Анекдоты от Федота

Hа приеме y психиатра. — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! — Да, действительно, очень страшно… — Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!… Анекдоты от Федота

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж: - Сон страшный приснился, и стал рассказывать... Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же мужик!! Анекдоты от Федота

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж. Анекдоты от Федота

Одна женщина другой: — Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках! — А если в самый ответственный момент батарейки сядут? — Ну, тогда сымитирую оргазм, как обычно. Анекдоты от Федота

— Милая, давай займемся любовью? — Дорогой, у меня голова болит! — Ну, сегодня мы её не будем использовать… Анекдоты от Федота

Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут. Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается. Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится! Анекдоты от Федота

В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя: — Что вам нужно? Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица: — А языком пошевелить лень? Анекдоты от Федота

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабулька ей: — Красивая ты очень, девонька... — Да, красивая (кокетливо так) — Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? — Да, бегают (еще кокетливее) — И никому не даешь, наверное... — Hе даю, никому (гордо) — Потом тааааак пожалееееешь, девонька... Анекдоты от Федота

Прибегает Вовочка к отцу:- Папа, закрой глазки.- Зачем?- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче! Анекдоты от Федота

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! Анекдоты от Федота

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Виноград хочет. - А х4й он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет Анекдоты от Федота

Попугай наговорил на 2000 долларов "секс по телефону". Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит: - Ты за это, дрянь, две недели у меня висеть будешь! Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает: - Слышишь, мужик, давно тебя так? - Ну, скоро 2000 лет будет! - Ну ты бля и набазарил!! Анекдоты от Федота

В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит: - Маша, у тебя моего Ивана нет? - Нет. - Даша, у тебя моего Ивана нет? - Нет. - Света, у тебя моего Ивана нет? - Нет, а что? - Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет! Анекдоты от Федота

Хоронят Нового Русского. Все дела — Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища — "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ — "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..." Анекдоты от Федота

Приходит пациент к врачу и спрашивает: — Доктор, что будет, если принять «Виагру» и «Димедрол» одновременно? — Любовь, похожая на сон... Анекдоты от Федота

Идет негр по пустыне, Нашел кувшин, потер его, джин появился. — Говори желание! Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели! — Хорошо! Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете. Негр плачет: — Хочу черным опять быть. Хорошо! Сказал джин и отключил воду. Анекдоты от Федота

— Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза… — Да нет, ты все не так поняла - я просто другу помогаю… — Ты просто издеваешься над моей фантазией! Анекдоты от Федота

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? А больше — слабо? — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! Анекдоты от Федота

Барин залезает в коляску. Кучер спрашивает: - Какую песню петь будем? - Обожди, нога попала в колесо.. Кучер (трогая): - Ногаа попааала в коолесооо... Анекдоты от Федота

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — В чем дело? — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил! Анекдоты от Федота