Emilyena

чот совсем обленилась последние коммишки мне походу надо скопом просто все постить раз в полгода

думаю, пойти в Steelrising попробовать. кто хочет посмотреть, заходите в дискорд. отзывы у нее смешанно положительные, но решила дать шанс. Соскучилась по Lies of P, посублимирую пока тут https://discord.gg/bX8dAxfw98

зарегистрировалась в приложении знакомств по mbti. большая часть - классные люди со всего мира с котиками и попугайчиками. но эта малая.. я такое тока в смешных тиктоках встречала. притом, что у меня написано в профиле на инглише, что я БЫЛА раньше очень лоджикал и критикал, но с возрастом стала более чувствительной и эмпатичной. ступид эсс я не поленилась и прочитала все его описание, просто мысленный понос в мою голову

скетчики

мой муд за это время из галереи. еще куча фоток котов накопилась, готовьтесь

ну и Shadowheart коммишка, которую я делала год спидпеинт https://youtu.be/hUeFvROFOzA?si=3UdQF3M6pHf8MMZ4

Привет, давно не появлялась тут, извиняюсь, что пропала. Хотела отписаться про свои дела тут ) Последние полгода я провела в овощном состоянии после всех свистоплясок с неправильной дозировкой антидепов. После этого организм научился тревожиться без повода, расхуевертило меня знатно в прошлом году, я уже писала сюда. Поэтому все это время я старалась справиться с рандомными приступами тревоги каждый день. Для любителей темы фармы: я перешла на максимальную дозировку эсциталопрама 30мг и кветиапин (еле откусываемые 12.5мг. достаточно, чтобы не размазывало днем, но недостаточно, чтобы спать непрерывисто. но я уже привыкла). В какие-то моменты ощущалось, что депрессия и апатия усилились, и я просто провалялась на диване все это время в рилзах. По итогу у меня так распух мозг от всех этих говорящих людей и кучи информации, что у меня начался бред в голове и что-то типа слуховых галлюцинаций, особенно перед сном. Просто обрывки фраз, рандомные люди говорят в голове бесконтрольно. Лежишь - слышишь голоса, поднимаешь голову с подушки - тишина🗿 Столько дерьма мы потребляем, а мозг сохраняет и архивирует абсолютно все, поэтому я стала следить за тем, что попадает в мою голову. Кошмары замучили, из которых очень сложно выбраться, просто хуйня какая-то постоянно снилась. Сон во сне, сон во сне, сон во сне и так больше 10 раз. Только последние месяцы я стала ощущать себя получше, возможно из-за накопительного эффекта препарата (ну и терапии естес). Стала ходить на речку, гулять, реконнектнулась со старыми друзьями, снова стала рисовать. Даже получать от этого удовольствие. Еще, конечно, кончились деньги, поэтому пришлось дополнительно замотивироваться. Тревожность почти пропала, и в какие-то моменты я даже задумываюсь о том, что мне хорошо или я счастлива. Это очень аномальная фраза для меня, поэтому я немного в ахуе. Я надеюсь, это состояние закрепится во мне. (либо это все недиагностированная циклотимия. мне лень писать психиатру для отслеживания состояния..) В целом, вроде энергии больше, но и в то же время мне лень вести соцсети или писать что-то. Нет ментальных сил и отвыкла уже, как будто страшновато возвращаться что ли. Щас стараюсь возродить свои странички, спидпеинт на ютубе выложила, кому интересно. Последние дни какой-то спад, поэтому как в тумане пишу этот пост, херню какую-то понаписала. Короч такие дела.

ну и спидпеинт https://youtu.be/JA8povZOGlI?si=cFD0F37FoHwPvh-V

Обложка для комикса "Зайчик" 🐰

если что у канала есть чат, не забудьте присоединиться 🙂

Спасибо большое за приятные слова 😭 читаю и улыбка не сходит с лица. я так рада, что тут уже собралось так много классных людей. Все, кто редко пишет и обычно молчит, я вас всех понимаю и рада, что вы сделали здесь исключение. Я тоже такой человек, оставляю комментарии в интернете раз в 3 года и понимаю это ощущение.(кроме яойлиба ахах там для меня сейф спейс) Пост на самом деле со срисовкой дурацкий и меня не особо расстраивает эта ситуация, она не первая и не последняя в моей жизни, но я осознала, что меня расстроили комментарии. Щас под последним постом читаю, мне девушка написала, что я повела себя неправильно, незрело и развела травлю. Мол говорю об эмпатии, а сама повела себя не как образец таковой. Я травлю не разводила, но я понимаю, что она имеет в виду. Имеет в виду, что я должна была решить эту ситуацию как взрослый человек, переговорить с художницей, проявить эмпатию к ней тоже. Но как же я устала постоянно надевать маску взрослого, мудрого и рассудительного человека. Иногда мне хочется как другие люди поскандалить, пообижаться, поныть, посплетничать, пообсуждать. Я всю жизнь стараюсь вести себя максимально сбалансированно, никого не судить и не обвинять ни в чем, входить в положение всех людей на свете, но только не в свое. Такой подход и завел меня в депрессию. Когда я пыталась прокачать эмпатию так, чтобы сопереживать и понимать всех людей, чтобы быть зрелым и мудрым человеком, чтобы быть всем удобной и профессиональной. Да я чуть не сдохла после таких попыток в "лучшую версию себя". Я тоже человек и мне свойственны темпер тантрумы, желание побыть жертвой, потребность во внимании и прочие демоны. Они просто есть, и я не могу их отменить, и стыдиться их не стоит по идее. Но в таких людях как эта комментаторша я вижу старую себя, перекрывающую себе воздух и пытающуюся высечь из себя лучшего человека. То, что я говорила о зрелых эмпатичных людях, которых бы хотела видеть в телеге, не означает, что я хотела видеть уберменшей и идеальных проработанных людей и что я сама являюсь таковой. Я имела в виду в целом, блять чо она доебалась 😆😭👺 Я теперь реально чувствую вину за то, что сделала изначальный пост. Я представляю каково той художнице, что ей возможно понаписали, и мне теперь ее жаль, хотя по сути своей я нихера не сделала. Похожая ситуация была несколько лет назад, когда у меня появился сталкер. Я поделилась в паблике, на что получила комментарии, что даже не сравнятся со вчерашними. Там был полный треш, но советовали то же самое: ведешь себя как ребенок, разберись с проблемой сама. Я всегда говорила, что когда у кого-то много подписчиков, он становится человеком, который может влиять на других, и он несет ответственность за то, что он несет в массы. Теперь же так вышло, что я этим человеком и оказалась, только я не фильтрую базар аэахаэх написала один пост, осквернила молодые умы, повлияла на неокрепшую психику детей, уменьшила рождаемость, усилила глобальное потепление, устроила киберфашизм яебал, я уже не понимаю почему я об этом всем говорю. Кто-то написал, что я очень люблю внимание, потому что написала ДВА поста подряд (🤨) и что на меня подписываются как на профессионала и не ожидают видеть мои "крики души" или мысли в паблике, вот это вообще перл. Илон Маск: пишет хуйню в твиттере и обсирает других Ноунейм казах, царапающий экран: нельзя, я же про. В общем я испытываю сейчас именно то, из-за чего я не делюсь мыслями в соц.сетях. Все вокруг заставляет меня чувствовать себя неправильной и сомневаться в себе. Моя голова не может пока по-другому, не может поймать дзен и воспринимать чужие мнения, как течение реки, что приходит и уходит, не касаясь меня. Я знаю, что такое состояние бывает, я его трогала и мечтаю снова достичь. (но эта история на другой раз😌) Походу, буду читать комментарии под постами и плакаться вам сюда >_> дайте мне пару дней на просраться. Во всяком случае эта дурацкая ситуация сподвигла меня на создание телеги, и на том спасибо ей.

Решила все таки возродить телегу. Всегда хотела делиться не только артами, но и чем-то из жизни, и телега мне кажется самым комфортным вариантом. Я так устала от людей, что живут одним умом и своими болячками, как пороховые бочки от всего взрываются и ничего не видят перед собой. Они настолько сильно высасывают мою энергию и ретравмируют мою и так нестабильную психику, что я просто напросто боюсь их. Хотелось бы, чтобы тут собрались опенмайндед единомышленники, люди, которым интересно мое творчество, люди, которые не рубят с плеча, которые любят говорить о чувствах, а не душных правилах и логике, которые умеют в эмпатию и сострадание, люди, что осознанные и зрелые, люди, что ищут по жизни и растут. Очень много есть мест, где можно просто порофлить, убить время и накидать мемов. Я хочу, чтобы это место стало чем-то другим и чем-то большим. Все это, конечно, лишь мои влажные мечты, но попытка не пытка. Я буду благодарна вам, если вы поможете мне создать такое место. Ну и картиночка вам,изредка рисую на бумаге)