посему я вовсе перестал даже пытаться когда мне хуёво обращаться к родне. Проще было заперевшись в комнате нажраться в хлам, прорыдаться как тварь и наутро лежа в полном катарсисе ощутить что хоть чуть чуть стало проще.
Однако. 2020 год. Я в этих годах познал что такое сессионные игры и интернет друзья с которыми можно в дисе чё то обсудить, чё то посмотреть, поиграть и так далее. Примерно 2 года я так прообщался не то с одними, не то с другими людьми и...наверное могу сказать что долгой интернет дружбы. Именно ДРУЖБЫ. Просто не существует. Ну, либо вариант 2 я долбаёб которой просто не смог ввиду своей похеренной социалки. Вас ограничивает расстояние. Вы не сможете куда то выбраться, посидеть на скамейке пиво попить, сгонять может на какие ивенты. Всё это отрезано банальным расстоянием. Ну и за это время также возник ивент который по мне уебал первой очень серьёзной депрессией где я познал и что такое панички, чуть не словил инфаркт и 3 месяца просто лежал в комнате курил сигареты и пил пиво залипая в стену. А еще сутками не спал ведь любая попытка уснуть крыла такими паничками, от которых всё желание спать просто улетучивалось отчего приходилось просто до изнеможения высиживать днями, чтобы организм уже просто сам как то вырубался. Делать не хотелось абсолютно ничего, а после это очень сильно отразилось на здоровье где приходилось выжирать тонну лекарств о чём даже тут рассказывал некогда в тг. Всё это уебало мою социалку на полнейшее дно, а разные ивенты происходившие по ходу жизни вызывали вопросы о смыслах бытия и смыслах жизни. Нахуя так жить если ты не можешь вписаться в общество? Если все твои попытки это блять жалкое подобие непонятно чего? У меня появился страх контакта с людьми, ведь кому не напиши ебанный мозг тебе говорит что ты навязываешься, а зачем ты навязываешься? А вот у человека уже есть компания, нахуй ты там нужон? А вот смотри у этого человека тоже есть компания с чего ты взял что ты вообще там нужен?
Ебучка начала течь просто с каждым месяцем. По итогу жизнь начала протекать сплошнейшим синусоидом и то я очень сильно вдохновлен несколько месяцев и готов ебашить, а последующие месяцы меня гасит к хуям где хочется человеческого, где хочется выговориться и понимания, но никого вокруг нет. Всем до тебя похуй и ты никому не нужен. По итогу сидя в 4х стенах, заливаясь алкоголем я опять летал в мыслях нахуй так жить где ты никому не нужен и некому с тобой разделить то самое, человеческое. Ни прожить с тобой взлёты, ни помочь встать при падениях. Кому ты нахуй нужно, ничтожество которое боится лишний раз людям написать, а когда предпринимает попытки, то общение длится не более 3-4 дней потому что ебанная душнила не интересная. | 1 354 |
| 6 | Все кто написал знайте — вы невероятны. Я обязательно всё прочту написанное. Моя бездна призакрылась исключительно благодаря вам. | 1 598 |
| 7 | В единственном месте где я думал что смогу найти поддержки, я не нашел её даже тут. Наверное, это конец. | 2 073 |
| 8 | Хуй знает крч. Как будто очередной лив близок. Я еще поделаю контента в ближайшее время, как дальше пойдёт я хз. Я пару-тройку месяцев последние вынашивал мысль: а как подать? Хуй знает как. В ебеня летит всё. Менталка, мотивация, жизнь, абсолютно всё. Заебало видеть последние 2 года как у всех вокруг меняется жизнь и что то происходит, а я не смотря на то что делаю просто продолжаю топтаться на месте, где просто нихуя не меняется, а всё это с каждым месяцем все больше и больше походит на ад в котором ты каждый день заливаясь алкоголем придумываешь очередной охуительный способ самовыпила. Да, настолько всё не очень. Я по любому тгк не заброшу и чё то буду тут потихоньку рассказывать что делаю и как чё происходит + делится разными проектами. Не ебу кому будут интересны детали, возможно когда то в них погружу. Считаю так больше продолжаться не может и надо что-то в своей жизни менять.
Видосы еще подропаю в ближайшее время, а как дальше - хз. Скорей всего уйду ирл жить жизнь и буду тут рассказывать про всякие разные проекты. | 2 264 |
| 9 |  Ахуительные реки на сегодня... | 2 226 |
| 10 |  Акции VK упали на 92.75% за последние 4.5 лет. Если бы вы купили акций VK на 10 тысяч рублей пять лет назад, то сегодня у вас было бы 725 рублей.
Cтоило только закрыть паблик...
А если серьезно, то после перехода на домен ru и появления установщика Яндекс Браузера в меню (для кого? для чего?), вк плющит адово. В мессенджер зайти получается попытки с пятой.
Причем вкл-выкл ВПН ваще не влияет. Даже больше скажу. С вкл заходит с четвертой попытки.
Крута.
👤 Impersonator DaniilStar (источник: "Курков ненавидит всякое, но не все") | 2 446 |
| 11 | Из гугл плея устранили Одноклассники следом за ВК и СКАМом | 2 605 |
| 12 |  ЗЩХВЫАЩЗХЫАВЩЗХЫВАЩЗХЫВАЩЗХЫАВЩЗХ | 2 504 |
| 13 |  Акции ВК там делают паунц на фоне новостей о выпиле из магазинов приложений.
И поделом.😈 | 2 479 |
| 14 | MAX и VK также удалили из магазина AppGallery телефонов хуавей
👤 Agir | 2 226 |
| 15 |  VK и СКАМ удалили из российского гугл плей. | 2 285 |
| 16 |  👤 Король Мурадов Мурад | 2 072 |
| 17 |  Зато вы можете теперь зарегать катку в моём чяте 😈 | 2 133 |
| 18 |  +3Обстановка в чяте😈 | 2 233 |
| 19 |  👤 Нил | 2 007 |
| 20 |  ‼️GitHub перестал открываться в России без VPN
В остальном мире платформа работает стабильно
👤 Lots [множество трансцендентных чисел] (источник: "Пекарня") | 1 |
